Sickhouse Bureaucrats
- - -
House forum

Forum: Diverse

 Meny Diverse  |  Skriv ut  Besvara inlägget
 Inlägg från: Mr Ego Onsdag 05 september 2001 kl 15:15 
THE SB STORYBOARD

Eftersom vi har så många rolighetsministrar här i klanen tycker jag det är på tiden att vi skapar ett storyboard för de riktigt lustiga. På detta sättet slipper vi att bli nerlusade med "roliga" mail och istället kan vi samla dem här. Om ett år kan vi nog ge ut dem tillsammans med all den vackra poesin. Vilken kanonkollektion det kommer att bli

 
Uppföljare:
 
 Svar från: Final Insult Söndag 17 maj 2020 kl 09:09 

I går fick jag kontakt med mitt inre.
Kommer aldrig mer köpa det wc-papperet.

 Svar från: Mr Ego Lördag 28 mars 2020 kl 21:28 

"Pappa, är det sant att det finns länder där männen lär känna sina fruar först efter bröllopet?"
"Det är så i alla länder, min son."

 Svar från: Mr Ego Söndag 01 mars 2020 kl 11:17 

En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta.
Då hotar mamman med:
-Om inte du äter får farbrorn bredvid din mat.
Sonen bryr sig inte.
Efter en stund upprepar mamman sitt hot.
Då säger mannen bredvid:
-Nu får du bestämma dig.
Jag skulle gått av för sex hållplatser sen. ....

 Svar från: Cleansweep Måndag 30 december 2019 kl 21:14 

 Svar från: Final Insult Söndag 29 december 2019 kl 11:07 

En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, 500 kr.
Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.
Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan:
Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!

 Svar från: Cleansweep Onsdag 04 januari 2017 kl 16:21 

haha , vad händer här då? Inget ovanligt.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 03 januari 2017 kl 10:16 

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
– Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
– Nej det har inte hänt något ovanligt.
– Vad har du på vagnen?
– Dom förbrända svinen.
– Dom förbrända svinen?
– Ja ladugården brann ner.
– Brann ladugården ner?
– Ja den antändes från boningshuset.
– Har bonings huset brunnit?
– Ja ett av ljusen på kistan välte.
– Vem har dött?
– Er fru.
– Har min fru dött?
– Ja hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
– Vad gjorde hon på stegen?
– Hon var full.
– Det var väl inget ovanligt.
– Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

 Svar från: Final Insult Fredag 23 januari 2015 kl 19:44 

Kaaaan det vara Google translate

 Svar från: Mr Ego Fredag 23 januari 2015 kl 09:02 

http://www.vagabond.se/artiklar/arti ... ningen-blivit-helt-galen

Här får ni er ett gott skratt

 Svar från: Mr Ego Tisdag 04 december 2012 kl 14:47 

- Mamma, hur kom jag till egentligen? Frågade femåringen Erika sin mamma.

- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.

- Ja men Hur får du spermierna i magen, sväljer du dem?

- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det...

 Svar från: Mr Ego Söndag 25 november 2012 kl 11:52 

Glad om jag kan locka fram ett skratt i mellanåt

 Svar från: Joensson Fredag 23 november 2012 kl 23:11 

Tack Ego för god underhållning. Föreslår att vi döper om den här tråden till "Mr Egos hemsida"

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:28 

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
-Vad har hänt? frågade läkaren.
-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade.
Då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit o lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den här ser ut som din!"
...
...
...
...
...
Sen minns jag inget mer...

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:28 

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:

- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar:

- Vadå då ? Du kollar ju på porrfilm...

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:27 

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:

- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och sa:
- Det är gratis utdelning av karameller.
Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:

- Men gamla människa, håller ni på än!
- Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande..:)

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:19 

En psykiater genomför en gruppterapi med fyra unga mödrar.
-Alla har tvångstankar, konstaterade läkaren.

Till första mamman sa han:
- Du är besatt av att äta. Du har även döpt din dotter till Candy.

Han ser på den andre mamman och säger:
- Din besatthet är pengar. Återigen, det finns i ditt barns namn, Penny.

Han ser att den tredje mamman och säger:

- Din besatthet är alkohol. Detta visar sig i ditt barns namn, Brandy.

Då reste sig den fjärde mamman upp, tar sin lille son i handen och säger till honom:
- Kom Dick, så går vi...

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:19 

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.

Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.

- En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi. Några minuter gick. Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.

Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:

- Hur kan du veta det?

- Deras son står också på balkongen!

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 november 2012 kl 09:18 

En tjej står vid baren och skall beställa när en slemmig kille kommer fram och börjar stöta på henne.

Tjejen vänder sig till killen och säger:

- Du borde åka till Gävle!

-Till Gävle? undrar killen.

Ja, svarar tjejen, dom behöver en bock som ingen tänder på!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 17 april 2012 kl 11:40 

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna: 'C Z W I X N O S T A C Z.' - "Kan du läsa det här", frågade optikern. - "Om jag kan läsa det?", svarade polacken. - "Jag känner killen."

 Svar från: Hanseman Måndag 20 februari 2012 kl 15:56 

Du e då rolig, du - Ego!

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:41 

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:41 

Terje försöker sälja sin bil som hade gått 24.000 mil. Han pratade med Ole som sa:
- Ingen vill köpa en bil som har gått så långt. Ställ om mätaren till 1.000 mil istället.
Efter ett par månader träffades Terje och Ole på gatan.
- Har du sålt bilen än? undrade Ole.
- Tror du att jag är så dum att jag säljer en bil som bara gått 1.000 mil?

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 

Ett gäng norrmän skulle se hur lång en flaggstång är. Dom ställde sig på varann för att kunna mäta den. En svensk gick förbi. Han sa:
- Vore det inte lättare att lägga ner flaggstången på marken för att mäta den?
Norrmännen skrattade högt och en av dom sa:
- Det är höjden vi ska mäta, inte längden.

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 

Norrmannen kom tillbaks till skoaffären med de nyinköpta träskorna och frågade om det fanns ett par med längre snöre emellan...

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 februari 2012 kl 08:40 

Ole till Terje
- Vad gör du nuförtiden?
- Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber
- Oj, men tänk om de exploderar
- Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina bomber..

 Svar från: Mr Ego Fredag 21 oktober 2011 kl 13:46 

Hönan sprang i vägen för bussen så att chauffören fick tvärnita.
Han vevade ned rutan och skrek: "Höns och kärringar på vägen borde totalförbjudas!"
Hönan vänder sig om och skriker: " Jaha, men fitta och ägg vill ni ha era djävlar!"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 18 augusti 2011 kl 12:07 

Vet n vad mössens motorcyklar kallas?

- Ostbågar

 Svar från: Mr Ego Fredag 22 juli 2011 kl 12:10 

Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen.
Så han fick opererat in ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel.
Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, svarade han:
- Jag kan se hur långt som helst och svingar mig längre i träden, men jag är så jävla trött på snoppen, den stoppar gräs i röven hela tiden.

 Svar från: Mr Ego Fredag 22 juli 2011 kl 12:09 

Ett gift par är ute och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i vagnen och hustrun säger:
- Vad gör du?
- Det är rea, 24 för en hundring.
- Sätt tillbaka dom, vi har inte råd, säger hustrun
En stund senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger i vagnen.
- Men var gör du då? säger maken
- Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker.
- Det gör 24 öl också, och det för halva priset!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 12 april 2011 kl 11:04 

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på sina känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med en fast blick.
- OK, säger hon, vi tar av dem då! Och så sätter hon igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och mycket behärskat, fast bestämt, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter på honom jacka och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!

 Svar från: Mr Ego Fredag 04 februari 2011 kl 09:17 

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se dig genom fönstret hur du och din fru låg och knullade, sade han.
- Med min kikare hade du sett att det var din fru, blev svaret

 Svar från: Joensson Onsdag 26 januari 2011 kl 16:31 

A FOURSOME OF GUYS IS WAITING AT THE MEN'S TEE WHILE A FOURSOME OF WOMEN IS HITTING FROM THE LADIES' TEE. THE LADIES ARE TAKING THEIR TIME.

WHEN THE FINAL LADY IS READY TO HIT HER BALL, SHE HACKS IT 10 FEET. THEN SHE GOES OVER AND WHIFFS IT COMPLETELY. THEN SHE HACKS IT ANOTHER TEN FEET AND FINALLY HACKS IT ANOTHER FIVE FEET.

SHE LOOKS UP AT THE PATIENTLY WAITING MEN AND SAYS APOLOGETICALLY, "I GUESS ALL THOSE " F*CKING LESSONS" I TOOK OVER THE WINTER DIDN'T HELP."

ONE OF THE MEN IMMEDIATELY RESPONDS, "WELL, THERE YOU HAVE IT. YOU SHOULD HAVE TAKEN "GOLF LESSONS" INSTEAD!"

HE NEVER EVEN HAD A CHANCE TO DUCK. HE BECAME 43.....

 Svar från: Titte Tisdag 28 december 2010 kl 16:28 

Snyggt Final, du skrev just en massa fina ord som säkerligen kommer att leda till terroriststämpling av Sickhouse. Guantanamo nästa! Kanske ska ha en speciell "storyboard" för rasistskämt som kräver att man är inloggad. PS. Nä, jag är inte paranoid.DS. Denna är rätt skoj (spola fram till 3.15min): http://www.youtube.com/watch?v=U4oB2 ... ;feature=player_embedded

Modifierat 28 dec-10 kl 16:30

 Svar från: Final Insult Måndag 27 december 2010 kl 11:34 

Hej alla barn nu blir det barnprogram titta vad farbror mohammed tar fram...
Rörbomb och koranen och nu skall vi höra vad man med rörbomb och koranen kan göra...
Rabbla i boken och spräng dig till flis, så har du fixat ett paradis!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 24 november 2010 kl 13:45 

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese
detective...the cheapest one he could find.
This is his report...
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He
kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she.
She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,

Cheng Lee

 Svar från: Mr Ego Fredag 05 november 2010 kl 12:21 

En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen.

- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen.

- Vad har du gjort min son? frågar prästen.

- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären. Hon fick bo på vinden.

- Det var nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen.. Det behöver du inte be om förlåtelse för.

- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland fyra-fem gånger i veckan.

- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. Du är förlåten.

- Tack, säger mannen. Det var skönt att få den tyngden från axlarna, men jag har en fråga. Ska jag berätta för henne att kriget är slut..?

 Svar från: Mr Ego Måndag 25 oktober 2010 kl 09:26 

Badkars-testet

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han / hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?

 Svar från: Mr Ego Fredag 22 oktober 2010 kl 12:17 

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 08 juni 2010 kl 08:10 

En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.
Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:
-God morgon, frun! Vad gör ni?
-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)
-Det är fiskebegränsning här, informerar han.
-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.
-För att jag läser? svarar hon tvivlande.
-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.
-Men jag fiskar ju inte, jag läser.
-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.
-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.
-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 maj 2010 kl 07:48 

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet. Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.

 Svar från: Mr Ego Måndag 29 mars 2010 kl 08:51 

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

 Svar från: Cleansweep Fredag 12 februari 2010 kl 16:04 

klockren

 Svar från: Mr Ego Fredag 12 februari 2010 kl 13:55 

Ni gifta herrar - känner ni igen detta!!!

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de praktiskt ska prova hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att de samma kväll ska ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under.
Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.

När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollen i handen och sa:

- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

 Svar från: Mr Ego Torsdag 11 februari 2010 kl 10:50 

Det skulle jag också - vänta bara tills dina barn skickar sådant till dig

 Svar från: Cleansweep Torsdag 11 februari 2010 kl 10:43 

fifan, de ansiktena när de upptäcker att de skickat fel skulle man vilja se

 Svar från: Mr Ego Torsdag 11 februari 2010 kl 09:21 

Felskickade SMS - så himla fel det kan bli

Till: Mamma
Sms: Suger du av mig när jag kommer hem eller ska jag bli tvungen att straffknulla dig?
Svar: Skämmes...

Förklaring: Jag och min flickvän brukar skicka lite skämtsamma och snuskiga sms men den här gången blev det lite fel. Skämmes gjorde jag... Suck
________________________________________
Till: Pappa
Sms: Vilket jävla håll skall jag raka åt på fittan!! Blir ju rödprickig som jag vet inte vad. Ser ut om ett vinterdäck Haha
Svar: Du får prata med mamma. Jag har mycket på jobbet.

Förklaring: Pratade med en kompis hur man skall raka sig för att det inte skall bli prickigt. Men hur jag än gör så blir det de. Ville bara visa henne med ett sms att jag ledsnat. Men numera vet min pappa att jag rakar mig där nere.
________________________________________
Till: Pappa
Sms: Drömde om dig i natt. Jag smög in till dig i duschen, kramade dig bakifrån. Du vände dig och och jag gick ner och sög av dig. Resten visar jag i kväll
Svar: Inget

Förklaring: Skulle skicka till min sambo men skickade till min pappa istället. Fy fan va jäkla pinsamt
________________________________________
Till: Pappa
Sms: Jag börjar gå nu så jag är där om typ 15 min.
Kåt som fan nu ska du veta, längtar efter att komma innanför byxorna på dig!
Svar: Det är kul att du vill komma hit, men innanför mina byxor kommer du inte

Förklaring: Det var meningen att smset skulle till min dåvarande pojkvän, men det kom istället till pappa som då var på jobbet
________________________________________
Till: Mamma
Sms: Hej, hittade en dildo i mammas troslåda imorse och var så jävla kåt så jag lånade den, som tur var hann jag lämna tillbaka den innan mamma kom hem. Hoppas hon inte märker det. =)
Svar: Varför måste du ta min dildo, du har ju pojkvän?

Förklaring: Skulle skicka till min kompis men kom till mamma, så jävla pinsamt!

 Svar från: Mr Ego Fredag 29 januari 2010 kl 13:05 

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han Hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom Han hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från Norra Sverige, han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod En vällagad middag på bordet.


Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.

 Svar från: Mr Ego Fredag 29 januari 2010 kl 13:03 

Från och med 1/ 1 2010 gäller nya sjukpenningregler. De nya reglerna är klara och entydiga..


SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog är på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.

 Svar från: Mr Ego Fredag 22 januari 2010 kl 14:53 

2 tjejer sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?


- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?


- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten På middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg Att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme.
Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme. Låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!

 Svar från: Mr Ego Måndag 30 november 2009 kl 15:16 

Hur man börjar ett bråk med sin respektive...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började grälet...

*******************************************************

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åsså började grälet...

******************************************************

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åsså började grälet...

*******************************************************

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira sålänge?"
Åsså började grälet...

*******************************************************

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åsså började grälet...

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 november 2009 kl 08:41 

När en kvinna står där i baren och softar med ett glas vin och det kommer fram en sån där kladdig karl som inte vill ge sig, ska hon bara se karln i ögonen och lugnt säga:
-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!
-Varför det?, frågar han säkert förvånat.
-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!

 Svar från: Joensson Fredag 20 november 2009 kl 17:44 

Ego, det inlägget var så dåligt så det var bra

 Svar från: Mr Ego Fredag 20 november 2009 kl 13:19 

Katten också.......

Katt åt stekpanna, fräste.

Katt åt bakpulver, pös i magen.

Katt åt ballong, var blåst.

Katt åt basketboll, fick uppkast.

Katt åt batteri, gjorde volt.

Katt åt ben, gick bort.

Katt åt bestick, började gaffla

Katt åt bi, sur.

Katt åt bil, blev ivägkörd.

Katt åt bil, blev Jaguar.

Katt åt bildäck, spann loss.

Katt åt biskop, stift i magen.

Katt åt blondin, våp i magen.

Katt åt Bob Marley, Jam(n)ing.

Katt åt boll, fick uppkast.

Katt åt boll, rund om magen.

Katt ät bomb, smällde av.

Katt åt bord, dukade under.

Katt åt båt, dog förut.

Katt åt cement, hård i magen.

Katt åt deg, smet.

Katt åt cigarett, blev rökt.

Katt åt cigarett, blev överaskad.

Katt åt cyanid, blev gift.

Katt åt drag, blev förkyld.

Katt åt dörrvakt, blev portad.

Katt åt eka, fick ro.

Katt åt elkabel, följde strömmen.

Katt åt elskåp, blev proppmätt.

Katt åt engelsk hund, dog.

Katt åt filmrulle, blev negativ.

Katt åt fisk, gös i magen.

Katt åt fiskare, fick spö.

Katt åt fjärdedel, bråk i magen.

Katt åt fluga, flög iväg.

Katt åt flykting, utvisades.

Katt åt frys, svalt.

Katt åt färgburk, dog på fläcken.

Katt åt fönster, såg bra ut.

Katt åt gammal historia, skämt i magen.

Katt åt gasol, gaser i magen.

Katt åt gitarr, blev stämd.

Katt åt golfare, fick utslag.

Katt åt glas, blev splittrad.

Katt åt glasögon, såg bra ut.

Katt åt glödlampa, lös i magen.

Katt åt glödlampa, blev tänd.

Katt åt granat, blev på smällen.

Katt åt gris, blev grymt mätt.

Katt åt grus, blev stenad.

Katt åt haj, hade inge´ val.

Katt åt hammare, blev slagfärdig.

Katt åt helvete, alla glada.

Katt åt helvete, fick halsbränna.

Katt åt helvete, började svära.

Katt åt helvete, klös i magen.

Katt åt honung, fick biverknigar.

Katt åt hummer, blev dummer.

Katt åt hjul, blev däckad.

Katt åt honung, hade bismak.

Katt åt hästskit, fattade galoppen.

Katt åt höger, röstade borgerligt.

Katt åt svärmor, släkt i magen.

Katt åt hink, spann.

Katt åt hip-hoppare, rapade.

Katt åt hund, fick skäll.

Katt åt illsint katt, klös i magen.

Katt åt insekt, fick fjärilar i magen.

Katt åt is, frös i magen.

Katt åt JAS, blev Gripen.

Katt åt John Pohlman, släppte väder.

Katt åt kaktus, stack iväg.

Katt åt karta, var utmärkt.

Katt åt kasse, sket påse!

Katt åt kattsand, skit också.

Katt åt klocka, gick rätt.

Katt åt klocka, spårar ur.

Katt åt klämma, knip i magen.

Katt åt kniv, tappade hakan.

Katt åt kork, blev dum!

Katt åt kortlek, fick spader.

Katt åt kruka, blev feg.

Katt åt kruka, växte.

Katt åt kvällsmus, var ute efteråtta.

Katt åt kyl, skåp i magen.

Katt åt kälke, fick medgång.

Katt åt lampa, lös i magen.

Katt åt linjal, blev mätt.

Katt åt lur, blev lurad, som katten.

Katt åt massor av sten, rös i magen.

Katt åt trasig miniräknare, fick talfel.

Katt åt moped, fick kicken.

Katt åt mus, fick datorkrångel.

Katt åt målare, fick färg.

Katt åt måttstock, blev mätt.

Katt åt näsduk, nös i magen.

Katt åt olja, fick smörj.

Katt åt paj, kom i form.

Katt åt papper, sket massa.

Katt åt peruk, fick håravfall.

Katt åt pipan, gick upp i rök.

Katt åt pipeline, fick gas i magen.

Katt åt PlayStation, fick spel.

Katt åt programmerare, kunde inte C.

Katt åt påse, fick påssjuka.

Katt åt påse, sket på´se.

Katt åt resväska, blev packad.

Katt åt räka, börja kräka.

Katt åt seismograf, fick utslag.

Katt åt sill, blev inlagd.

Katt åt sko, fick sparken.

Katt åt skogen, försvunnen.

Katt åt printer, skrevs ut dagen efter.

Katt åt sladd, tog ledningen.

Katt åt släpvagn, blev dragen.

Katt åt skidor, hamnade på glid.

Katt åt sko, kunde gå på Catwalk.

Katt åt 200 kg skinka, blev baktung.

Katt åt smed, fick städmani.

Katt åt snickare, blev brädad.

Katt åt snikare, börja' planka.

Katt åt snyggingar på flygplats, reste ragg.

Katt åt socker, blev söt.

Katt åt spöke, fick dålig ande-dräkt.

