Sickhouse Bureaucrats
- - -
House forum

Forum: Diverse

 Meny Diverse  |  Skriv ut  Besvara inlägget
 Inlägg från: Mr Ego Onsdag 05 september 2001 kl 15:15 
THE SB STORYBOARD

Eftersom vi har så många rolighetsministrar här i klanen tycker jag det är på tiden att vi skapar ett storyboard för de riktigt lustiga. På detta sättet slipper vi att bli nerlusade med "roliga" mail och istället kan vi samla dem här. Om ett år kan vi nog ge ut dem tillsammans med all den vackra poesin. Vilken kanonkollektion det kommer att bli

 
Uppföljare:
 
 Svar från: Final Insult Söndag 17 maj 2020 kl 09:09 

I går fick jag kontakt med mitt inre.
Kommer aldrig mer köpa det wc-papperet.

 Svar från: Mr Ego Lördag 28 mars 2020 kl 21:28 

"Pappa, är det sant att det finns länder där männen lär känna sina fruar först efter bröllopet?"
"Det är så i alla länder, min son."

 Svar från: Mr Ego Söndag 01 mars 2020 kl 11:17 

En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta.
Då hotar mamman med:
-Om inte du äter får farbrorn bredvid din mat.
Sonen bryr sig inte.
Efter en stund upprepar mamman sitt hot.
Då säger mannen bredvid:
-Nu får du bestämma dig.
Jag skulle gått av för sex hållplatser sen. ....

 Svar från: Cleansweep Måndag 30 december 2019 kl 21:14 

 Svar från: Final Insult Söndag 29 december 2019 kl 11:07 

En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, 500 kr.
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan:
Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!

 Svar från: Cleansweep Onsdag 04 januari 2017 kl 16:21 

haha , vad händer här då? Inget ovanligt.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 03 januari 2017 kl 10:16 

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
– Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
– Nej det har inte hänt något ovanligt.
– Vad har du på vagnen?
– Dom förbrända svinen.
– Dom förbrända svinen?
– Ja ladugården brann ner.
– Brann ladugården ner?
– Ja den antändes från boningshuset.
– Har bonings huset brunnit?
– Ja ett av ljusen på kistan välte.
– Vem har dött?
– Er fru.
– Har min fru dött?
– Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
– Vad gjorde hon på stegen?
– Hon var full.
– Det var väl inget ovanligt.
– Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

 Svar från: Final Insult Fredag 23 januari 2015 kl 19:44 

Kaaaan det vara Google translate

 Svar från: Mr Ego Fredag 23 januari 2015 kl 09:02 

http://www.vagabond.se/artiklar/arti ... ningen-blivit-helt-galen

Här får ni er ett gott skratt

 Svar från: Mr Ego Tisdag 04 december 2012 kl 14:47 

- Mamma, hur kom jag till egentligen? Frågade femåringen Erika sin mamma.

- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.

- Ja men Hur får du spermierna i magen, sväljer du dem?

- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det...

 Svar från: Mr Ego Söndag 25 november 2012 kl 11:52 

Glad om jag kan locka fram ett skratt i mellanåt

 Svar från: Joensson Fredag 23 november 2012 kl 23:11 

Tack Ego för god underhållning. Föreslår att vi döper om den här tråden till "Mr Egos hemsida"

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:28 

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade.
Då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit o lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den här ser ut som din!"
...
...
...
...
...
Sen minns jag inget mer...

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:28 

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:

- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:

- Vadå då ? Du kollar ju på porrfilm...

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:27 

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:

- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och sa:
- Det är gratis utdelning av karameller.
Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:

- Men gamla människa, håller ni på än!
- Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande..:)

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:19 

En psykiater genomför en gruppterapi med fyra unga mödrar.
-Alla har tvångstankar, konstaterade läkaren.

Till första mamman sa han:
- Du är besatt av att äta. Du har även döpt din dotter till Candy.

Han ser på den andre mamman och säger:
- Din besatthet är pengar. Återigen, det finns i ditt barns namn, Penny.

Han ser att den tredje mamman och säger:

- Din besatthet är alkohol. Detta visar sig i ditt barns namn, Brandy.

Då reste sig den fjärde mamman upp, tar sin lille son i handen och säger till honom:
- Kom Dick, så går vi...

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:19 

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.

Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.

- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi. Några minuter gick. Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.

Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:

- Hur kan du veta det?

- Deras son står också på balkongen!

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:18 

En tjej står vid baren och skall beställa när en slemmig kille kommer fram och börjar stöta på henne.

Tjejen vänder sig till killen och säger:

- Du borde åka till Gävle!

-Till Gävle? undrar killen.

Ja, svarar tjejen, dom behöver en bock som ingen tänder på!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 17 april 2012 kl 11:40 

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna: 'C Z W I X N O S T A C Z.' - "Kan du läsa det här", frågade optikern. - "Om jag kan läsa det?", svarade polacken. - "Jag känner killen."

 Svar från: Hanseman Måndag 20 februari 2012 kl 15:56 

Du e då rolig, du - Ego!

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:41 

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:41 

Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa:
- Ingen vill köpa en bil som har gått så långt. Ställ om mätaren till 1.000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Terje och Ole på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Ole.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1.000 mil?

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 

Ett gäng norrmän skulle se hur lång en flaggstång är. Dom ställde sig på varann för att kunna mäta den. En svensk gick förbi. Han sa:
- Vore det inte lättare att lägga ner flaggstången på marken för att mäta den?
Norrmännen skrattade högt och en av dom sa:
- Det är höjden vi ska mäta, inte längden.

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 

Norrmannen kom tillbaks till skoaffären med de nyinköpta träskorna och frågade om det fanns ett par med längre snöre emellan...

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 

Ole till Terje
- Vad gör du nuförtiden?
- Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber
- Oj, men tänk om de exploderar
- Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina bomber..

 Svar från: Mr Ego Fredag 21 oktober 2011 kl 13:46 

Hönan sprang i vägen för bussen så att chauffören fick tvärnita.
Han vevade ned rutan och skrek: "Höns och kärringar på vägen borde totalförbjudas!"
Hönan vänder sig om och skriker: " Jaha, men fitta och ägg vill ni ha era djävlar!"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 18 augusti 2011 kl 12:07 

Vet n vad mössens motorcyklar kallas?

- Ostbågar

 Svar från: Mr Ego Fredag 22 juli 2011 kl 12:10 

Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen.
Så han fick opererat in ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel.
Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, svarade han:
- Jag kan se hur långt som helst och svingar mig längre i träden, men jag är så jävla trött på snoppen, den stoppar gräs i röven hela tiden.

 Svar från: Mr Ego Fredag 22 juli 2011 kl 12:09 

Ett gift par är ute och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i vagnen och hustrun säger:
- Vad gör du?
- Det är rea, 24 för en hundring.
- Sätt tillbaka dom, vi har inte råd, säger hustrun
En stund senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger i vagnen.
- Men var gör du då? säger maken
- Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker.
- Det gör 24 öl också, och det för halva priset!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 12 april 2011 kl 11:04 

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på sina känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med en fast blick.
- OK, säger hon, vi tar av dem då! Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskat, fast bestämt, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!

...ovan visas de senaste 30 svaren.

« Visa alla svar »