Katt åt stenåldersgrav, dös i magen.

Katt åt stins, spårade ur.

Katt åt stins, en skenmanöver.

Katt åt stins, blev enkenspårig.

Katt åt stins, fick platt form.

Katt åt stol, satt fint.

Katt åt stol, satt i halsen.

Katt åt stege, blev hög.

Katt åt suddgummi, försvann.

Katt åt Susanne Lanefelt, fick kniip i magen.

Katt åt Svan, skidåkare i magen.

Katt åt säck, sket på se'.

Katt åt t-sprit, fick blindtarmen.

Katt åt telefon, tog en lur.

Katt åt telefon i krukmakeri, lurendrejad.

Katt åt tomten, fick klapp.

Katt åt tre flickor och tre pojkar, sex i magen.

Katt åt trummor, kände sig slagen.

Katt åt träd, dog på stubben.

Katt åt träd, fick stock.

Katt åt trädgård, fick rabatt.

Katt åt tåg, blev tuff.

Katt åt Viagra, fick ståpäls.

Katt åt vulkan, fick utbrott.

Katt åt vänster, prasslade.

Katt åt östermalmsbo, knös i magen.

 Svar från: Final Insult Torsdag 19 november 2009 kl 22:05 

Enkelt sätt att slippa svininfluensan, släng ut den gamla suggan och ersätt med lamkött.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 10 november 2009 kl 08:31 

Två män sitter och isfiskar.

De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.

Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:

"Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!"

Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:

"Det tycker jag att du noga skall tänka igenom.
Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!!!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 03 november 2009 kl 07:56 

I vin finns kunskap,
I öl finns frihet,
I vatten finns bakterier.


I flera noggrannt kontrollerade forskningar har vetenskapsmän demonstrerat att om vi dricker 1 liter vatten om dagen, så har vi efter ett år fått i oss mer än 1kg Escherichia coli (E coli) bakterier.

Med andra ord har vi konsumerat 1kg bajs.

Den risken finns inte när vi dricker vin & öl (eller tequila, gin, rom, whiskey eller annan alkohol) detta för att alkohol måste genomgå en reningsprocess bestående av kokning och filtrering av alla bakterier.

Kom ihåg:
Vatten = Bajs
Vin = Hälsa

Därför är det bättre att dricka vin och prata nonsens, än att dricka vatten och bli fylld med skit.

Ni behöver inte tacka mig för denna värdefulla information, jag ger den som en service till alla.

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 oktober 2009 kl 09:32 

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm.
Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de
"blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 oktober 2009 kl 09:31 

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.

Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef!
Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.

Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 oktober 2009 kl 09:30 

Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet. En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon
- Då måste jag fråga Dig, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det,
och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket:
Vad heter du som dansar så bra och frågar så mycket?
- Mohammed Mäkkinen.

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 oktober 2009 kl 09:28 

- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen...
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. de går isär...

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 oktober 2009 kl 09:27 

Tre gifta kvinnor satt vid ett bar bord och pimplade vin.
Efter ett par glas började de prata lite om sina sexliv.
En säger:
– Jag kallar min man för tandläkaren, för ingen kan borra som han.
Den andra kvinnan fnissar och erkänner:
– Jag kallar min man för gruvarbetaren på grund av sitt otroliga spett.
Den tredje sitter tyst en stund och funderar, dricker lite mera vin så de bägge andra kvinnorna frågar henne till sist vad hon kallar sin man
– Jag kallar min man brevbäraren, suckar hon.
– Varför just brevbäraren?
– Han kommer alltid sent och hälften av gångerna är det i fel brevinkast.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 10 september 2009 kl 11:50 

Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 40-talet, 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt.

Våra sängar var målade med blybaserad färg.

Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.

Vi drack vatten från trädgårdsslangen.

Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte.

Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon dog av det.

Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.

Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen - ingen hade mobiltelefon.

Vi hade ingen Playstation, Nintendo eller oxar - i det hela taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, hemdatorer eller chatrooms på Internet.

Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!

Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor! Inga andra kunde få skulden - bara vi själva.

Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.

Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna.

Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet.

Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, de fick helt enkelt gå om ett år.

Vi fick äta jordnötter.

Åkte bil utan bälte med föräldrar som rökte i bilen.

Fick aldrig skjuts utan fick ta oss själva gående eller per cykel. Ritade med tuschpennor med ämnen som är förbjudna idag.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare någonsin. De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer, förälskelser och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop.

Eftersom du är en av dem. Grattis!!!

Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lycka att växa upp som barn...

Det goda livet är vårt!!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 28 april 2009 kl 08:36 

Turken säger till doktorn:
- Mina ögon svider varje gång jag knullar på svenska tjejer! Vad är felen?
Doktorn svarar:
- Du tål inte pepparspray

 Svar från: Mr Ego Tisdag 28 april 2009 kl 08:35 

--Vad är höjden av manlig förnedning?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brutit NÄSAN!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 28 april 2009 kl 08:35 

- Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket.
- Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?

 Svar från: Mr Ego Tisdag 28 april 2009 kl 08:34 

Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena:
-  Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet!
Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast annars dör han.
Den bitne frågar oroligt:
- Vad säger läkaren?
Kompisen svarar:
- Du kommer att dö!

 Svar från: Mr Ego Fredag 24 april 2009 kl 14:20 

The sharing of marriage...

The old man placed order for one hamburger, French fries and a drink.

He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife.

He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them . As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them were looking over and whispering.

Obviously they were thinking, "That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them."

As the man began to eat his fries a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said, they were just fine - they were used to sharing everything.

People closer to the table noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.

Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them. This time the old woman said "No, thank you, we are used to sharing everything."

Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked "What is it you are waiting for?"

She answered

(Continue below - This is great)


"THE TEETH."

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 april 2009 kl 12:46 

Kvinna: Hur undviker du att din man läser dina mail?

- Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 april 2009 kl 12:45 

Kvinna: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?

- Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 april 2009 kl 12:45 

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 april 2009 kl 12:45 

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 april 2009 kl 12:44 

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...

 Svar från: Mr Ego Torsdag 09 april 2009 kl 10:05 

Tänk om man kunde få leva baklänges....

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag.

3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.

4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På sin första arbetsdag får man en guldklocka.

5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet.

6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.

7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser - tills man är en baby igen..........

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt I fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m -

Och till sist lämnar man denna världen i en orgasm..........

 Svar från: Mr Ego Torsdag 09 april 2009 kl 09:01 

Den moderna familjen!
- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
– Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 09 april 2009 kl 08:57 

En liten mager vit kille stiger in i en hiss och när han tittar upp ser han en enorm, jättestor afroamerikan stående bredvid sig.

Afroamerikanen ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:

"210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown"!

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.

Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:

"Vad är det för fel på dig"?

Med svag röst säger den vita killen:

"Vad var det du sa till mig?"
"Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag:

"Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!"

"Turner Brown? Tack gode gud! Jag tyckte du sa turn around!

 Svar från: Final Insult Fredag 03 april 2009 kl 21:18 

Bulls eye

 Svar från: Mr Ego Onsdag 01 april 2009 kl 13:42 

Jag förstår inte varför kvinnor klagar på att de bara har 85 % av männens lön – de har ju sin egen också!!!

 Svar från: Joensson Lördag 24 januari 2009 kl 09:02 

Heh, svenska marknadsföringslagen fick just en stroke

 Svar från: Cleansweep Fredag 23 januari 2009 kl 14:06 

Innehållsrik story. http://www.m2film.dk/fleggaard/index.php?film=2

 Svar från: Agent Torsdag 22 januari 2009 kl 21:20 

Ko-olt:

Traditionell kapitalism
Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten.

Amerikanskt företag
Du har två kor. Du säljer en och tvingar den andra att producera lika mycket mjölk som fyra kor. Du blir överraskad när kon dör.

Enrons riskkapitalföretag
Du har två kor. Du säljer tre av dem till ditt börsnoterade bolag med hjälp av kreditbrev som din svåger ordnat på banken. Sedan genomför du en "debt/equity swap with an associated general offer", så att du får alla fyra korna tillbaka med ett skatteavdrag för fem kor. Mjölkrättigheterna från sex kor överförs via en mellanhand till ett bolag på Caymanöarna som i hemlighet ägs av aktiemajoritetens ägare som säljer rättigheterna till alla sju korna till ditt börsnoterade bolag. I årsrapporten uppges det att bolaget äger åtta kor och en option på ytterligare en. Sälj en ko för att köpa en amerikansk president vilket gör att du har nio kor kvar. Ingen balansräkning erfordras. Staten köper din tjur.

Ett franskt företag
Du har två kor. Du strejkar för att få tre kor.

Ett japanskt företag
Du har två kor. Du gör om dem till en tiondel av en vanlig kos storlek som producerar tjugo gånger mer mjölk. Sedan skapar du en smart ko-serie som du kallar för Kokimon och marknadsför över hela världen.

Ett singaporeanskt företag
Du har två kor. De idisslar. De blir arresterade av polisen som tror de tuggar tuggummi.

Ett brittiskt företag
Du har två kor. Båda är galna.

Ett italienskt företag
Du har två kor. Men du vet inte var de är. Du tar lunchrast.

Ett grekiskt företag
Du säljer dina kor till en turist. "Special price for you, my friend. Two for one."

Ett kinesiskt företag
Du har två kor. Du har 300 personer som mjölkar dem. Du deklarerar att du har full sysselsättning, hög avkastning och arresterar journalisten som skriver om hur mycket det handlar om i verkligheten.


Ett ryskt företag
Du har två kor. Du räknar dem och får det till 5 kor. Du räknar dem igen och får det till 42 kor. Du räknar dem ännu en gång och får det till 12 kor. Du slutar räkna och öppnar ännu en flaska med vodka.

Ett vitryskt företag
Du har två kor. De besegrar Sverige i ishockey.

Ett finskt företag
Du har två kor. Du bjuder dina kor på Koskenkorva och säljer sedan mjölken som Mumin-Baileys.

Ett schweiziskt företag
Du har 5000 kor, varav ingen tillhör dig. Du tar betalt för att förvara dem åt andra.

Ett irländsk företag
Du har två kor. Sure, that´s grand. Du ordnar en fest för att fira.

Ett svenskt företag
Du har två kor. Du får bidrag från EU för att inte mjölka dem. Du köper två kor till och får ännu mera bidrag.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 08 januari 2009 kl 09:51 

Halvor Karlsson i Antnäs skulle gå och lägga sig när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.
Halvor öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg då att det var tjuvar i garaget som stal grejor.
Han ringde polisen som frågade om någon hade tagit sig in i bostadshuset. Halvor sa nej.
Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.
Halvor sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
- 'Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss'.
Sen lade han på telefonen.
Inom några minuter kom sex polisbilar, en piketstyrka, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till Halvor,
-'Jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.
Halvor svarade:
-'Jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar'

 Svar från: Cleansweep Onsdag 12 november 2008 kl 23:26 

F-n Ego, Grymma tips.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 november 2008 kl 16:21 

Fyra sextips för att piffa till det i höstmörkret…

Indianen:

Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker.
Ta snabbt handen till och från hennes mun.

Piraten:

Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen.
När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat.
När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar på ett ben som en pirat.

Spöket:

Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något.
Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo:

Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar ”Det här gillar din mamma också”.
Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar…

 Svar från: Mr Ego Måndag 10 november 2008 kl 09:23 

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet,
så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.

De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.

Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.

Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

 Svar från: Mr Ego Måndag 03 november 2008 kl 09:20 

En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'

 Svar från: Mr Ego Måndag 03 november 2008 kl 09:20 

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.

 Svar från: Mr Ego Måndag 03 november 2008 kl 09:19 

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!

 Svar från: Mr Ego Fredag 31 oktober 2008 kl 08:16 

Barnuppfostran

När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7 åring som lekte i sitt rum med sina nya tåg.
- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log igen.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet.
- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg, Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren. Efter två timmar tyckte hon at han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.
- Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på sätena. Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.
- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surfittan i köket.

 Svar från: Mr Ego Måndag 01 september 2008 kl 10:28 

En polsk invandrare skulle ta ett körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:


'C Z W I X N O S T A C Z.'


'Kan du läsa det här', frågade optikern.

'Om jag kan läsa det?', svarade polacken. 'Jag känner killen.'

 Svar från: Final Insult Fredag 29 augusti 2008 kl 21:50 

"Jorbävning i Irak 200´000 döda!!!"
USA kan skicka läkare och medicin
England kan skicka tält och mat
Frankrike kan skicka räddninghundar
Sverige kan skicka 200´000 nya Irakier

 Svar från: Final Insult Fredag 29 augusti 2008 kl 21:48 

Bugar o bockar

 Svar från: Mr Ego Fredag 29 augusti 2008 kl 11:35 

Vad är skillnaden på "Modig" och "Stake"

"Modig":

Det är att komma hem sent efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga:
"-Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng"

"Stake":

Det är att komma hem sent efter en tur på krogen med polarna och lukta dam-parfym, rapa öl, ha läppstift på kragen, och daska frun i röven och säga:
"-Jaha, så var det din tur då tjockis!"

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 juni 2008 kl 08:58 

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:



- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.



En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.



- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...



- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,

jag har väntat på Er halva förmiddagen.



- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.



- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt.



- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.



- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.



- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.



- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera

olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på

att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.



- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.



- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.



- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande. Fotografen öppnar sin

portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.



- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.



- Oh min Gud!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar

tugga på en näsduk.



- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var

svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.



- Var hon svår? frågade fru Holmlund.



- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.



- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av

blandad skräck och förvåning.



- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.



Fru Holmlund lutade sig framåt.



- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ....utrustning?



- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.



- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.



- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen

alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion. ?

Förstår du Fru Holmlund? Hallå, Fru Holmlund!!??....

 Svar från: Mr Ego Måndag 23 juni 2008 kl 08:22 

En färsk undersökning visar att polacker kliar sig på snoppen 30 gånger i timmen och sover med handen innanför kalsongerna. Tänkte ni på det när ni åt jordgubbar i midsommar???!!!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 03 juni 2008 kl 08:23 

Turkfamiljen har världens fest i ett höghus i Fittja. I våningen under bor en grekisk familj. När den grekiske pappan säger till turkpappan för 4:e gången att dämpa festen, men inte får någon respons, blir han förbannad.
Han kastar ut turkens äldste son genom fönstret! Då blir turken tokig, springer ned till grekens lägenhet och slänger ut grekens äldste son!
Det tål naturligtvis inte greken så han slänger ut turkens äldsta dotter. Så fortsätter dom. Efter ett tag har greken slängt ut 4 av turkens barn och turken 3 av grekens. Nu är frågan: Står det 4-3 till Grekland eller 7-0 till Sverige???

 Svar från: Mr Ego Tisdag 20 maj 2008 kl 12:39 

Har äntligen fått veta varför alla flickor gifter sig i vitt när det är bröllop. Alla hushållsmaskiner är ju vita

 Svar från: Mr Ego Måndag 05 maj 2008 kl 11:26 

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:

-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller......

 Svar från: Mr Ego Onsdag 23 april 2008 kl 12:38 

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt: 'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

 Svar från: Mr Ego Onsdag 05 mars 2008 kl 08:40 

En dag klagade Lasse till en vän, 'Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.'

Vännen svarade: 'Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr'.

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

 Svar från: Mr Ego Fredag 18 januari 2008 kl 12:50 

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
-Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

 Svar från: Final Insult Onsdag 19 december 2007 kl 11:22 

Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag sköt den djäveln"

 Svar från: Hanseman Tisdag 27 november 2007 kl 08:55 

Varning för skojare på ICA MAXI Stormarknad!!!

Grabbar! Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.

Detta hände mig utanför ICA Maxi, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:

Två unga vackra tjejer i 18-års ålder kommer fram till bilen din under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras bröst håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan!

När du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de. Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar illfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

Min plånbok blev på detta vis stulen förra lördagen, samt i måndags och två gånger i tisdags, sedan en gång i onsdags och igår så var det dags igen -så VAR UPPMÄRKSAMMA VÄNNER !

 Svar från: Hanseman Måndag 26 november 2007 kl 12:05 

Kvinnors svenska i kontaktannonser
1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma


Kvinnors svenska i vardagen
1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?


Mäns svenska i vardagen
1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög


Slutligen : En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om
olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. När kvinnor
har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har
PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i
ögonen och en brandyxa i ryggen.



De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:



1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.



Hur man imponerar på en kvinna

Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.


Hur man imponerar på en man

Kom naken, ta med dig kall öl.

 Svar från: Mr Ego Måndag 26 november 2007 kl 08:05 

Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

 Svar från: Mr Ego Måndag 26 november 2007 kl 08:03 

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till, gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut.
Pust! Jag klarade mig denna gång! Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gal 4 gånger till,harklade sig, gal ytterligare 3 gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och pruttade."

 Svar från: Mr Ego Måndag 19 november 2007 kl 08:03 

Viktigt att svara rätt!

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket... Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket. Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom. Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:

- Min son, vad hände egentligen i går kväll?'
Sonen svarar:
- 'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.'
Förvirrad frågar Sven:
- 'Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?'
Sonen svarar:
- 'Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: 'Lämna mig ifred damen - jag är gift!'

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar...

 Svar från: Netman Fredag 16 november 2007 kl 14:11 

Sport och sex
"Det är inte alls dumt att komma bakifrån så där, det kan vara ett vinnarhål."
- Anders Blomqvist, jaktstart för damer.

"Fint suget av Forsell. Tog den djärvt nog med bara en hand utanför kroppen."
- Bo Hansson, SVT

"De hade fem, men de ville ha sex, och de fick de när Foppa tryckte in den!"
- Arne Hegerfors

"Han tar den i munnen å han ser glad ut, å han ser lycklig ut."
- Radiosporten, känner sig lite avundsjuka månntro?

"Ylva hann inte med någon frukost i morse, det fick bli en dubbelmacka i köket i stället."
- En dubbeltydlig Kjell Kjellman i ett reportage om Ylva Nowen.

"Magdalena Forsberg motsvarar alla förväntningar efter första skjutet."
- TV-sporten, som vi alldeles nyss trodde var ett familjesport-program.

"Hon hade två i sista ligget"
- TV-sportens kommentator Carl-Johan Svanfeldt om Magdalena Forsberg.

"Ja, Dähli vill i allra mesta mån undvika att få Alsgaard upp i rumpan."
- Anders Blomqvist, herrarnas jaktstart.

"Vranjes blir tagen bakifrån, hårt"
- Per Kahl, radiosporten under matchen Redbergslid-Celje.

"... och brassen tar den där härliga satsen, 10-15 meter..."
- Arne Hegerfors, Italien-Brasilien i för-VM 1997.

"Där går han och runkar runt bollen."
- Göran Zachrisson om Colin Montgomery.

"Nu över till ett känsligare ämne. Skall jag ta fram den nu?"
- Peppe Eng till Petra Nordlund i årets sista Tipslördag.

"Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år"
- Stackars Magdalena Forsberg, hon kan inte ha det lätt...

 Svar från: Final Insult Torsdag 08 november 2007 kl 16:25 

För ni som begriper detta...
Du vet att du är Skåning när…..
Du bara är svensk i ditt pass och under Hockey VM.
Flaggan är gul och RÖD, inte blå.
Älta är något man gör, man bor inte där (det ligger i sthlm).
Du känner dig "hemma igen" när du landar på Kastrup efter en utlandsresa.
Du säger "Saar vi" i telefonen och 08an du pratar med inte fattar att ni ska lägga på.
Du vet hur du är när du är en "jävla kådda jävel"
Du förstår hur man är om man är en " fubbick"
Du beställer en "cocka" i stället för en "cola"
Det är helt vedertaget att kalla någon pittögd när de egentligen skelar.
Du vet att träabonnor är ett par skor.
Du kallar chokladdrycken Pucko för 08:a
Du vet att mög kan ersätta i princip vilket ord som helst när saker inte riktigt går som du har tänkt.
Rullebör är ett måste för din trädgård.
Hodda och luda är nåt man faktiskt bor i.
Du inte har en huskatt utan en bonnakatt.
Du vet att päror inte betyder päron.
Världens bästa förolämpning är ålarens.
Det är fem lommor på dina nya "jins", utan lovor om "jinsen" var dyra.
Du kallar andra eller själv blivit kallad snäckan.
Du säger snydelase istället för en näsduk eller lase istället för trasa.
Du anser att Stockholm är norra Sverige.
Du inte säger groggvirke, du säger blannevann.
Du inte reflekterar över om du kollar på dansk eller svensk TV.
Du vet att lättmjölk är röd, mellanmjölk blå och standardmjölk orange.
Du inte skrattar för att det står "Bøger", med stora neonbokstäver över en affär - det är en bokaffär.
Du aldrig gör bort dig vid biljardspel i Danmark genom att skrika "Boll i hand", du känner redan någon som har gjort det.
Patriot som du är, plötsligt inser att du sitter och försvarar Mikael Wiehe eller Eva Rydberg fast de egentligen ger dig kalla kårar.
L.A, i första hand är en förkortning för Landskrona.
Grinar och flabbar = skrattar.
Du äter rabbemos till din falukorv.
Du vet våren har kommit när rapsen blommar.
Zoegas - helst Skånerost, är det enda kaffe du dricker.
Du inte fattar varför folk åker till fjällen, alperna ligger lika nära och backarna är dubbelt så långa.
Du hoppas att Skånes alla grävmaskinister skulle vilja alliera sig för att vi en gång för alla ska frigöra oss från de självgoda stockholmarna.
Derby innefattar två av följande lag Malmö FF, Helsingborgs IF, Trelleborgs FF.
Hipp Hipp, är det roligaste du någonsin sett på TV.
Du tycker att Snapphanarna är bland de modigaste män som levat.
Du skrattar åt Björne, eftersom han och Snigel aldrig skulle ha en chans mot Bamse og Kylling.
Ja, du växte upp med två Bamse - världens starkaste björn och världens mest metrosexuella björn i röda gummistövlar.
Du får något drömskt i blicken när någon utbrister "Undrar hur det hade varit i Skåne om vi tillhört Danmark?".
Någon säger "det var bättre förr" och du tänker "ja, innan 1658 någon gång".
Du eller någon du känner, har redan, eller har funderat på att tatuera den Skånska gripen. Skånetrafikens sommarkort väcker idéer om att turnera med buss en vecka och prova på att stoppa fötterna i myllan på minst 25 ställen - något som naturligtvis aldrig genomförs.
Du pratar flytande danska efter för stort intag av världens antagligen bästa öl.
Du tittar på Carlsbergsreklam och tänker "vaddå probably, det ÄR världens bästa öl".
Danska är mycket närmare besläktat med ditt språk än svenskan någonsin kommer att bli.
Köpenhamn är det första du tänker på när någon säger huvudstad.
Du blir stolt när någon pratar om det Danske gemyt.
Du vet att pantofflor inte är ett par skor.
"Tollor" är däremot funktionsdugliga skor du stukade fötterna i som liten.
Du hade kommit på minst ett "bombsäkert" sätt att smuggla in alkohol från Danmark innan din fjortonårsdag.
Du eller någon du känner har fasansfulla historier att berätta, om hur du/den du känner, suttit i Ett vitkaklat rum hos tullen och fasat för helkroppsvisitering, eftersom det visade sig att det inte alls var ett bombsäkert sätt.
Någon av dina tre första fyllor grundade sig i för mycket rebenshopen/aperetif(den med fågeln på "den söte, söte, goe, goe)/pepiño.
En flaska Skåne akvavit alltid står på bordet vid högtider.
Du inte börjar gråta för att systemet är stängt, för på andra sidan Öresund är det alltid öppet.
Röv inte alls är något vulgärt.
Någon pratar om Bob Marley och du kan svara "Vet du att han sa att det bara finns två platser i världen där de kan spela reggae? På Jamaica och i Skåne".
"Rövjärn" lätt ersätter en hel harang av svordommar.
"Räligt" bara är din synonym för något som är fult, otäckt eller äckligt.
"Balle" är en del av rumpan eller något runt.
Någon säger något som du inte tror på och du utbrister "ah, du snackar".
Du blir förbannad av att läsa om befrielsen av Skåne, när det i själva verket borde stå ockupation.
Du, eller nån du känner, eller någon som du känner, känner, känner Peps.
Sillamjölke är förolämpning som du antagligen aldrig använder, men om du ser någon som är riktigt klen så vet du att du skulle kunna kalla honom det.
Du blir förvånad att mölla faktiskt kallas för väderkvarn på rikssvenska.
Du aldrig har tråkigt - men ibland har du tradigt och då läser du det här.

 Svar från: Hanseman Måndag 05 november 2007 kl 22:54 

Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 kronor för cirka 2 år sedan, så är
de värda kring 4600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 kronor
så har man idag kvar 791 Kronor.

Om man var klok och för 2 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100
000 kronor, drack ur dem, hade trevligt, och idag går och pantar tomburkarna
så får man 6741 Kronor.

Är det därför grabbarna på torget kallas A-laget?

 Svar från: Final Insult Måndag 05 november 2007 kl 13:14 

Queen of England

The Queen of England was visiting one of Canada’s top hospitals, and during her tour of the floors she passed a room where a male patient was masturbating.
"Oh my God," said the Queen, "That’s disgraceful! What is the meaning of this?"
The Doctor leading the tour explains,
"I am sorry your grace, but this man has a very serious condition where the testicles rapidly fill with semen. If he doesn’t do that five times a day, they’ll explode, and he would die instantly."
"Oh, I am sorry," said the Queen.
On the next floor they passed a room where a young nurse was giving a patient a blow job.
"Oh my God," said the Queen, "What’s happening in there?"
The Doctor:
"Same problem, better insurance..."

 Svar från: Butcher Fredag 02 november 2007 kl 08:49 

In an airplane the captain told the passengers:

- "This is your Captain speaking. We are loosing height and we do not have
fuel enough for reaching land. Therefore, we have to let all baggage leave
the airplane."

After this had been taking care of the airplane got height again.

Half an hour later the airplane lost height again and the captain were on
the loudspeakers once more:

- This is your captain speaking. We are still loosing height, and we can not
reach land without having some passengers to leave the plane.
It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way!!
We will use the alphabet - starting with A."

- "Are there any African passengers?"

No one answered.

- "Are there any Black passengers?"

Still no one answered.

- "Are there any Coloured passengers?"

Still no one answered but back in the airplane a little boy asked his
father:

- "Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa
and have black coloured skin."

- "Yes, my son. That is right. But today we are Niggers.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 31 oktober 2007 kl 13:16 

Har vi haft denna innan eller???

Bäst att tänka efter innan man pratar eller……..

En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.

Hon säger "Hej på dig !"

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut.

Så han säger: "Känner du mig?"

Hon svarar: "Jag tror att du är far till en av mina ungar"

Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru. Han säger: "Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök ?

Hon tittar på honom lugnt och säger:
" Nej, jag är din sons lärarinna..."

 Svar från: Mr Ego Torsdag 04 oktober 2007 kl 08:25 

På Toan

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej hur mår du?

Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för Jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..

Och den andra svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- Jo jag är ute och åker med bilen lite.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att den i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå:
- Nej det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag

Då hör jag den bredvid irriterat säga:
- Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig - så jag ringer Dig sen istället ....

 Svar från: Mr Ego Fredag 21 september 2007 kl 09:30 

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Stina.
- Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är oxå iskalla.
-Usch så Ni pratar sa Gullan, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittrade de andra två.
- Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Gullan hade då fått en "smaskig" blåtira,
Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt sa jag till honom, både Stigs
och Stures är ju iskalla.
Så kan de gå när fruarna pratar för mycket.

 Svar från: Final Insult Lördag 08 september 2007 kl 10:39 

Det var nog den bästa

 Svar från: Netman Fredag 07 september 2007 kl 10:12 

Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en anställningsintervju.
Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på
väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se… en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att det har hänt.
En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare.
När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg, precis i samma ögonblick
som man slog på strömbrytaren Ljuset är det snabbaste jag känner till. Intervjuaren är mycket imponerad
över svaret och tänker att han nog har funnit sin man.
- Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så jag sprang till badrummet.
Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!

 Svar från: Final Insult Onsdag 29 augusti 2007 kl 09:43 

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglas-ögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen och matar in den i en NASA-satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera. Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image Processing Facility i Hamburg. Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin minimala HP Colour LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
Då säger bonden: - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, svarar på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie...

 Svar från: Mr Ego Fredag 13 juli 2007 kl 07:45 

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förrlossning till barnets far.

Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern. Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barnföddes.

Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 21 juni 2007 kl 10:00 

En man ringde hem till sin fru och sa;

"Älskling, jag har blivit tillfrågad om att hänga med på en fisketur till Kanada med min chef och några av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka.

Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på. Så snälla, kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda? Vi kör från firman snart, så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker."

"Förresten, vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?"

Frun tänker; "Det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda hustrun och gör precis vad han bad henne om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.

Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade; "Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?"

- Den låg i fiskelådan!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 12 juni 2007 kl 15:07 

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon Göran Persson. Hej Mona, vilken vacker hingst du rider på. Näe, det är en märr sa Mona. Nä Mona det är en hingst. Jag ser ju snorren sa Göran. Konstigt, jag mötte ju nyss Carl Bildt sa Mona och han sade att han aldrig hade sett en så stor fitta på en häst.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 16 maj 2007 kl 15:34 

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 april 2007 kl 13:18 

Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, april"!
Och det var då jag sköt den djäveln"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 08 mars 2007 kl 11:41 

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?
- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet.

På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på.

Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.
Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv.
Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.
- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.
- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.
- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!
- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

 Svar från: Mr Ego Fredag 09 februari 2007 kl 11:23 

En lärare frågade sin elev; "vad heter du?"
- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille
- Nu är vi i Frankrike, här finns det inga Mohammed.
Från och med nu kommer du att heta Jean-Marc Pignat, svarade lärarinnan. Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja
- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Jean-Marc Pignat för jag är nu i Frankrike. Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Jean-Marc en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.
- Vad har hänt, Jean-Marc, frågade hon, alldeles bestört
- Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev fransman förrän jag blev attackerad av två araber.

 Svar från: Mr Ego Måndag 05 februari 2007 kl 08:45 

Två småkillar stod och käbblade på barns vis:
- Min pappa är mycket bättre än din pappa!
- Nej, för det är han inte.
- Min bror är mycket bättre än din bror!
- Det är han inte alls.
- Min mamma är mycket bättre än din!
Den andre tänkte efter en stund och sa sen:
- Det stämmer nog... för det säger min pappa också..!

 Svar från: Mr Ego Måndag 05 februari 2007 kl 08:42 

En svensk sitter på ett café och äter frukost.
Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi.Ouppfostrat inleder norrmannen,
"Äter ni svenskar hela brödet?"
Svensken låter frukosten ligga och svarar:
"Ja, naturligtvis!"
Norrmannen leker med tuggummit i munnen. "Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas in och läggs i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige"
Norrmannen frågar vidare.
"Äter ni marmelad till brödet också?"
Svensken svarar något irriterat: "Ja, naturligtvis!"
Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till brödet, resterna och skalen samlar vi i en container, bearbetar och gör marmelad av och skickar till Sverige."
Svensken surnar till och säger: "Säg mig en sak, har ni sex i Norge?"
Norrmannen ler och svarar: "Naturligtvis har vi sex i Norge!"
Svensken lutar sig fram över bordet och frågar: "Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?"
Norrmannen: "Vi slänger dem."
Nu börjar svensken att le... "Inte hos oss, i Sverige slänger vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och gör tuggummi som vi säljer till er i Norge!"

 Svar från: Final Insult Lördag 03 februari 2007 kl 07:18 

Därför kvinnor säger någonting heeeeeeela tiden

 Svar från: Mr Ego Torsdag 01 februari 2007 kl 08:16 

Fru Svenssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Svensson hade avtalat ett annat möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver ni inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er, men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!".

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 01 februari 2007 kl 08:11 

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.
Plöstligt säger gubben:
För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta.
Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter:
Fast...för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.

Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp. Gubben tar pengarna och ler....

Jasså...du vill ha en romantisk helkväll alltså?
Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!!!

 Svar från: Mr Ego Fredag 26 januari 2007 kl 07:02 

En man på en dansrestaurang går fram till en tämligen vacker flicka och säger:
- Får jag lov?
Hon svarar:
- Skulle JAG med ER? På ert rum? Dra åt...
Blossande röd mumlar mannen:
- Jag ville ju bara dansa.
- Vet hut! Snuskhummer!
Mannen dryper iväg och sätter sig vid ett bord. Strax därpå kommer flickan dit:
- Jag ber om ursäkt, men jag är psykologistuderande och ville bara se folks reaktion.
Då reser sig mannen upp och vrålar:
- Är ni inte klok! 700 kronor! För det! Med er! Ha! Ha!

 Svar från: Mr Ego Fredag 26 januari 2007 kl 07:01 

En läkare blir påkommen när han har sex med en patient, och bara ett par minuter senare pratar hela sjukhuset om incidenten. Senare samma dag kommer sjukhuschefen och ber om en pratstund med läkaren.
- Det går ett rykte om att du har haft sex med en patient, jag kräver en förklaring, säger sjukhuschefen.
- Okej, så här ligger det till, förklarar läkaren. Jag är singel, jag är inte den förste läkaren som har sex med en patient och jag kommer säkerligen inte att vara den sista. Så vad är egentligen problemet?
- Men Jörgen, du är ju veterinär!

 Svar från: Mr Ego Fredag 26 januari 2007 kl 06:59 

Svenne:
- Jag har läst att man kan gå till USA och operera på en dubbelt så stor snopp för tusen dollar. Jag har beställt en biljett så jag sticker på fredag!
Nisse:
- Oh tusan?!!
Sagt och gjort, Svenne åkte iväg och opererade sig. Efter en tid var han hemma igen och berättade för Nisse hur bra allting gick. Nisse bestämde sig också för att göra en operation, men när han kom hem och träffade Svenne så berättade han stolt för honom att han fick en 4:ggr så stor för bara 200 dollar.
Svenne:
- Du skojar!
Nisse:
- Jag är fullt allvarlig! 4:ggr så STOR! för 200 dollar.
Svenne:
- Får jag se?!
Nisse:
- Okej! Var på han halar fram den.
Svenne med stora ögon!:
- Du har ju fått min gamla!!!

 Svar från: Mr Ego Fredag 26 januari 2007 kl 06:54 

Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket
noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: - Ni vet
väl vad jag gör nu?
- Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
- Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
- Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan
och började knulla henne. Flämtande frågade han:
- Ni vet väl vad jag gör nu också?
- Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom
och det var faktiskt därför jag kom hit..!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 25 oktober 2006 kl 09:06 

Har vi haft denna förut???

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets portar där Djävulen stod och väntade på honom.

Djävulen hälsade honom välkommen och sade, "Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont om plats här inne. Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag.

Jag har tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här i helvetet.

Jag tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta deras plats." Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och gick med på Djävulens förslag.

Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.

Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet.

"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter dag."

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång. "Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer och fötter fastkjedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst. George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade, "OK Monica, du kan gå!"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 19 oktober 2006 kl 08:52 

Låt oss reda ut begreppen en gång för alla. Folk frågar ofta vad marknadsföring är. Nu ska jag förklara:

-------------------------------------------------------Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen". Det är direkt marknadsföring .

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen".
Det är annonsering .

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen". Det är telefonförsäljning .

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations) .

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen." Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation .

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk support .

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker:
"Jag är fantastisk i sängen!!!" Det är spam

 Svar från: Hanseman Onsdag 18 oktober 2006 kl 16:42 

Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.

Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.

Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.

När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:

-Åh, titta?. En tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.

Nu vill den tredje nunnan också försöka.

Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 18 oktober 2006 kl 09:37 

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK:

Lördag kväll
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingeting om det.

Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick mera tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att Han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.


ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:

Lördag kväll
Djurgården förlorade idag, men jag fick i alla fall knulla.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 04 oktober 2006 kl 09:43 

betydelser.

Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi". Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.

- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Persson, det vore en olycka.

En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han

En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.

- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?

- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 27 september 2006 kl 07:35 

AT THE RESTAURANT

A man entered his favourite restaurant and sat at his regular table.

After looking around, he noticed a gorgeous woman sitting at a table nearby all alone. He motioned the waiter over and asked him to send their most expensive bottle of Merlot over to the woman, knowing that if she accepted the bottle, she would be his. The waiter took the Merlot to the woman and said,

"This is from the gentleman seated over there," indicating the sender.

She regarded the wine coolly for a second, not looking at the man, and decided to send a reply note to the man. The waiter, who was lingering for a response, took the note from her and conveyed it to the gentleman. The note read:

"For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants."

After reading the note, the man decided to compose one of his own in return. He folded the note, handed it to the waiter and instructed him to return this to the woman.

It read:

"For your information, I have a Ferrari Maranello, a BMW Z8, a Mercedes CL600 and a Porsche Turbo in my garage. There is over twenty million dollars in my bank account. But, not even for a woman as beautiful as you would I cut three inches off.

Just send the bottle back...........

 Svar från: Hanseman Måndag 25 september 2006 kl 14:36 

Ja jeflar - stämmer!

 Svar från: Mr Ego Måndag 25 september 2006 kl 14:03 

Hur man ger sin katt ett piller:

1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
 
2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.
 
3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.
 
4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
 
5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in maka/make från trädgården.
 
6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din maka/make att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.
 
7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
 
8) Vira in katten i ett badlakan och be makan/maken att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
 
9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
 
10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut.
Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
 
11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
 
12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.
 
13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.
 
14) Be din maka/make köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.
 
15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln. Kolla med ditt lokala zooaffär hur mycket en hamster kostar.
 
Hur man ger sin hund ett piller:

1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

 Svar från: Atomic Fredag 15 september 2006 kl 08:18 

MODIGT:
du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

MODIGARE:
du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "städar du eller förbereder du
dig på en flygtur?"

MODIGAST:
du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".

 Svar från: Mr Ego Fredag 15 september 2006 kl 08:11 

Det var en man som verkligen tog hand om sin kropp.
han tränade regelbundet, lyfte skrot och joggade varje dag.
En morgon då han studerade sin solbrända kropp, upptäckte han att hans penis var så vit och inte alls solbränd, så han beslutade genast att göra något åt saken.
Han åkte ut till stranden, grävde ner hela sin kropp, förutom penisen som stack upp ur sanden.
Två äldre damer kom gående längs stranden och de tittade ner varav en av dem sade:
Titta! När jag var 10 år var jag rädd för den, när jag var 20, var jag nyfiken på den. När jag var 30, njöt jag av den, när jag var 40 frågande jag efter den.
då jag blev 50, betalde jag för den, vid 60 bad jag om den. Vid 70 hade jag glömt den, och nu när jag är 80,
ja, då växer den förbannade skiten vilt!!!!!!!"

 Svar från: Mr Ego Onsdag 06 september 2006 kl 08:02 

Hej,
Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karl'n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.

Han kände väl sig dum!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 05 september 2006 kl 13:22 

Ett par besökte doktorn på en vårdcentral. Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa Er med?" Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar? Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-." Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn. Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt, "Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?" Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-.
Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort."

 Svar från: Final Insult Fredag 04 augusti 2006 kl 18:50 

Livet är en sexuellt överförbar sjukdom med 100% dödlighet

 Svar från: Mr Ego Måndag 26 juni 2006 kl 10:55 

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången." FÖR MÅNGA!

Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem!
Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet?
Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej?"
Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

 Svar från: Mr Ego Torsdag 15 juni 2006 kl 09:11 

Nya texten på psalm 199 Den blomstertid

Den baddräktstid nu kommer,
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller,
och celluliter gror.
Generande behåring,
lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring,
vi stannar inomhus.

De krav som sommar´n ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där å gnäller,
fy fan vad jag e fet.
Fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till!

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 juni 2006 kl 07:58 

En Fe kom fram till det till det äkta paret och sa...

-Ni har varit ett exemplariskt gift par i 35 år nu, så nu ska jag uppfylla varsin önskan åt er.

-Jag vill resa Jorden runt med min käre make, sade frun. Fen viftade med sin trollstav ... ABRAKADABRA ....! Och vips hade fen två Jorden-runt biljetter i sin hand.

Och nu var det makens tur........ Han tänkte en liten stund och sa.....
Eftersom det här kan bli lite speciellt....... Och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet..... Så... Jag beklagar älskling, men min önskan blir den att jag vill ha en Fru som är 30 år yngre än mig själv.

Frun blev mycket arg och besviken, men en önskan är en önskan. Fen viftade med sin trollstav igen .... ABRAKADABRA .......! Plötsligt blev maken 90 år gammal...

Karlar är karlar Men Feer är ändå kvinnor!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 24 maj 2006 kl 09:38 

En gammal man var ute och gick med sin rullator. När han passerade en våtmark fick hhan syn på en groda. Grodan tittade på gubben och sa: om du ger mig en kyss förvandlas jag till en vacker kvinna som kan göra dig lycklig för resten av livet.
Gubben tog upp grodan, stoppade den i fickan och fortsatte sin promenad.
Då ropade grodan ur fickan: hörde du inte vad jag sa, om du ger mig en kyss förvandlas jag till en vacker kvinna som kan göra dig lycklig för resten av livet.
Gubben svarade: jag hörde vad du sa, men i min ålder är det häftigare med en talande groda.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 23 maj 2006 kl 18:42 

Det var två killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med. Så han frågade killen som grävde;

"Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen"

Han som grävde torkade sin panna och suckade;

"Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag"

 Svar från: Mr Ego Måndag 22 maj 2006 kl 09:32 

Grillning - den enda formen av matlagning som "riktiga" män gör.

När en man ska grilla, händer följande:

1. Kvinnan handlar
2. Kvinnan gör sallad, tillbehör och efterrätt.
3. Kvinnan förbereder köttet för grillning, lägger den på ett fat tillsammans med grilltången och går ut med den till mannen som "hänger" vid grillen med en öl. (helst tar hon med sig en extra öl till honom)
4. Mannen lägger köttet på grillen
5. Kvinnan går in och dukar samt kontrollerar tillbehören
6. Kvinnan kommer ut för att berätta att köttet snart bränns vid.
7. Mannen tar upp köttet från grillen och räcker den till kvinnan.
8. Kvinnan tar in maten och ställer fram på bordet.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
10. Mannen frågar om kvinnan tyckte att det var skönt att få ledigt från matlagningen en kväll ..... När han ser hennes irriterade min tänker han att det finns kvinnor som aldrig är nöjda, hur han än försöker!!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 maj 2006 kl 14:32 

har ni sett denna innan???

A sign in the Bank Lobby reads: "Please note that this Bank is installing new Drive-through teller machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles. Customers using this new facility are requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.

After months of careful research, MALE & FEMALE procedures have been developed. Please follow the appropriate steps for your gender."

MALE PROCEDURE:

1. Drive up to the cash machine.

2. Put down your car window.

3. Insert card into machine and enter PIN.

4. Enter amount of cash required and withdraw.

5. Retrieve card, cash and receipt.

6. Put window up.

7. Drive off.

*******************************************************
FEMALE PROCEDURE:

1. Drive up to cash machine.

2. Reverse and back up, pull forward, back up and so forth and repeat as many times as required to align car window with the ATM machine.

3. Set parking brake, put the window down.

4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate bank card.

5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up .

6. Attempt to insert card into machine.

7. Open car door to allow easier access to machine due to it’s excessive distance from the car.

8. Insert card.

9. Re-insert card the right way with magnetic strip pointing the way the little picture indicates.

10. Dig through handbag and examine each receipt to see if PIN# is written there. Finally, search through phone book to find your PIN written on the inside of the back page.

11. Enter PIN into ATM machine.

12. Press cancel and re-enter correct PIN.

13. Enter amount of cash required.

14. Check makeup in rear view mirror.

15. Retrieve cash and receipt.

16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.

17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.

18. Re-check makeup.

19. Drive forward 2 feet.

20. Reverse back to cash machine.

21. Retrieve card.

22. Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided.

23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.

24. Restart stalled engine and pull off.

25. Redial person on cell phone.

26. Drive for 2 to 3 miles.

27. Release Parking Brake.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 maj 2006 kl 08:59 

Ronaldo, Figo och Zlatan stod framför Gud på himlatronen. Han sa - Innan ni får en plats vid min sida måste jag fråga vad ni tror på.
-Jag tror att fotboll är själva livets mening, inget annat skänker folk så stor glädje, sa Ronaldo.
Gud erbjöd honom en plats till vänster om sig.
-Jag tror att mod, ära och passion är livets grunder och jag har försökt att göra min fotbollskarriär till ett exempel på det, sa Figo.
Gud erbjöd honom en plats till höger om sig och sa:
-Och du då, Zlatan, vad säger du?
Zlatan tittade upp, harklade sig, spottade på marken och sa:
-Du sitter på min stol.......

 Svar från: Netman Måndag 15 maj 2006 kl 08:59 

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "Vem skapade universum Lisa?"
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.
"Åh Herregud!" skrek Lisa.
"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.
"Jesus Christus!" skrek Lisa.
"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?"
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa till och skrek
"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"
Läraren svimmade!!

Modifierat 15 maj-06 kl 09:00

 Svar från: Mr Ego Torsdag 27 april 2006 kl 09:01 

Right

 Svar från: Hanseman Torsdag 27 april 2006 kl 08:20 

Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep, you idiot."The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."

 Svar från: Mr Ego Onsdag 26 april 2006 kl 13:13 

Det var i första klass, läraren sa till barnen att de skulle rita av sin bänkgranne.

Lille Fredrik började gråta allt vad han kunde.

Fröken frågade varför han grät:

- Jo, sa Fredrik, jag sitter ju bredvid Mohammed...

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 april 2006 kl 10:16 

FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE:

1. It's important to have a woman who helps at home,
who cooks from time to time, cleans up and has a job.

2. It's important to have a woman who can make you laugh.

3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie to you.

4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.

5. It's very, very important that these four women don't know each other.

 Svar från: Titte Onsdag 12 april 2006 kl 10:05 

Måste vara underbart att vara forskare!
Hörde precis på radion att de hade hittat en hög med 500 miljoner år gammal avföring i Andrarum.

Kan själv känna upphetsningen när frugan frågar "Hur har det varit på jobb idag".
"Kanon älskling, idag har vi hittat massor med gammal avföring. Vi kan nog gräva i den 10 år framöver".

Helt plötsligt känns ens yrkesval väldigt rätt!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 29 mars 2006 kl 10:44 

Så här enkelt får man veta...

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"

"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."

"Det stämmer, jag har en trädgård."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."

"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."

"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."

”Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

”Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"

"Nej."

"Jaså Bengt, du är bög du?!?"

 Svar från: Mr Ego Måndag 13 mars 2006 kl 16:37 

Det var en liten flicka och hennes mamma som var ute och åkte bil och plötsligt slog en dildo i bilrutan.
- Vad var det? frågade flickan.
- Det var en insekt, svarade mamman snabbt.
- Fy fan, vilken kuk den hade, sa flickan.

 Svar från: Titte Måndag 13 mars 2006 kl 13:05 

Man behöver inte vara utvecklare för att uppskatta analogin:

http://discuss.joelonsoftware.com/de ... ult.asp?joel.3.219431.12

 Svar från: Mr Ego Onsdag 01 mars 2006 kl 17:00 

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen ?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger: - Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog.
Jag går till puben...
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i Hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??
- Men Hallååååå... Ser jag ut som en jävla konditor eller ??

 Svar från: Mr Ego Torsdag 16 februari 2006 kl 08:30 

Det var en Tysk, en Italienare och en Norsk kille som var dömda till döden.
Domaren gav dom tre olika val:
1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
Tysken sa: Skjut mig i huvudet. PANG! Tysken dog direkt.
Italienaren sa: Häng mig. Vips var italienaren också död.
Sedan sa norrmannen: Ge mig lite av det där AIDS-viruset.
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norsken, men han skrattade så han föll ihop på marken.
Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norsken: Ge mig en spruta till. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion.
Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.
Slutligen frågade ena vakten: Vad är det för fel på dig människa?
Norrmannen flinade och svarade: Ni är ju så korkade, jag bär kondom.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 16 februari 2006 kl 08:25 

Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.

Den ene sa:
- Min kärring är så jävla korkad så hon kom hem med fyra vinterdäck häromdagen. Och vi har inte ens någon bil.

Den andre sa:
- Jaja, men min kärring är så korkad att hon kom hem med två dyra datorspel. Men vi har ju ingen dator.

Den tredje sa:
- Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst så när hon och en väninna skulle resa till Kreta en vecka så köpte hon med sig ett paket kondomer.
Men hon har ju för fan ingen kuk....

 Svar från: Mr Ego Måndag 06 februari 2006 kl 08:09 

- God dag, herr Fiskhandlare.
- God dag, herr Bankdirektör. Vad får det lov att vara?
- Vad kostar Gösen idag?
- Tjugo kronor kilot.
- Då tar jag ett kilo.
- Tack, det blir tjugofem kronor.
- Men Ni sa ju tjugo kronor kilot?
- Expeditions-avgiften är fem kronor.
- Nåväl, här är en femtiolapp.
- Tackar, här är er Gös och er växel.
- Vänta! Här är bara två tior. Det saknas fem kronor!
- Vi har en växlingsavgift på fem kronor.
- Detta är ju oförskämt, herr Fiskhandlare!
- Ja, det är det, herr Bankdirektör.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 31 januari 2006 kl 08:34 

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade
"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på 6:e."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på 13:e."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja.
Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
"Jag är försäljare"
Han svarade: "Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".
Hon svarade: "Det är för genant för att tala om",
men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det.

Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig"

 Svar från: Final Insult Lördag 28 januari 2006 kl 15:46 

Min "klocka" stannade på -80 talet
Jag använder mobiltelefonen till att tala i,
Jag saknar de gamla vinylarna med sina stora skivkonvolut man kunde sitta och titta i, och samtidigt satt man ner och LYSNADE igenom skivan.
Idag tankar man ner 300 mp3 och inte njuter inte av det (eller hur ?)
Innan köpte man en kvalitetskamera, sen hade man den... idag är det inte ens lönt att reparera sin digitala, det är billigare och bättre att köpa en ny!
En aldrig sinande ström av nya, billigar och bättre produkter. Jag njuter inte längre av att köpa saker för jag vet att när jag bär hem min nya PC/kamera/plasma eller vad det är jag har köpt så är den redan gammal

 Svar från: Mr Ego Lördag 28 januari 2006 kl 09:15 

Ooooohhh! Kände du dig träffad. det var ju tur att jag inte skrev något om hippies och så då

 Svar från: Final Insult Fredag 27 januari 2006 kl 18:51 

Jag har fortfarande seglarskor, stereobänk OCH jag tycker det är sexigt när tjejer har strings utan på gympadräkten

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 januari 2006 kl 09:17 

80 - TALET VS 2005

Kommer ni ihåg?

80-talet, visst är det ofattbart att:

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en synthtofs

Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig

Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four

Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande
clowner och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

"jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"


År 2005, du vet att du lever år 2005 när

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras epostadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget

11. All reklam på TV har en internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägger huvudet på sidan för att le :)

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 januari 2006 kl 09:16 

Kvinnors råd till män

Anledningen till att våra bh:ar inte alltid matchar våra trosor är att VI faktiskt byter underkläder.

Nästa gång du och dina kompisar skämtar om kvinnor med vapen i krig, rösta om vem av er som framgångsrikt siktar på toalettkanten.

Om vi kollar på fotboll med er så är det inte för gemenskapen, det är deras häckar.

Om sanningen smärtar, fråga oss de egokänsliga frågorna på din lönedag.

När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.

Bli inte sur om du kommer på att mjölkbudet levererar mer än en gång per dag.

Nej, vi är inte imponerade av din bil ? det krävs inga speciella talanger för att betala bilkostnader varje månad.

Snälla, kör inte när du inte kör.

Sluta med bönorna flera timmar före läggdags.

Våra läggdagshuvudvärkar är omvänt proportionellt mot det antal bad du tar.

Om du verkligen söker efter ett ärligt svar skulle du inte fråga i sängen.

Vi bryr oss inte om du håller i fjärrkontrollen ? tvärtemot dig så gillar vi inte att se 27 sekunder av 117 olika program.

Om det bara är kvinnor som skvallrar, hur håller du och dina kompisar reda på vem som är lättfotad?

Sluta berätta för oss att manliga strippor är bögar; vi bryr oss inte.

När du inte är i närheten rapar jag också högt.

Starta med att skaffa en sidobena och kamma över håret på en sida, då ser du aldrig "ön" komma smygande.

Vi bryr oss inte om du kollar i spegeln för att titta på ditt utseende, faktum är, gör gärna det!!

Har du ett starkt behov av manlig gemenskap? Besök din urolog.

Ditt bidrag till ditt barn borde vara mycket mer än den y-kromosonen som du så osjälviskt offrade.

När du är ute med oss, var snäll och bär "vår" favoritklädsel istället för din. På så sätt så håller de slitna jeansen och den skitiga t-shirten längre.

Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en positiv och en negativ grymtning.

Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.

Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.

Din kommande flint är en bra sak ? det subventionerar våra håromvårdnadskostnader.

En del kvinnor vet faktiskt mer om bilar och den involverande mekaniken än vad du gör.

Att städa huset är inte nödvändigtvis "kvinnogöra"; dessutom, det mesta av "smutset" och skräpet är ditt ändå så.

Ja, vi vet att de största kockarna är män, varför vill du då aldrig laga mat?

Vi går till toaletten i grupp för att prata om dig.

Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneförökningar eller befordringar är förvärvade genom att bryta arm med chefen om det.

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 januari 2006 kl 09:15 

Mamma och pappa går och lägger sig
Mamma och pappa satt och tittade på TV.

Mamma sa: "Jag är trött och det börjar bli sent. Jag tror att jag vill gå och lägga mig".

Hon gick ut i köket för att göra i ordning sandwiches till nästa dags lunch, tömde popcornbunkarna, tog ut kött ur frysen till dagen därpå, såg efter hur mycket cornflakes det fanns kvar i kartongen, fyllde socker i skålen, satte socker och skedar på bordet och gjorde kaffebryggaren klar till att brygga.

Sen la hon kläder i torktumlaren, satte på en ny tvätt, strök en skjorta och sydde fast en lös knapp. Hon tog tidningarna, som låg på golvet. Hon samlade ihop leksaker, som låg på bordet, och la telefonboken ner i lådan. Hon vattnade blommorna, tömde en tvättkorg och hängde upp en handduk så att den fick torka.

Hon stannade vid skrivbordet och skrev en lapp till skolan, la fram små pengar till barnen och samlade upp en bok, som hade gömt sig under en stol. Hon skrev ett födelsedagskort till en väninna och satte ett frimärke på kuvertet, skrev en minneslapp och la båda bredvid sin portmonnä. Sen tvättade hon ansiktet, tog på nattkräm, borstade
sina tänder och kammade håret.

Harry ropade från vardagsrummet: "Jag trodde att du var på väg att gå och lägga dig?"

"Jag är på väg", sa hon.

Hon hällde vatten i hundskålen, släppte
ut katten och såg till att alla dörrarna var låsta. Hon tittade till barnen, släckte deras lampor, hängde upp en blus på en stol och la några smutsiga strumpor i tvättkorgen och pratade kort med barnen, som satte uppe och gjorde läxor. I hennes eget sovrum ställde hon väckarklockan, la fram kläder
till nästa dag och tog överkastet av sängen.
Hon skrev 3 saker till på minneslappen.

I samma ögonblick stängde Harry av Tv-n och sa till sig själv, "Nu vill jag gå och lägga mig??..." och det gjorde han.

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 januari 2006 kl 08:41 

Lena var i 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar.
Till slut så bestämde hon sig för att sätta in en annons.
Hon skrev: "Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen." Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen.

En dag när hon var nere i källaren och tvättade knackade det på dörren.

Hon gick upp och öppnade dörren, där såg hon en man i rullstol som varken hade armar eller ben.

-Kan jag hjälpa dig? Frågade hon.

-I'm the man in your Dreams! Sa han.

Hon vart förvånad.

-Va?

-Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.

-Men är du bra i sängen då? Frågade hon.

-Hur tror du att JAG knackade på dörren då?

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 januari 2006 kl 08:21 

Fundera på detta

En av livets grundläggande frågor lyder: VARFÖR?

Vi har för bråttom i vår hektiska värd för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande frågor.

som:

Varför kommer pizzan snabbare till kunden än ambulansen?

Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

Varför beställer folk dubbel ost-hamburgare, stor pommesfrites och Cola light?

Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Varför är inte ordet förkortning kortare?

Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak" vem har testat detta?

Alla känner väl flygplanets svarta låda som alltid håller sig oskadd.

Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Varför tvättar vi handdukarna, våra händer är väl rena när de torkas?

Varför använder Kamikaze-flygarna hjälm

Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" mitt på gräsmattan?

När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

Har arbetarna på Lipton kafferast?

När jag köper en ny bumerang- hur blir jag av med den gamla?

Varför har byggnader som ska var öppna dygnet runt över huvud taget lås?

 Svar från: Final Insult Söndag 22 januari 2006 kl 19:49 

Anna var ute på båtsemester med sina tjejkompisar, när dom lade till vid en gästhamn i Trosa. Eftersom det var Annas tur att sköta matinköpen gick hon själv till Konsum och handlade, medan de övriga tjejerna ordnade med båten. I affären plockar hon två liter mjölk, ett tolvpack ägg, tre liter juice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon.
När Anna står i kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan. När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dom. Medan varorna passerar kassörskan säger A-lagaren lugnt:
-Du måste vara singel.
Anna blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd. Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
-Du har faktiskt helt rätt. Men hur i all världen kunde du veta det?
A-lagaren svarar:
-Du är så ful.

 Svar från: Final Insult Söndag 22 januari 2006 kl 19:45 

A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier. He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink." They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore. The male was enraged that they were going to get away and told the female, "Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him. -"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."

 Svar från: Mr Ego Fredag 13 januari 2006 kl 08:08 

WHY GOD CREATED CHILDREN (AND IN THE PROCESS GRANDCHILDREN)

To those of us who have children in our lives, whether they are our own, grandchildren, nieces, nephews, or students... here is something to make you chuckle.

Whenever your children are out of control, you can take comfort from the thought that even God's omnipotence did not extend to His own children.

After creating heaven and earth, God created Adam and Eve.

And the first thing he said was "DON'T!"

"Don't what? " Adam replied.

"Don't eat the forbidden fruit." God said.

"Forbidden fruit? We have forbidden fruit ? Hey Eve..we have forbidden fruit ! "

"No Way! "

"Yes way! "

"Do NOT eat the fruit! " said God.

"Why?"

"Because I am your Father and I said so!" God replied,
wondering why He hadn't stopped creation after making the elephants.

A few minutes later, God saw His children having an apple break and He was ticked!

"Didn't I tell you not to eat the fruit?" God asked.

"Uh huh," Adam replied.

"Then why did you? " said the Father.

"I don't know," said Eve.

"She started it! " Adam said.

"Did not! "

"Did too! "

"DID NOT! "

Having had it with the two of them, God's punishment was that Adam and Eve should have children of their own.

Thus the pattern was set and it has never changed.

BUT THERE IS REASSURANCE IN THE STORY !

If you have persistently and lovingly tried to give children wisdom and they haven't taken it, don't be hard on yourself.

If God had trouble raising children, what makes you think it would be a piece of cake for you ?

THINGS TO THINK ABOUT!

1. You spend the first two years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next sixteen telling them to sit down and shut up.

2. Grandchildren are God's reward for not killing your own children.

3. Mothers of teens now know why some animals eat their young.

4. Children seldom misquote you.

In fact, they usually repeat word for word what you shouldn't have said.

5. The main purpose of holding children's parties is to remind yourself that there are children more awful than your own.

6. We childproofed our homes, but they are still getting in.

ADVICE FOR THE DAY:

Be nice to your kids. They will choose your nursing home one day.

AND FINALLY:

IF YOU HAVE A LOT OF TENSION AND YOU GET A HEADACHE, DO WHAT IT SAYS ON THE ASPIRIN BOTTLE:

"TAKE TWO ASPIRIN" AND "KEEP AWAY FROM CHILDREN"!!!!!

 Svar från: Mr Ego Fredag 23 december 2005 kl 06:40 

- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.

 Svar från: Mr Ego Fredag 23 december 2005 kl 06:38 

en bar med sin rullator.Väl där så satt en 20-åring och drack en öl.Tanten frågade honom om han ville följa med hem och ha lite roligt i sänghalmen. Nej fy farao,aldrig i livet svarade han.Efter ett tag sa tanten ,vill du ha en öl?
Ja tack sa han,men efter att ha blivit bjuden en 2 3 4 5 öl så sa han.Visst fan ska jag följa med dig hem sa han sluddrande. Väl hemma tog han käringa bakifrån men det gick lite trögt tyckte han så han frågade om hon hade nån sorts kräm. Nej sa käringa men fortsätt ett tag till du så ska du få fil å flingor sen.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 22 december 2005 kl 06:27 

Om ni tyckte den var för dålig så kolla in de nya i file explorern.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 22 december 2005 kl 06:26 

En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm. Norrmannen förfrös de mer ädla norska delarna och de satte av i full fart till närmsta hotell för att få skydd.
Väl framme bad svensken oroligt att norrmannen skulle uppsöka läkare för sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivt knep.
Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se vad det kunde vara för knep.
Där inne satt norrmannen med snoppen i ett glas whiskey.
-Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört.
-Läs på flaskan, sa norrmannen. Ballen Tines!

 Svar från: Mr Ego Måndag 19 december 2005 kl 06:56 

http://www.lavie.no/jul2004/jul2004-01.asp

 Svar från: Netman Onsdag 14 december 2005 kl 19:32 

"Frun i huset var missnöjd över sin bil o beklagade sig för sin man!!

-Köp en överraskning åt mig då jag fyller år, som accelererar från 0-100 på 4 sek, bad hon. Helst en ljusblå!

Fylld av förväntan närmade sig födelsedagen, klicka på länken och se vad maken fylld av omtanke köpte.

Han lär vara död nu..."

http://www.sickhouse.org/files/usera ... övrigt/pic03902.jpg

Modifierat 14 dec-05 kl 19:34

 Svar från: Cleansweep Onsdag 14 december 2005 kl 12:29 

One day a father gets out of work and on his way home he realizes Christmas is approaching and decides to buy something for his daughter. He pulls over to a toy store and asks the salesperson, "How much is the Barbie on the display window?"

The salesperson answers, "Which one? We have:
- Work out Barbie for $19.95
- Shopping Barbie for $19.95
- Beach Barbie for $19.95
- Disco Barbie for $19.95
- Divorced Barbie for $265.95".

The amazed father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95 and all the others only $19.95?" The salesperson annoyingly answers: "Sir..., "Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and, one of Ken's Friends.

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 december 2005 kl 15:31 

Så sant, så sant

 Svar från: Final Insult Måndag 12 december 2005 kl 15:29 

Så dj...la träffande "logiken" är

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 december 2005 kl 14:42 

Jag kom ut från ICA häromdagen, hade väl bara varit inne där i 10 minuter ungefär.

Utanför vid trottoaren står de en polis å skriver ut en P-bot..

Jag går fram till honom å frågar om han inte kan vara lite schysst å riva den där lappen.

Han brydde sig inte ett skit å fortsatte skriva. Jag blev så jävla förbannad å kallade honom regelbög..

Han gav mig bara en iskall blick å skrev ut en ny bot för slitna däck också.

Då skrek jag uniformsmongo å silikonnazist åt honom.. Han skrev klart den andra boten å satte den tillsammans med den första på vindrutan, å började på en tredje.

Det här höll på i ungefär 20 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord.

Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg egentligen.
Min bil stod ju på parkeringen runt hörnet, jag tycker bara att man ska se till att förgylla varje dag å unna sig lite skoj..

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 december 2005 kl 14:39 

Var är logiken?

Scenario 1:

Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan.
Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar av dig skorna, utan att tända lampan.

Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen.
Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längstgolvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket.

Vad händer?

Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och skriker:
"OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"


Scenario 2:

Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund. Drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.

Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar.

Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger för säkerhetsskull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt.

Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar, och vrålar:

"HÄR SKALL DET KNULLAS!!!!!"

Vad sker?

Jo, då sover hon som en sten...

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 december 2005 kl 07:55 

Två bönder från Norrland var i Stockholm på besök.

Och travintresserade som dom var besökte dom Solvalla för att spela på hästar.

Inför första loppet sa den ene:
- Jag har fem kor och du har fyra. Vi satsar på häst nr nio.
Sagt och gjort. Gubbarna satsade och nr nio kom först i mål.
Inför nästa lopp sa de andre:
- Jag kan tillfredställa min gumma fyra gånger samma natt. Hur många gånger kan du?
- Tre
- Då sätter vi en hundring på häst nr sju!
Denna gång vann häst nr två. Då sa den ene av gubbarna:
- Vi skulle nog ha hållit oss till sanningen i alla fall. Då hade vi vunnit den här gången också.

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 december 2005 kl 07:53 

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

 Svar från: Mr Ego Fredag 02 december 2005 kl 15:42 

Kom på att vi haft tidnigsrubriker innan - sorry om det blev repris

 Svar från: Mr Ego Fredag 02 december 2005 kl 11:22 

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol. Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil. Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
- Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet!

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt:
- Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 01 december 2005 kl 08:57 

Tur att man inte gått journalistlinjen. Här ett par exempel från denna eminenta kår...

Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)

Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen: Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen: Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)

Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)

 Svar från: Mr Ego Tisdag 29 november 2005 kl 10:49 

Vilken överraskning!!!

http://www.radiocity.se/gbg/commonfiles/8566.mp3

 Svar från: Final Insult Tisdag 29 november 2005 kl 07:42 

 Svar från: Hanseman Måndag 28 november 2005 kl 14:48 

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:

- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är........ väldigt långsamt?

Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.

 Svar från: Hanseman Måndag 28 november 2005 kl 14:41 

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.

- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.

Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:

- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????

Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

 Svar från: Mr Ego Tisdag 22 november 2005 kl 12:49 

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. Så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera.

Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: - Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se.

Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta.

Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
- Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe.

Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.

- Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen.

Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
- Du, sade han. Jag tror jag klarar det på ett skott.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 17 november 2005 kl 12:51 

Hittade en kul artikel i tidningen med anledning av uppropet mot välsignelseakten i kyrkan för homosexuella. Man kan ju verkligen undra hur bokstavligt vi skall tolka bieln Följande skrevs:

Måste grannen stenas???

Öppet brev till de präster som skrivit under uppropet mot välsignelseakten för homosexuella.
Jag har en del frågor till er präster som vet och kan allt. Jag tänker sälja min dotter som slav (2:a Mos 21:7). Vad kan vara ett skäligt pris?
I Tredje Moseboken står det klart och tydligt att jag får äga både manliga och kvinnliga slavar från ett grannland. En vän till mig hävdar att detta gäller bara människor utanför EU. Kan han ha rätt?
Min granne som jobbar på Kvantum insisterar på att även jobba på söndagar. Enligt Andra Moseboken 35:2 så måste han dräpas. Är jag moraliskt ansvarig för att göra detta själv?
Jag besöker inte kyrkan då jag lider av närsynthet och enligt Tredje Moseboken 21:20 får jag inte närma mig Guds altare om jag ser dåligt. Min son konfirmerar sig nu och det vore kul att se hur han uppför sig i kyrkan. Är det okej om jag sitter i vapenhuset?
Kan mina barn börja träna fotboll i IFK Värnamo då Tredje Moseboken 11:7-8 säger att de inte får röra resterna efter en död gris. Eller måste de fortsätta spela här hemma med en plastfotboll?
En bonde här ute i Tånnö envisas med att odla olika grödor på samma jord och syndar därmed mot Tredje Moseboken 19:19. Han har även den fula ovanan att svära ycket. Nu är hans fru inte heller mycket bättre då hon envisas med att gå klädd i kläder som är gjorda av mer än ett tygmaterial (vanligen bomull och polyester).
Är det nu nödvändigt att samla hela Tånnöbyn för att stena dem? (Tredje Moseboken 24:10-16). Kan vi inte bara bränna dem på bål som vi brukar göra med människor som ligger med sina släktingar (Tredje Moseboken 20:14).
Jag vet att ni präster har gått på djupet i dessa frågor så jag ser fram emot tydliga och rakryggade svar. Stort tack till er rakryggade präster som tydligt visar att Guds ord är evigt och oföränderligt.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 16 november 2005 kl 16:46 

Men strike back! ! ! ! ! ! !

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
------------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
-------------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows
them to stand closer to the kitchen sink.
-------------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with "A man once told me..."
------------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
-------------------------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to
build up the required pressure.
-------------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
-------------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
-------------------------------------------------------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
------------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes
a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake.
-------------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
-------------------------------------------------------Women will never be equal to men until they can
walk down the street with a bald head and a beer
gut, and still think they are sexy.
-------------------------------------------------------In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.

 Svar från: Mr Ego Måndag 14 november 2005 kl 12:41 

Säger inte kvinnor att män bara är intresserade av en sak !?

En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cabbe ... Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil ! "Olle, vart har du fått bilen ifrån?" frågade Sven.

"Lena gav den till mig." "Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt ... ... !"

"Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Lena in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: "Olle! Kom och ta det du vill ha!" "Så jag tog bilen och åkte iväg !"

"Du är smart du, sa Sven, kläderna hade aldrig passat dig !"

 Svar från: Mr Ego Måndag 14 november 2005 kl 07:55 

Varför är honung guldfärgad?

A) För att solen skiner på blommorna.
B) För att blommornas frömjöl är guldfärgat
C) Färgen bildas vid förädlingen.
D) Vet ej.

Svaret finns här: http://www.artcenter.se/35/honung.gif

 Svar från: Mr Ego Fredag 11 november 2005 kl 08:34 

Ja, det var egentligen inget att skriva in i forumet. Den var verkligen dålig!!!

 Svar från: Joensson Torsdag 10 november 2005 kl 16:52 

Ooouuh va den va dålli!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 10 november 2005 kl 16:40 

Hörde ni om att det var 100 norrmän som drunknade på en gång i förra veckan. Hemsk olycka. De försökte putta igång en ubåt!!!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 10 november 2005 kl 08:12 

Ett äkta par och deras 9 barn väntade på bussen.
En blind man kommer också och ställer sig vid hållplatsen.
När bussen äntligen kommer verkar den överfull och bara frun och barnen kommer med. Maken och den blinde mannen beslutar sig för att promenera istället.
Efter en stund har maken blivit irriterad på det knackande ljudet från den blindes käpp alltefter den träffat trottoarkanten och yttrar: -Varför sätter du inte gummi på änden av käppen, det där knackande ljudet gör mig vansinnig.
Den blinde mannen svarar:
-Om du hade satt gummi på din käpp, hade vi fått plats på bussen... så håll käften.

 Svar från: Hanseman Onsdag 09 november 2005 kl 08:47 

Den var bra, Ego!

Jag kontrar med en kortis!

En ung fransyska kom hem och berättade för sin far att hon var med barn.
"Vem är fadern?" undrade han.
"Åh, det är den mest berömda fransmannen i hela världen," sa flickan.
"Det är väl ändå inte presidenten!"
"Nej, det är den okände soldaten."

 Svar från: Mr Ego Onsdag 09 november 2005 kl 08:07 

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. Och när hon gned på den, så kom naturligtvis en ande fram.

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man bara EN önskning nuförtiden.
Nå, vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i Mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska något annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man,som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan:

- Få se den där jävla kartan igen...

 Svar från: Hanseman Måndag 24 oktober 2005 kl 12:25 

Du kan köpa idag köpa bläckpennor som kan skriva upp och ned, i vatten, I 200 graders värme,
på alla möjliga underlag och den har en livstids garanti.
Det är resultatet av en en mångmiljonerssatsning som gjordes av NASA för flera år sedan för att användas i deras rymdprogram.

Ryssarna använde en helt annan teknik i sitt rymdprogram. Dom använde blyertspennor.

 Svar från: Hanseman Måndag 24 oktober 2005 kl 12:15 

Ett gift par åt en fin middag på en exklusiv country club, när en riktig kalaspingla kommer fram till deras bord och ger mannen en ordentlig kyss och går därifrån.
Hans fru stirrade på honom och säger upprört, "Vem var det?"
"Åh, det var min älskarinna", svarade mannen lugnt.
"Det var droppen", sa frun, "jag har fått nog, jag vill skiljas. Jag kommer att anställa den girigaste och mest aggressiva advokat som går att finna, så ditt liv kommer inte att bli roligt efter det här."
"Jag kan förstå det", svarade mannen, "men kom ihåg om skilsmässan blir av, blir det inte något mer
Key West eller Karibiska öarna, inga fler somrar i Toscana, inga fler Cadillac STS i garaget,
inga fler besök på någon country club och vi kommer att tvingas sälja vårt 26 rums hus för att flytta in i två mindre hus, men beslutet är ditt."
Precis då kommer en bekant till dem in på restaurangen med en läcker ung dam vid sin arm.
"Vem är det där som är tillsammans med Jim?" frågar frun.
"Det är hans älskarinna", svarade mannen.
"Vår är mycket sötare" svarade frun.

 Svar från: Hanseman Måndag 24 oktober 2005 kl 12:12 

Två gamla damer hade känt varandra i många, många år och umgåtts flitigt i vått och torrt.
På senaste tiden hade dock deras möten inskränkt sig till kortspel några gånger i veckan.
Vid ett sådant tillfälle tittade den ena kvinnan på den andra och sa:
"Bli inte arg på mig nu . . . vi har ju varit vänner så länge jag minns . . . men jag kommer inte ihåg ditt namn!
Jag har tänkt och tänkt, men kan bara inte komma ihåg det. Berätta för mig vad du heter".
Väninnan tittade på henne länge och efter ett par minuter sa hon:
"Hur snabbt behöver du veta det?"

 Svar från: Hanseman Måndag 24 oktober 2005 kl 12:09 

En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
”Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut”, sa hon.
”Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?”
”Jag röker tre paket cigaretter om dan,”, sa han ”och så dricker jag en låda whisky i veckan,
äter fet mat och tränar aldrig”.
”Tänk, det låter fantastiskt”, sa damen. ”Men hur gammal är ni?”
”Tjugosex”, svarade mannen.

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 oktober 2005 kl 07:48 

Passa er gubbs!!!

Doktorn sa: " Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar." Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för.

Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.

Han fick syn på ett skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver, en ny kostym !" Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym:" Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det ?" "60 år i yrket..." svarade skräddaren. Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det vara med en passande skjorta till ?" Sven tänkte efter en liten stund och svarade: "Visst!" Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan: "Storlek 40/41." Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?" "60 år i yrket..." svarade skräddaren. Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: "Vad sägs om ett par snygga kalsonger ?" Sven tänkte efter en sekund och sa: "Ja, varför inte? " Skräddaren tittade lite på Sven och sa: "Storlek medium blir det då..."

”Ha ha," skrattade Sven, "nu fick jag dig ! Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år !" Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !"

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 oktober 2005 kl 07:42 

En lastbil har stannat för rött ljus när en liten Renault Clio glider upp och stannar jämsides.

Ur Clion hoppar en långbent blondin och hon springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar lätt på huvudet och ignorerar blondinen fullständigt och fortsätter färden när det slår om till grönt. Men när han stannar vid nästa rödljus glider Clion upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljuset upprepas samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Clion, springer på sina långa ben runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar igen ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan blondinen med de långa benen hunnit fram med Clion. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar runt bilen för att möta Clion. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 oktober 2005 kl 07:41 

De var två blondiner som satt på en parkbänk en kväll i Fagersta och diskuterade, när den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst till, Månen eller Västerås ?
Då svarade den andra:
- Men hallåååååååååååååååå, ser du Västerås eller???

 Svar från: Final Insult Onsdag 19 oktober 2005 kl 13:33 

Got you baby

 Svar från: Hanseman Onsdag 19 oktober 2005 kl 13:21 

Underbar!!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 19 oktober 2005 kl 12:58 

Ärade SB-medlemmar, så här är det att vara gift.

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. I förrgår gick min fru och jag till sängs.

Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!".

Så säger hon dom orden alla äkta män fasar att höra....

Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräckligt för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande min med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Idag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.

Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla.

Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad.

Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".

Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".

Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

 Svar från: Joensson Tisdag 18 oktober 2005 kl 09:53 

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger: -"dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen.... "Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, "Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod:

Från oss alla på brandstationen, Vi kommer aldrig att glömma dig.

 Svar från: Hanseman Fredag 14 oktober 2005 kl 13:31 

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa.

Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fyfan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i röven innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han först!

 Svar från: Hanseman Fredag 14 oktober 2005 kl 13:26 

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare.

Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.

För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter".

"Inne i rummet kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."

Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru". Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet."

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru".

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.

Hon torkade svetten ur sin panna och sa. "Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 13 oktober 2005 kl 15:30 

Ett gott skratt förlänger livet...



En blondin skulle ut och vinterfiska.

Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta

närmsta is.



Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.



På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.



Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:

Är....är dd.. det du gud?

Rösten svarade: Nej jag är ishallens vaktmästare

 Svar från: Final Insult Onsdag 12 oktober 2005 kl 11:20 

Nej nej dom var suvveräna

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 11:00 

Nytt lågvattenmärke - håller med. Skall försöka undvika sådant i framtiden.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 10:59 

Jag lyckades - tänk att både Hanseman och Joensson blev röda om kinderna

 Svar från: Joensson Onsdag 12 oktober 2005 kl 10:54 

Ego har gjort det igen; han har sänkt nivån ytterligare ett snäpp

 Svar från: Hanseman Onsdag 12 oktober 2005 kl 10:06 

Urk

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:51 

Vad är det för likhet mellan en kille som blir avsugen av svärmor och att stå högst upp, utanför staketet på Öresundsbron? -Det är inte äckligt förrän man tittar ner...

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:51 

Tyvärr lite under bältet idag men det kanske går ändå!!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:50 

Mannen kommer skamset hem 4 timmar försent, kryper in under täcket, slickar frun till orgasm o snubblar sen mot toan. I hallen MÖTER han frun som kommer från gästrummet, o hon säger:
-Min mamma sover över inatt, hon ligger i vår säng...

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 08:50 

Vet ni vad som är höjden av mansgris?
Mannen sitter i fåtöljen medan frun suger av honom.
När hon är färdig lutar han sig bakåt o frågar:
- Var jag bra eller???

 Svar från: Mr Ego Onsdag 12 oktober 2005 kl 07:38 

Frun till mannen:
-Vad ska jag göra för att få större bröst?
Mannen:
-Gnid dem med toapapper några år!
Frun:
-Toapapper???
Mannen:
-Ja, det fungerar ju på ditt arsle...

 Svar från: Mr Ego Måndag 10 oktober 2005 kl 08:35 

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister:



- Men herre jösses, nu får du väl börja motionera, din bakdel ser ju ut som

en hel skördetröska!



Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite

kelsugen, så märker han att frugan är lite sur, så han säger:



- Men va´ är det med dig?

- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet för bara ett halmstrå!

 Svar från: Cleansweep Tisdag 04 oktober 2005 kl 09:00 

Glömde ju skriva att du var en sjukt rolig människa

 Svar från: Mr Ego Tisdag 04 oktober 2005 kl 08:14 

Mjölkbonden

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.

Mannen gick fram och frågade: Vad är det som hänt?

Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.

Mannen: Försök, så illa kan det väl inte vara.

Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.

Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.

Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

Mannen: Vad hände sen?

Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.

Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa. Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

Mannen: Vad hände sen?

Bonden: Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.

Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?

Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.

Mannen: Vad gjorde du sen?

Bonden: Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och...vissa saker kan man bara inte förklara.

 Svar från: Mr Ego Måndag 03 oktober 2005 kl 14:17 

Tack Cleansweep, det värmer.

 Svar från: Cleansweep Måndag 03 oktober 2005 kl 13:35 

Your sick ego.

Översättning.
Du är en sjuk människa Ego

 Svar från: Mr Ego Måndag 03 oktober 2005 kl 08:27 

En liten språkövning:

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?"

Och nu det hela på engelska....

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Och nu för de som gått fortsättningskursen...

"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?"

Och nu det hela på engelska....

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch."

 Svar från: Mr Ego Tisdag 27 september 2005 kl 11:29 

Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade den andre blondinen:
- Men haaalllooooooooooooooooo...ser du Borås eller??

 Svar från: Mr Ego Tisdag 20 september 2005 kl 07:56 

HAR DU ÅNK?

Verkar det bekant?

Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).

Så här visade sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta bilen.

När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.

Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig själv.

Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.

Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.

Men då behöver jag en penna.

Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet.

Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.

På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.

Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.

Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.

Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten.

Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV :n . Någon har lagt den på köksbordet.

Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.

Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna.

Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa. Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.

 Svar från: Mr Ego Fredag 16 september 2005 kl 10:18 

NEVER TRY & OUTSMART A WOMAN!

There was a man who had worked all of his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he said to his wife, "When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me."

And so he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.

Well, he died.

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, "Wait just a minute!" She had a box with her, she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked th e casket down, and they rolled it away. So her friend said,

"Girl, I know you weren't fool enough to put all that money in there with your husband."

The loyal wife replied,

"Listen, I'm a Christian, I can't go back on my word. I promised him that I was going to put that money in that casket with him."

"You mean to tell me you put that money in the casket with him!!!!?"

"I sure did" said the wife. "I got it all together, put it into my account and wrote him a cheque. If he can cash it, he can spend it."

 Svar från: Netman Fredag 09 september 2005 kl 11:37 

 Svar från: Mr Ego Fredag 09 september 2005 kl 07:52 

DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN... DE KAN INTE VARA LÄTT ATT VARA KVINNA NÄR MAN VET DETTA

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig

Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratarnbmed dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

 Svar från: Final Insult Torsdag 08 september 2005 kl 12:59 

 Svar från: Mr Ego Torsdag 08 september 2005 kl 09:04 

Man ska inte ställa frågor som man inte vill få svar på...

Efter en lång natt av älskog, ser han ett foto av en annan man på hennes sängbord. Han börjar bli orolig.
- Är det där din man, frågar han nervöst.
- Nej, dumbom, svarar hon och kryper närmare honom.
- Din pojkvän då, fortsätter han.
- Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa eller din bror då, frågar han och hoppas på att få en försäkran.
- Nej, nej, nej, svarar hon.
- Men, vem faan är han då?
- Det är jag, innan operationen.

Hoppsan!!!!!!!!!!!!!!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 08 september 2005 kl 07:37 

Just så skulle jag ha gjort. Talar du av egen erfarenhet Final???

 Svar från: Final Insult Onsdag 07 september 2005 kl 13:47 

Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med Sina kundvagnar.
Den ene: ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
Den andre: vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
Den ene: jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut?
Den andre: hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
Den ene: skit i henne, vi letar efter din!!!

 Svar från: Mr Ego Måndag 05 september 2005 kl 16:38 

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.

Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky.

Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte. "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp. - "Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
"Trots allt är det ju inte så långt".

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom: -"God morgon. Var du ute och söp i går?"

- "Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen.

-"Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol.....

 Svar från: Mr Ego Fredag 02 september 2005 kl 10:46 

Så gör vi i Skåne - kanon bra historia.

 Svar från: Hanseman Fredag 02 september 2005 kl 10:28 

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, där satt också ett par från England och ett par från USA.

De hörde först engelsmannen säga:
Would you pass me the sugar, sugar!?

Det var fyndigt tänkte skåningen.

Sen hörde de amerikanen säga:
Would you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:

Kan du ge mig mjölken,kossa!?

 Svar från: Final Insult Onsdag 31 augusti 2005 kl 09:19 

På ett jättestort företag har fem kannibaler anställts som handläggare. På
första arbetsdagen säger chefen:
-"Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra
människorna vara ifred! OK?"
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen
igen och säger:
-"Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av
henne?"
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att
göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de
andra:
-"Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten??"
Kannibalen längst bak svarar med låg röst och skuld i blicken:
-"Det var jag."
-"Din förbannade jävla idiot!!!", säger den förste, -"De sista fyra veckorna har
vi ätit områdeschefer, teamledare, projektledare och IT-konsulter utan att någon
har märkt det. Och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!"

 Svar från: Mr Ego Onsdag 31 augusti 2005 kl 08:12 

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar
pappa

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,

Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter

 Svar från: Final Insult Fredag 26 augusti 2005 kl 18:05 

 Svar från: Cleansweep Torsdag 25 augusti 2005 kl 21:19 

Missförstånd deluxe.. underbart

 Svar från: Mr Ego Torsdag 25 augusti 2005 kl 14:32 

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan ? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !!! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp. Fru Holmlund lutade sig framåt..
- Du menar att de verkligen tuggade på D in ..ooööhhhh ...utrustning ?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv... medan jag gör mig klar för aktion.
- Förstår du Fru Holmlund ? ......Eva ?? ..........Fru Holmlund?

 Svar från: Joensson Onsdag 17 augusti 2005 kl 11:07 

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:55 

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.
___________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:51 

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:50 

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:50 

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 augusti 2005 kl 10:49 

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: Maria.

 Svar från: Joensson Fredag 01 juli 2005 kl 12:03 

Be Strong Honey!!

A Man escapes from a prison where he has been kept for 15 years.

He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair.

While tying the wife to the bed he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do what he tells you, just give him satisfaction, no matter how much he ravages you. This guy is probably damned dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom. I told him where to find it. Be strong, honey. I love you too."

 Svar från: Joensson Fredag 01 juli 2005 kl 11:39 

LAPPFEST!

Det var en stockholmare som var så djävla trött på all stress så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.

- "Hej" sa lappgubben,"tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben "det var ju ett tag sen".

Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.

- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".

 Svar från: Mr Ego Onsdag 29 juni 2005 kl 13:15 

Här är några av ursäkterna från Mats Holms bok ”Ursäkta! Dråpliga undanflykter från verkliga livet”

Tjuvåkte på färjan
– Hunden åt precis upp min plånbok.
– Var är hunden då?
– Ja, den smet!
(44-årig man ertappad utan giltigt färdbevis vid Lindholmspiren i Göteborg)

”Jag skriver romaner och måste undersöka hur det känns att vara fripassagerare, hur det känns att göra såhär.”
(61-årig kvinna, ertappad utan biljett på Gotlandfärjan)

”Jag går hos psykolog för att jag mår så dåligt. Jag ligger i skilsmässa och jag har så ont i tårna, jag har ett intyg här.”
(31-årig man ertappad utan giltigt färdbevis vid Liseberg, Göteborg, 26 september 2003)

”Jag kommer från Jukkasjärvi och där har vi inte ens nån lokaltrafik.”
39-årig man – ursäkten godkändes och mannen slapp betala sin tilläggsavgift.

Man förklarar otroheten
”Hon lockade mig, jag hade inte en chans att stå emot. Hon var helt omoralisk.”
(Man förklarar varför han var otrogen med kollega på jobbet – för övrigt på samma arbetsplats som sin fru, vid besök på familjerådgivningsbyrån.)

”Jag brukar visst städa men jag hinner aldrig börja förrän du säger till mig att jag ska göra det igen.”
(Man förklarar sitt städbeteende vid besök på familjerådgivningsbyrån.)

”Jag trodde du tyckte det var roligt att greja i köket.”
(Man svarar på kvinnas klagomål över att han aldrig hjälper till i köket, vid besök på familjerådgivningsbyrån.)

Fast i poliskontrollen
”Jag hade just rökt en cigarett och fimpat denna. Jag tryckte upp fönsterhissen vid förarsätet, efter det sparkade jag av mig den högra sandalen. Jag skulle sparka av mig den vänstra också för den klibbade. Men det gick inte så jag böjde mig och upptäckte att slipsen fastnat i sidorutan. Jag tappade kontrollen över bilen och for över kanten ner i havet.”
(Läkare, misstänkt för grovt rattfylleri, förnekar anklagelsen och ger en alternativ förklaring till olycksförloppet)

Jag fick stopp på torkarspolvätskan en kilometer före kontrollen och hade gått ut och sugit på spolmunstycket för att få fart på det.
(40-årig man ertappad med för hög alkoholhalt i blodet vid poliskontroll.)

Jag har pratat med en släkting som varit polis i Östeuropa. Han säger att koncentrationen av russin och punschpraliner ibland kan ge höga alkoholhalter i blodet. Och just den natten när jag stoppades av polisen hade jag ätit en massa russin innan pralinerna.
(22-årig man, Kungsmark, ertappad vid trafikkontroll med 0,98 promille i blodet, i en utförlig förklaring till polisen en vecka efter händelsen)

En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
(Förare förklarar sig inför trafikpolisen.)

Kackerlackor på krogen
Man gör såhär ... (innehavaren slår med handen i arbetsbänken) så springer de inte i maten.
(Restaurangägare, demonstrerar hur man håller kackerlackorna borta från maten.)

Kackerlackorna har ätit upp alla kvitton.
(Samme person igen, sedan Skattemyndigheten gjort ett besök och bett om kvittoredovisning.)

Felparkering
Jag ser så dåligt och hade inga glasögon när jag parkerade. Jag hade varit inne i stan hos optikern och lämnat in dem (intyg kan bifogas). Utan glasögon är jag nästan som blind.
(56-årig man som parkerat i en rondell i Ulricehamn förklarar sig för trafikpolisen.)

Jag trodde handikappsskylten betydde att det var förbjudet för handikappade att parkera där.
(28-årig kvinna förklarar sig för trafikpolisen, november 2003.)

 Svar från: Final Insult Måndag 20 juni 2005 kl 08:59 

Buuuuuu !

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 juni 2005 kl 08:39 

Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa:
-Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!

 Svar från: Mr Ego Fredag 10 juni 2005 kl 12:43 

 Svar från: Final Insult Fredag 10 juni 2005 kl 10:48 

 Svar från: Hanseman Fredag 10 juni 2005 kl 10:42 

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.

"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4,
men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.

"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D,
men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.

"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst,
men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.

"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24".

 Svar från: Mr Ego Tisdag 07 juni 2005 kl 16:40 

Två killar sitter i en bar. Efter en stund börjar de samtala och den ene ser att den andre har en liten låda med sig, en sisådär 20 x 30 cm och frågar: Vad är det för en låda som du har där???
Den andre svarar, ja kolla du, det är inget speciellt konstigt med den.
Den förste kollar i lådan och finner att där sitter en liten pianist och spelar piano. De mest underbara låtar spelas och han är helt förundrad. Var har du fått den ifrån frågar han.
Jo sade den andre, jag var uppe på vinden hos min farmor och hittade en liten lampa och när jag skulle putsa den så hoppade det ut en ande - du vet en sådan där man får önska sig grejor. Ja, jag har faktiskt önskningar kvar så du kan få en önskning men kom ihåg att tala tydligt då det är en gammal ande som hör himla dålig.
Wow tänkte den förste, och sade med hög röst. Jag önskar en miljon kronor.
Vips så öppnades dörren in till baren och en miljon grodor hoppade in.
- Men det var ju inte det jag önskade sa han.
- Jag sa ju att anden hör dåligt. Du tror väl inte att jag önskade mig en 30 cm lång pianist...

 Svar från: Mr Ego Torsdag 02 juni 2005 kl 07:53 

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och lägger sig!

Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till kylskåpet!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 02 juni 2005 kl 07:52 

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig

 Svar från: Mr Ego Torsdag 02 juni 2005 kl 07:51 

Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och sover!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 02 juni 2005 kl 07:50 

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den .....
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .

 Svar från: Mr Ego Måndag 30 maj 2005 kl 12:16 

http://svt.rude.se/

Sätt på ljudet - svensk TV när den är som bäst

 Svar från: Mr Ego Onsdag 25 maj 2005 kl 07:44 

Den kvinnliga medarbetaren rusade in till chefen och berättade upprört att hon blivit sexuelt trackasserad av en av de manliga medarbetarna. Chefen undrade vad han hade gjort eller sagt för att att hon skulle ta så illa vid sig.
- Han sade att mitt hår doftade ljuvligt gott, sade hon.
- Det är väl inget att bli upprörd för, menade han. Det är ju snarare en mycket trevlig komplimang och jag ser inte det alls som sexuella trakasserier.
- Men vad fan, sade hon. Han är ju en dvärg!!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 04 maj 2005 kl 13:09 

Många av de där sakerna stämmer ju på mig även utan alkohol.

 Svar från: Joensson Onsdag 04 maj 2005 kl 10:48 

Numera, när det finns varningstexter på cigarettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis
följande:

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.

VARNING:
Alkoholbruk har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.

VARNING:
Alkoholanvändning kan få dig att tjata på dina vänner om hur mycket du bryr dig om dem.

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att undra vars sjutton du har lämnat dina fillingar/trosor.

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING:
Alkoholanvändning kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING:
Alkoholbruk är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken.

VARNING:
Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare, häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING:
Alkoholbruk kan få dig att tro att du är osynlig.

VARNING:
Alkoholbruk kan inbilla dig att alla andra skrattar med dig.

VARNING:
Alkoholen får dig att tro att det är ok att vara med andra än din partner.

 Svar från: Final Insult Onsdag 04 maj 2005 kl 09:05 

DET inlägget skulle noga lagts under Bakfickan Cleansweep

 Svar från: Cleansweep Tisdag 03 maj 2005 kl 22:53 

Kurs 10 är omöjlig

 Svar från: Agent Måndag 02 maj 2005 kl 23:52 

Kurser för män 2005 / Högskolans fristående kurser för män våren 2005

Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
- Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.

Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
- Diskussionsgrupp

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
- Mycket praktiska övningar

Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
- Lösningar och exempel på videoband.

Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
- Öppen forum

Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
- Bilder och ljudband

Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
- Berättelser ur verkliga livet.

Kurs 8
Lär dig skillnaden på fru och mamma
- Rollspel

Kurs 9
Hur man lär sig att älska shopping?
- Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Kurs 10
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
- Körsimulator

 Svar från: Hanseman Onsdag 20 april 2005 kl 10:29 

Jesus och Gud va hemma i himmelen när de plötsligt knackade på dörren, Jesus gick och öppna och där stod Allah, Jesus ropar: Farsan har du beställt kebab.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 19 april 2005 kl 08:43 

http://www.ste1.dk/sss/sound/vand-vittig.html

 Svar från: Final Insult Fredag 15 april 2005 kl 16:59 

Lille Per hade blivit bög och fick det dystra beskedet av
doktorn att han hade fått hiv.
Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

 Svar från: Mr Ego Fredag 01 april 2005 kl 14:38 

Ni vet varför det står datum i vigselringarna va?

Det är bäst föredatumet.

 Svar från: Mr Ego Fredag 18 februari 2005 kl 14:57 

Detta årets bästa historia Final. Fan - den gillade jag skarpt. Stämmer på pricken.

 Svar från: Butcher Fredag 28 januari 2005 kl 13:32 

>

>
> Här kommer huvudbry för er och det är endast äran som står
> på spel!!
>
> Lycka till!!
>
> En stum person som vill köpa en tandborste går in i en
> affär. Genom att
> föra upp handen mot munnen och vispa runt lite i luften
> framför tänderna
> lyckas den stumme att imitera en tandborstning så att
> expediten genast
> förstår vad som önskas, och köpet är snabbt och lätt
> avklarat.
>
> Nu till frågan...om det vore en blind person som önskade
> köpa ett par
> solglasögon. Hur skulle den bäst göra för att uttrycka
> detta så att
> expediten snabbt skulle förstå?
>
> När du tycker du har ett bra svar på frågan kan du skrolla
> ner och se om
> det överensstämmer med testets svar.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Han öppnar käften och säger
> "Jag skulle vilja köpa ett par solglasögon"
> Om någon mot all förmodan skulle ha svarat fel på denna
> självklara, lätta
> IQ-fråga ...du kan ju alltid skylla på att du trodde
> expediten var döv.

 Svar från: Final Insult Onsdag 26 januari 2005 kl 11:47 

Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexslust med 90%.
Den heter bröllopstårta.

 Svar från: Hanseman Måndag 01 november 2004 kl 15:54 

En kvinna hade fått för sig att hon skulle börja
spela golf, men hon var alldeles hopplös. Hon tog privatlektion efter privatlektion men hon fick inte ens iväg bollen ett par meter.
Instruktören slet sitt hår och försökte komma med det ena knepet efter det andra. Inget hjälpte. Till slut sa han: - Du är alldeles för hårdhänt med klubban. Slappna av.Behandla klubban som om det vore din mans allra heligaste.
Kvinnan fick plötsligt iväg bollen så den flög över
trädtopparna, sådär en 400 meter. Instruktören blev alldeles
chockad, han hade aldrig sett något liknande. Gapande utbrasthan:
- Jösses! Vilket slag! Och med klubban i munnen!

 Svar från: Hanseman Tisdag 26 oktober 2004 kl 12:28 

"To be is to do."- Sartre
"To do is to be."- Nietzsche
"Do be do be do."- Sinatra

 Svar från: Cleansweep Söndag 10 oktober 2004 kl 12:39 

åt . Aj aj aj

 Svar från: Hanseman Söndag 10 oktober 2004 kl 08:58 

Jag åt inte den, det gjorde frun..

 Svar från: Butcher Lördag 09 oktober 2004 kl 18:46 

...hur smakade den, familjelyckan?

 Svar från: Titte Lördag 09 oktober 2004 kl 13:34 

Du e sanslös Hanse!

 Svar från: Hanseman Fredag 08 oktober 2004 kl 15:42 

Restaurang Nya Lilla Grytan bjuder på gottigott på fredagarna..?

http://www.sickhouse.org/files/userarea/Hanseman/gott.gif

 Svar från: Hanseman Fredag 08 oktober 2004 kl 15:26 

Handlat för mycket på webben.

Var inne på mataffären idag och fick panik när jag varit ifrån matvagnen en stund...blev rädd att den skulle få timeout snart och nollställas medans jag stod och bläddrade i tidningar....är ju inge kul att behöva handla om allt igen!

 Svar från: Hanseman Fredag 08 oktober 2004 kl 08:40 

Helgkul!
http://www.sickhouse.org/files/usera ... n/priceless_bj_movie.asf

 Svar från: Final Insult Onsdag 06 oktober 2004 kl 08:39 

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så
drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar:
"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket,
tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen".

Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
"Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
"Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?",
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina
medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver
vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida
glädje till folket".
Gud svarade:
"Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
"Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".

 Svar från: Hanseman Måndag 04 oktober 2004 kl 16:18 

Skum barnbok? http://www.sickhouse.org/files/userarea/Hanseman/vitnos.jpg

 Svar från: Cleansweep Fredag 01 oktober 2004 kl 23:40 

Why did the chicken cross the road?


SAEED AL SAHAF - Iraqi Head of Information
The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We do not even have a chicken.


GEORGE W BUSH
We don't care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either for us or against us. There is no middle ground.


COLIN POWELL
Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.


TONY BLAIR
I agree with George.


HANS BLIX
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.

DR SEUSS
Did the chicken cross the road?
Did he cross it with a toad?
Yes, the chicken crossed the road,
but why it crossed I've not been told.


MARTIN LUTHER KING, JR
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.


GRANDPA
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.


TRICIA
Isn't that interesting? In a few moments, we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart-warming story of how it experienced a serious case of moulting, and went on to accomplish its dream of crossing the road.


JOHN LENNON
Imagine all the chickens in the world crossing roads together - in peace.


ARISTOTLE
It is the nature of chickens to cross the road.


KARL MARX
It was an historic inevitability.


RONALD REAGAN
What chicken?


SIGMUND FREUD
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.


BILL GATES
eChicken2003 will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook - and internet explorer is an integral part of eChicken.


ALBERT EINSTEIN
Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?


BILL CLINTON
What is your definition of chicken?


THE BIBLE
And God came down from heaven, and he said unto the chicken THOU SHALT CROSS THE ROAD. And the chicken didst cross the road, and there was rejoicing.


COLONEL SANDERS
Did I miss one?


HOMER SIMPSON
Mmmmmmmmm . . . . c h i c k e n


Jag tar den sista.

 Svar från: Mr Ego Måndag 27 september 2004 kl 09:13 

Ja, ja, det är upphöjt till riktig konst. Det är inte alla som skulle lura ut att göra en sådan sak.

 Svar från: Netman Lördag 25 september 2004 kl 17:11 

WOW! Snacka om att lägga ner tid på at dj-vlas.

 Svar från: Cleansweep Lördag 25 september 2004 kl 00:11 

Having a bad day?

when you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know -- take it out on someone you don't know. I was sitting at my desk when I remembered a phone call I had forgotten to make. I found the number and dialed it.

A man answered, saying, "Hello."

I politely said, "Could I please speak with Robin Carter?"

Suddenly, the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude. I realized I had called the wrong number. I tracked down Robin's correct number and called her. I had accidentally transposed the last two digits of her phone number. After hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again.

When the same guy answered the phone, I yelled, "You're an asshole!" and hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it, and put it in my desk drawer.

Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an asshole!" It always cheered me up.


When Caller ID came to our area, I thought my therapeutic 'asshole' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the Telephone Company. I'm just calling to see if you're familiar with the Caller ID program?"

He yelled, "NO!" and slammed the phone down.

I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"


One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I had been waiting for that spot. The idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his car window . . so, I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first asshole ( I had his number on speed dial), I thought I had better call the BMW asshole, too.

I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"

"Yes, it is."

"Can you tell me where I can see it?"

"Yes, I live at 1802 West 34th Street. It's a yellow house, and the car's parked right out in front."

"What's your name?" I asked.

"My name is Don Hansen," he said.

"When's a good time to catch you, Don?"

"I'm home every evening after five."

"Listen, Don, can I tell you something?"

"Yes?"

"Don, you're an asshole."

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too. Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

But after several months of calling them, it wasn't as enjoyable as it used to be. So, I came up with an idea. I called Asshole #1.

"Hello."

"You're an asshole!" (But I didn't hang up.)

"Are you still there?" he asked.

"Yeah," I said.

"Stop calling me," he screamed.

"Make me," I said.

"Who are you?" he asked.

"My name is Don Hansen."

"Yeah? Where do you live?"

"Asshole, I live at 1802 West 34th Street, a yellow house, with my black Beamer parked in front."

He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers."

I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole."

Then I called Asshole #2.

"Hello?" he said.

"Hello, asshole," I said.

He yelled, "If I ever find out who you are...!"

"You'll what?" I said.

"I'll kick your ass," he exclaimed.

I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 1802 West 34th Street, and that I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 13 News about the gang war going down on West 34th Street.

I quickly got into my car and headed over to 34th street.

When I got there, I saw two assholes beating the crap out of each other in front of six squad cars, a police helicopter, and the channel 13 news crew.

NOW, I feel better - This is "Anger Management" at its very best.

 Svar från: Final Insult Fredag 24 september 2004 kl 10:02 

Det var ta mig f-n årets bästa

 Svar från: Netman Torsdag 23 september 2004 kl 17:08 

Norrlänningarna Stig och Lars skulle åka på semester till Thailand .

Lars var väl den av dem som inte var så slängd i engelska o var lite bekymrad över att inte kunna uppfatta information under flygresan.

-Dä lös sig, lovar Stig.

Väl ombord på flygplanet så säger kapten: please fasten your seat belts ..

- Va säg han, frågar Lars .
-Sitt still, svarar Stig.

Efter take-off meddelar flygvärdinnan att "we will now serve some food and drinks" .

- Va säg hon, frågar Lars .
- Ät o sitt still, svarar Stig.

Halvägs in i flygningen meddelar kapten:" We have now reached an altitude of 10 000 meters and it is 40 degrees below zero"

- Va säg han, frågar Lars .
- Dä kallt ute, svarar Stig.

Inför landning i Thailand meddelar kapten:" ..some safety precautions for your vacation in Thailand, please be informed that half the population in Thailand have HIV and the other half has TBC" .

- Va säg han, frågar Lars .
- Han säg vi ska knull dom som host, svarar Stig.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 23 september 2004 kl 13:34 

"Rape" is such a harsh word - why not call it "surprise sex?"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 23 september 2004 kl 08:37 

Stora problem för Ikea i USA som klagar på vulgära svenskar. Hörde om det idag på radion. Produkterna Beslut (en stol), Jerker (bord) och Fartfull (arbetsbord) ställer till ordentliga problem däröver.

Man måste tänka efter innan man ger produkter namn eller vad tycker ni???

 Svar från: Final Insult Fredag 17 september 2004 kl 09:09 

 Svar från: Mr Ego Torsdag 16 september 2004 kl 13:01 

En vacker tjej bjuder hem en ung man för lite “mys”. Efter ett tag så föreslår tjejen att dom ska prova på en 69.

En 69:a ? Vad är det ? – frågade den unga mannen.
- Tjejen märkte att den unge mannen var helt oerfaren så hon förklarade…….

´´Jag lägger mig med mitt huvud mellan dina ben och du lägger ditt huvud mellan mina´´.
Även fast han inte visste vad hon talade om så ville han inte förstöra kvällen, så han gjorde som hon sade…...

I samma ögonblick som dom var i den rätta ställningen råkade tjejen släppa en liten prutt…....
Den unge mannen vände sig bort från henne och hostade...

Tjejen ursäktade sig många gånger och sa att det absolut inte var meningen – och paret provade igen………
Men då den korrekta ställningen åter var intagen, blev tjejen än en gång plågad av luft i magen……...

Med en grimas ställde sig den unge mannen upp och började klä på sig.
- Vad är det för problem? - Varför går du? frågade tjejen.
Den unge mannen svarade:
- Om du tror att jag ska inandas de resterande 67, så är du helt fel ute……….

 Svar från: Mr Ego Torsdag 16 september 2004 kl 08:43 

Den svenska forskaren till sina engelska kollegor: Vet ni vad jorden heter på grekiska???

- No, Tell us

 Svar från: Mr Ego Torsdag 16 september 2004 kl 08:41 

Vad får man om man klonar en sjörövare???

- En piratkopia såklart!!!!

 Svar från: Hanseman Fredag 03 september 2004 kl 07:44 

There are 2 rules to being a success in life: 1. Never give out all the information.

 Svar från: Joensson Fredag 13 augusti 2004 kl 09:03 

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.


Kära Mamma och Pappa,

Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.

Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.

Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botemedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.

Ni behöver inte oroa er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.

Någon gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss, Puss

Emma


P.S

Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,

- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

 Svar från: Joensson Fredag 13 augusti 2004 kl 09:00 

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte den snart 47-årige mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kronor fattigare men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var han väldigt nöjd. På väg hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.

Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds och väl framme i kassan ville han fortsätta att kontrollera om han såg mycket yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan samma sak.
- Hur gammal tror du att jag är?
Hon trodde att han var 29. Han log tillbaka och sa:
-Jag fyller 47 idag.

En stund senare på busshållsplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så var det en gammal dam där som han också ställde samma fråga till. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Jag brukar alltid pricka rätt på åldern. Så om jag får göra det nu så lovar jag att jag kan säga hur gammal du är.

Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte fanns några andra i närheten så kunde hon väl få göra det. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter, sa hon förnöjt med ett leende...
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log ännu bredare och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds..

 Svar från: Hanseman Fredag 06 augusti 2004 kl 11:55 

Kul!! http://69.93.112.102/~pbook/

 Svar från: Hanseman Fredag 30 juli 2004 kl 10:22 

A Frenchman: I don't understand, how you, the Swiss, can fight
for money. We, the Frenchmen, fight only for honour and glory!
A Swiss: Everybody fights for what he lacks…
(origin unknown)

 Svar från: Butcher Onsdag 30 juni 2004 kl 11:44 

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we
> decided to get married. My parents helped us in every way, my friends
> encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
> There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my
> mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all
> beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and
> made me feel uncomfortable.
> One day, she called me and asked me to come over, to check the
> invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered
> to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for
> me that she can't overcome. So before I get married and commit my life to
> her daughter, she wants to make love to me just once.. What could I say? I
> was in total shock, and couldn't say a word. So, she said, I'll go to the
> bedroom, and if you are up for it, just come and get me. I just watched
> her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a
> moment, and then turned around and went to the front door...
> I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing
> outside, and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy
> and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a
> better man for our daughter. Welcome to the family.
>
> Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

 Svar från: Final Insult Torsdag 24 juni 2004 kl 18:58 

Två Svenska läkare var på studiebesök i USA, efter besöket på operationsavdelningen gick de genom avdelningen för sexmissbrukare. När de passerade ett rum får de se en man ligga och onanera helt ogenerat. De Svenska läkarna blir helt bestörat och frågar om detta är normal, varpå den amerikanska läkare svara, ”visst, mannen här behöver minst 8 utlösningar per dag”. De svenska läkarna nöjer sig med svaret och fortsätter. När de passerar nästa rum får de se en sjuksköterska suga av en passient, om något ännu mer indignerade frågar de ” Men, detta måste väl ändå vara över gränsen?” var på den amerikanska läkaren svarar ” Nä då, han har bara en bättre sjukförsäkring”

 Svar från: Mr Ego Torsdag 17 juni 2004 kl 13:06 

Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

The Italian Customs agent stops them and says, "It's illegal to put 5 people in a Quattro."

"What do you mean it's illegal?" asked the Englishmen.

"Quattro means four," replies the Italian official.

"Quattro is just the name of the automobile," the Englishmen retort disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry 5 persons."

"You can't pull that one on me," replies the Italian customs agent. "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law."

The Englishmen replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over, we want to speak to someone with more intelligence!"

"Sorry," responds the Italian official, "he can't come. He's busy with 2 guys in a Fiat Uno.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 17 juni 2004 kl 11:02 

Göran Persson är på besök i vita huset, efter en god middag säger Bush: "Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant."

"How do you know?" Frågar Persson.

"Oh it's simple. They all have to take special test before they can be minister. Wait a second"

Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:

"Tell me Colin, who is the child of your mother and father who isn't your brother or sister?"

"Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"

"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen I den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton på rösten: "Säg mig Bosse, vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?"

Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.

"Kan jag få ytterligare lite betänketid?" Säger han.

"Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen kan komma på svaret. Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste I regeringen.

"Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm. "Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".

"Hur lyder frågan?" säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig.

"Vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?"

"Enkelt" svarar Pagrotsky, "Det är ju jag!"

"Ja va' dum jag är, självklart!" ,säger Ringholm och skyndar över till Göran Persson och redan I korridoren ropar han: "Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky."

Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson. Statsministern tittar på honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet.

"Det är tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara Colin Powell"

 Svar från: Mr Ego Tisdag 18 maj 2004 kl 14:35 

En gammal en:

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Faan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig, igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med bena i vädret hela helgen...

Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt: - Har du ingen vas?

 Svar från: Mr Ego Torsdag 22 april 2004 kl 08:19 

Tänkvärt!

I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell på 3x4 m.
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum på 3x2 m.

I fängelse: Du får tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat som du betalar själv.

I fängelse: Du får förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Du blir belönad för gott uppförande med mera arbete.

I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrar för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.

I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Blir du sparkad om du tittar på TV och spelar spel.

I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela toalett med någon idiot som pissar på ringen.

I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.

I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna, så inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet och betala skatt för att ge till fångar.

I fängelse: Får du stå ut med fångvaktare.
På jobbet kallas de chefer.

Ha en bra dag på jobbet!

 Svar från: Hanseman Torsdag 15 april 2004 kl 12:43 

http://www.sickhouse.org/files/usera ... anseman/mina%20lyten.jpg

 Svar från: Mr Ego Onsdag 31 mars 2004 kl 14:39 

 Svar från: Butcher Onsdag 31 mars 2004 kl 12:53 

Lille Fredde gick i småskolan och läraren frågade vad deras pappor jobbade
med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv.
Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda
jämt satt tyst. Detta tyckte läraren var konstigt och frågade därför
Fredrik om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla
kläderna och dansar näck framför en massa män som betalar honom för
det. Och dom som betalar riktigt bra följer han med hem och de får sätta på honom.
Läraren blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i
korridoren medans de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredde skamset, men farsan spelar hockey i Mif o de e så jävla pinsamt...

 Svar från: Hanseman Torsdag 25 mars 2004 kl 08:48 

Osså e dom två!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 25 mars 2004 kl 07:53 

 Svar från: Joensson Onsdag 24 mars 2004 kl 20:37 

Om plats finnes

 Svar från: Don Hakon Onsdag 24 mars 2004 kl 20:17 

Jehovas kommer ju osså in ibland

 Svar från: Don Hakon Onsdag 24 mars 2004 kl 20:16 

Påminner om frågan som Dr Münster sägs ha fått i Kvällspostens spalt "sex & samlevnad" för många år sedan:

"Ska pungen också föras in vid samlag?"

"Om plats finnes."

 Svar från: Hanseman Torsdag 18 mars 2004 kl 22:32 

Vad finns det för likhet mellan en pung och Jehovas vittnen?Båda knackar på, men ingen kommer in.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 16 mars 2004 kl 09:32 

En engelsk dam ämnade tillbringa sin semester i sydtyskland och skrev därför till läraren i den lilla byn Wallfort och bad honom hjälpa henne till ett bra inackorderingsrum.

Efter en tid kom hon emellertid ihåg att hon glömt fråga om det fanns WC på stället och skickade därför ett nytt brev med förfrågan om detta.
Läraren, vars kunskaper i engelska var bristfälliga, hade varken sett eller hört talas om denna förkortning utan fick vända sig till prästen för att få råd. Denne grubblade länge och väl, men då han fick veta att damen var över 50 år gammal utgick han från att hon var en from människa, som ville veta var kyrkan låg (på engelska Wood-Chapel, eller förkortat WC).

Man avfattade följande svar:

Min Nådiga, WC ifråga ligger ca 10 km från den plats där ni får hyra rum. Detta är beläget i en vacker skogstrakt och håller öppet varje tisdag och fredag. Detta kanske förefaller lite olägligt ifall ni planerar
regelbundna besök dagligen, men det kommer i vilket fall att glädja er.

Många människor tar med sig matsäck och tillbringar hela dagen där för att njuta av den härliga utsikten. Vi rekommenderar er därför att vara ute i mycket god tid. Utrymmet räcker dock i allmänhet till, då det finns 80 sittplatser. Skulle ni någon gång bli försenad kan ni dock räkna med ståplats och om vädret tillåter brukar man hålla till på ängen utanför. Klockan ringer 10 minuter innan WC öppnas och vi rekommenderar Nådig frun att komma på fredagarna då vi har orgelackompanjemang. Akustiken är förträfflig och även de svagaste ljud hörs. Dessutom på fredagarna brukar officerarna på den närbelägna garnisonen deltaga i det allmänna nöjet.

Högaktningsfullt
Pastor Schultz

PS
Min fru och jag har tyvärr inte haft tillfälle att besöka WC den senaste månaden, vilket ni förstår vållat oss stor smärta. Men vägen är dock tyvärr alldeles för lång.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 16 mars 2004 kl 09:18 

SKOGSHUGGARE KARLSSON
Skogshuggare Karlsson höll som vanligt på att hugga ner träd med sin yxa när en orm plötsligt ringlade sig ned från trädet.

Den hugger jag ihjäl tänkte han och riktade ett hugg mot ormen.
- Vänta, snälla, skona mitt liv sa ormen. Du får önska Dig vad som helst bara Du inte dödar mig.
- Okej, sa Karlsson. Då vill jag kunna pinka whisky.
Din önskan är uppfylld sa ormen.

Karlsson trodde inte på ormen, men plockade fram termosmuggen och pinkade den full. Smakade försiktigt och kunde konstatera att det verkligen var whisky och en mycket god sådan. När han kom hem till frugan tog han fram två glas i köket och pinkade dom fulla.

- Vad gör Du? sa frun, vad håller Du på med?
Smaka så får Du se. Frun luktade försiktigt och sade: det luktar whisky och det smakar whisky och vad god den är.

Dagen efter pinkade han var sitt glas på kvällen och så fortsatte det på onsdag och torsdag. På fredagskvällen kom han hem, tog fram ett glas och pinkade det fullt.

Jamen, jag då, sa frun, får inte jag något?

Idag är det fredag lilla gumman, så då får Du dricka direkt ur flaskan!!!.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 16 mars 2004 kl 09:16 

LÄST I DAGISAVISEN
"Stort strömavbrott i Oslo, tusentals norrmän satt fast i de elektriska rulltrapporna."

 Svar från: Final Insult Fredag 12 mars 2004 kl 11:18 

Be en historielärare förklara detta???


Abraham Lincoln blev invald i kongressen 1846.
John F Kennedy blev invald i kongressen 1946.

Abraham Lincoln valdes till president 1860.
John F Kennedy till president 1960.

Namnen Lincoln och Kennedy innehåller båda 7 bokstäver.
Båda var mycket intresserade av mänskliga rättigheter.

De båda presidenternas fruar förlorade sina barn när dom bodde i
Vita huset.

Båda presidenterna sköts på en fredag.
Båda presidenterna sköts i huvudet.

Lincoln´s sekreterare hette Kennedy.
Kennedy´s sekreterare hette Lincoln.

Båda blev skjutna av sydstatare.
Båda blev efterträdda av sydstatare.

Bådas efterträdare hette Johnson.
Andrew Johnson, som efterträdde Lincoln, föddes 1808.
Lyndon Johnson, som efterträdde Kennedy, föddes 1908.

John Wilkes Booth, som sköt Lincoln, föddes 1839.
Lee Harvey Oswald, som sköt Kennedy, föddes 1939.

Båda mördarna var kända för sina 3 namn.
Bådas namn består totalt av 15 bokstäver.

Lincoln sköts på en teater som kallades ´Kennedy´.
Kennedy sköts i en bil av fabrikatet ´Lincoln´.

Booth sprang från en teater, och arresterades på ett lager.
Oswald sprang från ett lager, och arresterades på en teater.

Booth & Oswald mördades båda innan rättegången.


Och nu kommer vi till slutklämmen!!!


En vecka innan Lincoln sköts var han i Monroe, Maryland.
En vecka innan Kennedy sköts var han i Marylin Monroe.

 Svar från: Titte Fredag 12 mars 2004 kl 09:42 

En sicko-utter:
http://www.aftonbladet.se/vss/telegr ... 94_UTR__20010419,00.html

 Svar från: Joensson Fredag 12 mars 2004 kl 09:37 

Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män.
Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar.....

Första våningen:

På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn."

Kvinnorna läste skylten och sa:

"Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen:

Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut."

"Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen:

Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet."

"Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen:

Den här dörren hade en skylt där det stod:

"Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda."

"Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen:

Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga.

Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

 Svar från: Hanseman Onsdag 03 mars 2004 kl 09:06 

Bah! Forumet formatterar illa med Mozilla.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 03 mars 2004 kl 08:38 

Hur lång tid tog det dig att skriva den smörjan Hanseman???

 Svar från: Hanseman Tisdag 02 mars 2004 kl 21:05 

Baksidan av programmering - gammal men rolig ändå. C: Du skjuter dig själv i foten.C++: Du råkar skapa ett dussin kopior av dig själv och skjuter dem allihop i foten. Första hjälpen är omöjlig att ge eftersom du inte kan avgöra vilka som är riktiga kopior och vilka som bara står och pekar på någon annan och säger"Det där är jag, där borta".Fortran: Du skjuter dig själv i varje tå upprepade gånger ända tills tårna tar slut. Då läser du in nästa fot och repeterar. Om kulorna skulle ta slut fortsätter du ändå eftersom du inte har någon undantagshantering.Pascal: Kompilatorn tillåter dig inte skjuta dig själv i foten.Ada: Efter att korrekt ha packat foten har du för avsikt att på en och samma gång ladda pistolen, krama avtryckaren, skrika och skjuta dig själv i foten. När du väl försöker märker du att du tyvärr inte kan göra något eftersom din fot är av fel typ.Cobol: Med en COLT 45 HANDELDVAPEN, SIKTA pistolen på BEN.FOT, THEN placera ARM.HAND.FINGER på HANDELDVAPEN.AVTRYCKARE och KRAMA. THEN placera HANDELDVAPEN i HÖLSTER. CHECK om skosnöret behöver knytas om.Lisp: Du skjuter dig själv i den del som håller i pistolen med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller pistolen med vilken du skjuter den del som håller...Forth: Foten i skjuter dig själv.Prolog: Du berättar för ditt program att du vill bli skjuten i foten. Programmet räknar ut hur det skall gå till väga, men syntaxen tillåter inte programmet att förklara det för dig.Basic: Skjut dig själv i foten med en vattenpistol. På stora system fortsätter du tills hela nedre delen av kroppen är vattenfylld.Visual Basic: Det kommer att verka som du har skjutit dig i foten. Du kommer dock att ha haft så pass kul under tiden att det inte spelar någon roll.HyperTalk: Stoppa in första pistolkulan i fot vänster av ditt ben. Svara på resultatet.Motif: Du tillbringar dagar med att skriva en UIL-beskrivning av din fot, kulan, skottbanan och det avancerade elfenbenshandtaget på pistolen. När du slutligen är redo att skjuta krånglar pistolen.APL: Du skjuter dig själv i foten för att sedan ägna hela dagen åt att klura ut hur du kan utföra det med färre tecken. Snobol: Om du misslyckas, skjut dig själv i vänster fot. Om du misslyckas, skjut dig själv i höger fot.Unix: %lsfot.c fot.h fot.o tå.c tå.o%rm *.orm:.o filen saknas%ls%Concurrent Euclid: Du skjuter dig själv i någon annans fot.370 JCL: Du skickar din fot till militärhögskolan och bifogar en 400 sidor tjock handbok som förklarar exakt hur du vill att foten skall bli skjuten. Tre år senare kommer en friterad fot tillbaka.Paradox: Det är inte bara du som kan skjuta dig i foten, även dina användare kan.Access: Du försöker sikta pistolen mot din fot, men den skjuter i stället hål på alla dina Borlanddisketter.Revelation: Du är övertygad om att du skulle kunna skjuta dig själv i foten om du bara kunde komma på hur alla de där små kluriga pistolkulorna fungerade.Assembler: Du försöker skjuta dig i foten, men märker att du först måste uppfinna pistolen, kulan, avtryckaren och din fot.Modula 2: Efter att ha insett att du egentligen inte kan utföra någonting i det här programmeringsspråket skjuter du dig själv i huvudet.Java: Du skjuter dig själv i foten, men skon skyddar dig.Director: Du skjuter dig själv i foten med pompa och ståt.ActiveX: Någon annan skjuter dig i foten, via nätet.Basic: 10 PRINT "DU SKJUTER DIG I FOTEN"20 GOTO 10HTML: Du försöker skjuta dig i foten, men länken saknas.Perl: På något konstigt sätt lyckas du skjuta dig i foten innan du har skapat pistolen, kulan och foten. Till råga på allt så ser programmet dessutom till att tilkalla ambulans...

 Svar från: Final Insult Fredag 27 februari 2004 kl 10:49 

Jag hittade på ett nytt slut i fantasin

 Svar från: Mr Ego Fredag 27 februari 2004 kl 08:27 

Jag fick be flera stycken Fader vår minsann.

 Svar från: Final Insult Onsdag 25 februari 2004 kl 09:09 

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas för Syster Matematik på
grund av sina matematiska kunskaper, och den andra kallas Syster
Logik, därför att hon är så logisk. Det börjar mörkna och de är
fortfarande långt från klostret.

S.M:- Har Du lagt märke till den man som följer efter oss? Gud
vet, vad han vill.

S.L:- Det är väl logiskt, han vill våldta oss.

S.M: - Åh, stackars oss, med detta avstånd är han i kapp oss om
en kvart.Vad ska vita oss till?

S.L: - Det enda logiska vi kan göra är att gå fortare!

S.M:- Det hjälper inte!

S.L: - Naturligtvis hjälper det inte, han gör också det enda
logiska, han går också fortare.

S.M:- Nå, vad tar vi oss till? Med denna hastighet är han i ifatt
oss om en minut.

S.L:- Det enda logiska är att vi delar upp oss och tar var sin
väg. Han kan ju inte följa efter oss båda två. Mannen beslöt sig
för att förfölja Syster Logik. Syster Matematik kommer hem
helskinnad till klostret. Hon är mycket orolig för Syster Logik,
men så äntligen dyker hon upp.

S.M:- Syster Logik - gudskelov! Berätta, hur gick det?

S.L:- Det skedde det enda logiska, han kunde ju inte följa efter
oss båda, så han valde mig.

S.M:- Ja, ja, det märkte jag nog. Men vad hände sedan?

S.L:- Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och
mannen började också springa så fort han kunde.

S.M:- Och vad hände?

S.L: - Det enda logiska, han hann ifatt mig.

S.M:- Åh, nej! Vad tog du dig till då?

S.L:- Det enda logiska, jag lyfte upp min kjol!

S.M:- Åh, nej, kära syster! Vad gjorde mannen då?

S.L:- Det enda logiska, han drog ner sina byxor.

S.M:- Oj, oj! Vad hände då?

S.L:- Jo, det är ju helt logiskt. En nunna med kjolen uppe kan ju
springa fortare än en man med byxorna neddragna!

Och till er som trodde att denna historia skulle bli fräck: Be
snarast "Fader Vår" och så tillbaks till arbetet!

 Svar från: Netman Fredag 13 februari 2004 kl 12:47 

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.

Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade för din far...bla.bla.."

När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder".

"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar".

"Om hon föder en pojke, så skänker jag han två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hans bankkonto med femhundratusen dollar."

"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar."

"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort....."

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: "Då knullar du henne igen..."

 Svar från: Netman Fredag 06 februari 2004 kl 16:18 

Jean-Pierre är en kille på tolv år som är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar vid en av barerna och säger till madamen:
"Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag har mycket pengar ifickan."
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
"Vilken flicka vill du ha?"
"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".
Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket pengar...
"Då ska du välja Nancy", säger hon.
Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta groda.
Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen.
Pojken svarar:
"När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med mig. På det sättet får hon en läskig sjukdom.
När min pappa senare ikväll kör hem barnvakten, ger han säkert henne "ett nummer" i baksätet... och när han sedan kommer hem sätter han säkert på min mamma också. Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med mjölkbudet, för det brukar hon ha... Och det är honom jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda!"

 Svar från: Final Insult Fredag 06 februari 2004 kl 10:14 

Hur vet man att tanten är död?
Hon kn..lar som vanligt, men disken växer.

 Svar från: Joensson Fredag 06 februari 2004 kl 09:59 

Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär, förutom ett:

Varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet!

Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog. Det gjorde hon och gynekologen undersökte henne noga, dock utan att finna några fel.

-Men gör så här, sa han
-Nästa gång det börjar regna så skyndar du dig hit omedelbart.
-Okej sa dvärgen.
Några dagar senare började det att regna, varpå dvärgen sprang till gynekologens mottagning. Hon fick företräde och hon satte sig genast tillrätta i läkarens gynekologstol.

Han började att undersöka henne,
-Jag har hittat felet, sa han och plockade genast fram en skalpell för att börja skära.
-Hur känns det nu på höger sida? frågade han efter en liten stund.
-OTROLIGT! det känns ingenting, svarade dvärgen.
-Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också, sa läkaren och började skära på nytt. När han var klar frågade han igen.
-Hur känns det nu?
-FANTASTISKT! utbrast dvärgen.
-Det här ett mirakel! skrek dvärgen

-Nej, svarade gynekologen
-Det är inget mirakel, jag skar bara bort 15cm av dina gummistövlar...

 Svar från: Mr Ego Måndag 26 januari 2004 kl 10:25 

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- "Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?"
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- "Har damen hår på bröstet?"
- "Nej, det har jag verkligen inte!"
- "Ja, då är urringningen för vågad!"

 Svar från: Mr Ego Måndag 26 januari 2004 kl 10:24 

En man kommer inspringandes till en bensinmack och frågar hur lång en pingvin kan bli.
- Den kan väl bli sisådär 1 meter eller nått, säger expediten.
- Blir den inte längre? frågar mannen.
- Tja, kungspingvinen kan väl bli 1.50 meter.
- Ohh fan, då var det en nunna jag körde på.

 Svar från: Mr Ego Måndag 26 januari 2004 kl 10:19 

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"
The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."

 Svar från: Agent Fredag 09 januari 2004 kl 22:56 

Helt underbara titte

 Svar från: Titte Fredag 09 januari 2004 kl 15:03 

Lite sportcitat:

”Båda lagen spelar nu i numerärt underläge...”
- Staffan Lindeborg, SVT

”Går den in får Thorstvedt svårt att ta den!”
- Sven-Göran Eriksson, tränare i Sampdoria

”Det är närmare till 2-1 än till 1-2, men båda möjligheterna finns!”
- Bo Hansson, mannen, myten, menisken

”Detta har varit en morot för oss alla och nu har den släckts!”
- Rolf Zetterlund efter att AIK åkt ur UEFA-cupen

”Jag tror på teorin att om motståndarna gör mål, måste vi göra 2 mål för att vinna...”
- Howard Wilkinsson

”Det är bättre att skjuta en meter bredvid målvakten än rakt på!”
- TV-sportens expert Helen Johansson under dam-vm i fotboll

”Jag kan ingen italienska alls, jag vet inte ens vad spagetti heter på italienska”
- Johnny Ekström inför flytten till Empoli 1986

”Vi hade dem på gaffeln men glömde att knyta till”
- Rolf Zetterlund

”Träningslägret i Spanien var i Portugal någonstans”
- Zetterlund briljerar med sina geografikunskaper

”Lugn grabbar, ni är inte ett dugg bättre än vad de är”
- Zetterlund är en mycket skicklig psykolog...

”Allt kan hända, pucken är rund...Eh...och platt!”
- Torgny Bendelin, före detta AIK-tränare

”Då sa jag till domaren på ren svenska: Go Home!”
- Så sant som det är sagt ”Abris”...

”Han är 3 1/2m lång... jag överdriver inte. Alltså, han är drygt 2m lång!”
- Göran Zachrisson har Sveriges bäst kalibrerade ögonmått

”Borde det inte hämma spelarna ifall tränaren säger att idag vill jag inte att vi skall vinna matchen?”
- TV3s store idrottspsykolog Magnus Dahlborn lanserar sina teorier

”Publiken väntar på att domaren skall blåsa i match-uret...”
- Anders Fredriksson på TV4 ger själv ett blåst intryck

”Sätter han den i nättaket är det mål!”
- Bosse Berglund aslöjar en chockerande nyhet i TV4

”Ju högre ribban ligger, ju svårare är det att komma över.”
- Expertkommentatorn Ulf Karlsson

”På en skala från 1-10 är det mer förvirrande här än i Europa.”
- Nigel Mansell om att köra Indycar.

”Det var en morot för hela laget, men den brann upp.”
- Först slocknade moroten, sedan brann den upp, hur skall Zetterlund ha det egentligen?

”Om England förlorar matchen kommer spelarna att vara tvungna att lämna planen med huvudet mellan bena!”
- Sky TV

"Gnaget har ungefär samma chans som en mjukglass i Sahara"
- Niclas Andersson inför kvartsfinalerna mellan AIK och Djurgården.
Uppenbarligen var det rätt kallt i Sahara...

"Stockholms stolthet" Djurgårdens "slogan".
- Ett lag som spelar i div. 1 i fotboll och åker på storstryk i kvartsfinalerna...

"På pappret spelar Manchester City enligt 4-4-2, men i praktiken spelar de enligt ett mellanting mellan 4-3-3 och 4-5-1..."
- Leif Larsson, Tipsextra

"I en sådan här match är det till och med glädje i att vara boll..."
- Lasse Kinch, av egen erfarenhet, om samma match

"Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk..."
- Arne Hegerfors, SVT

"Vi hade dem på gaffeln men glömde att knyta till"
- Rolf Zetterlund

"Lugn grabbar, ni är inte ett dugg bättre än vad de är"
- Zetterlund är en mycket skicklig psykolog...

"Se hur Maltas målvakt gör det klassiska misstaget att glömma att fälla ut tummarna..."
- Agne Jälevik förklarar varför målvakten tappade in bollen, undrar vad han själv har tappat???

"Vi går ut och värmer upp i rektangulära cirklar"
- Abris måste vara en fena på geometri!

"Söderström räddar med insidan av klubbhandskens klubba!"
- Synd att Tommy Engstrand inte använde insidan oftare under VM 1992.

"Bandy, Ljusdal - Vetlanda. Bakom kameran - Christer Jonasson!"
- Roger Burman, Radiosporten(!)

"Publiken väntar på att domaren skall blåsa i matchuret..."
- Anders Fredriksson på TV4 ger själv ett blåst intryck

"Spelarna faller som bowlingklot!"
- Bo Gentzel

"Bollen tar Cambell på bröstet och går ut till hörna..."
- Fula gubbar har man hört talas om, men Andreas Ravelli talar om fula bollar!

"Hela bollen måste ligga stilla."
- Ralf Edström förklarar varför en frispark måste slås om.

"Den där finndj-n Robert Lathi (hockey-domare) har varit efter mig hela säsongen!"
- Frölundas Marko Jantunen i DN. Han har verkligen acklimatiserat sig fort.

"Grabbar, ni jobbar för dåligt och är alldeles för loja. Får jag se den minsta lojalitet i den andra halvlek byter jag ut er direkt."
- Rolf Zetterlund kräver mycket av sina spelare

"Det var motgräs..."
- Roland Sandberg förklarar varför han missade öppet mål från en halv meter

"Den tog på en försvarare innan målvakten tippade ut den. Det borde bli en dubbelhörna."
- Regelexperten Lasse Kinch slår till igen

"Greenen ser ut som en fläskkotlett, fast mindre..."
- Man skall tydligen gå på grillfest hos Göran Zachrisson! Ingen risk att man går hem hungrig.

"Flaggan är placerad väldigt nära hålet!"
- Det var som f-n Zachrisson! Väldigt praktiskt ordnat...

"Grabbar, vad har jag sagt om skitnödiga utvisningar?"
- Christer Abrahamssons pep-talk låter lite krystat

"Kom igen grabbar, dom har också en dålig målvakt!"
- Abris kan konsten att peppa spelare?

"Hur länge sitter en dålig pil kvar i huvudet?"
- Radiosportens reporter intervjuar bågskytten Magnus Petersson

"Oj! Det var en otäck smäll Jocke Persson gick på. Han blir liggande helt stillastående!"
- Samme Gunnar, fast under Nottingham - Malmö FF härom året

"Om inte Gascoigne hade klippt tånaglarna i morse, så hade han nätat!"
- Arne Hegerfors vet vikten av predikyr?

"Tyvvär är Kanotingen uppskjuten pga bombnedslag... nej publiknedslag...
nej... Äääh, vi tar om det från början.."
- Radiosporten har som vanligt koll...

"Nej! Han tog den med pucken!"
- Lasse Kinch under Sverige - Finland i world cup...

"Det blev ju 1-1, det skulle ha varit tvärtom!"
- Bo Hansson, som gärna får förklara vad han menade..

"90% är högerhänta, 5-6% är vänsterhänta... fråga mig inte varför, det är bara så."
- Vad besviken jag blir över att Göran Zachrisson inte vet allt!

"Den tog i magen... långt ner i magen.... det gör väldigt ont när bollen tar så långt ner i magen..."
- Bo Hansson om en tennis-spelare som fattat betydelsen av New Balls please!

"Det är alldeles för mycket sport inom idrotten!"
- Percy Nilsson, ordförande Malmö Nerdhawks

"Den här matchen såg jag förra året."
- Andreas Ravelli får en känsla av Deja Vu under Tipslördag

"Hockey är en bra sport för kvinnor. Man behöver inte förstå så mycket!"

- Håkan Södergren visar att man inte får dåligt omdöme av att spela heller!

"Hur började din golfbana?"
- Fråga till Pia Nilsson i samma intervju. (Jag hade svarat Par 4, 325m dogleg vänster)

"You can”t be serious. Are we gonna play in a town in the north of Sweden called "She left you"?..."
- Lettisk kommentar inför innebandy-VM i Skellefteå -96

"Ishockey matchen mellan ÖIK och Antjärn slutade 0-0 efter periodsiffrorna 0-0 , 0-0 och 0-0!"
- Radio Jämtlands sportsändningar

 Svar från: Final Insult Torsdag 18 december 2003 kl 10:13 

What would happen if a asteroid hit earth?
Well, according to realistic simualtions made with a frog and a sledgehammer, it would be pretty bad...

 Svar från: Mr Ego Onsdag 03 december 2003 kl 15:58 

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej."

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej."

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din fula jävla näbb i bardisken!"

Ankan: "Har du spik?"

Bartendern: "Nej."

Ankan: "Har du bröd?"

 Svar från: Mr Ego Måndag 10 november 2003 kl 08:10 

The phone call
((( ring )))
((((((((((( ring-g-g-g-g)))))))))))
***pick up***
"Hello?"
"Hi, honey, this is Daddy .... Is your Mommy near the phone?" "No, Daddy.
She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank," After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank, honey!"
"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"
"Uh, Okay, then ... here's what I want you do. Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank that Daddy's car's just pulled up outside the house."
"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well,I did what you said, Daddy."
"And what happened?" he asks.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."
"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool ... but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."
***long pause***
***more pause****
Then Daddy says, "Swimming pool???? Is this 555-7039?"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 30 oktober 2003 kl 08:55 

Är det såhär det är med er datanissar???

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.

Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.

En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig !
Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultra-högupplösnings-kamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote,
där står det:
Picture processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Exceldokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.

Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så skulle du ha betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka min hund.

 Svar från: Final Insult Onsdag 08 oktober 2003 kl 11:00 

AVSKEDSANSÖKAN
Anhåller härmed om att få sluta som vuxen. Jag har beslutat mig för att återgå till att bli åtta år, med de skyldigheter som ingår i detta.
Jag vill kunna gå till McDonalds och tro att jag sitter på en fyrstjärnig restaurant.
Jag vill kunna låta pinnar segla ikapp i en bäck, och jag vill kunna bygga ett slott av gamla kartonger.
Jag vill kunna tro att nonstop är roligare än pengar eftersom man faktiskt kan äta dem.
Jag vill sitta under en stor ek med några kompisar och sälja saft till förbipasserande en varm sommardag.
Jag vill återvända till en tid då livet var enkelt och lätt att leva; då det mesta handlade om färger, pluttifikationstabeller, fåniga ramsor, och väldigt lite bekymrade, eftersom du inte visste vad du inte visste, och du brydde dig i alla fall inte om det.
Du kunde bara vara glad eftersom du var lyckligt ovetande om allt som kunde göra dig orolig eller bekymrad.
Jag vill tro att världen är ett enda stort nöjesfält. Att alla människor är pålitliga, goda och ärliga. Jag vill kunna tro att allt är möjligt.
Jag vill kunna blunda för sånt som är krångligt och besvärligt, och jag vill kunna bli glad och uppspelt över småsaker igen.
Jag vill leva enkelt och lätt igen. Jag vill inte att min dag ska bestå av datorhaverier, berg av pappersarbete, deprimerande nyheter, försök att överleva flera dagar varje månad än det finns pengar till, räkningar, skvaller, sjukdom, och förluster av nära och kära.
Jag vill tro på leenden, kramar, snälla ord, sanning, rättvisa, fred, drömmar, snöänglar och på fantasin.
Ja, . . . så här är då mitt checkhäfte, mina kreditkort, bilnycklarna och mina deklarationsblanketter. Jag avgår från posten som vuxen från och med idag.
Om du av någon anledning vill diskutera detta med mig, så blir du tvungen att fånga mig först, KULL ........ ......"Fånga mig om du kan!"

 Svar från: Mr Ego Onsdag 08 oktober 2003 kl 09:10 

Kära dagbok,

Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling!) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller
det ...

Måndag:
Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.

Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte henne i receptionen.

Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag klarade en hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor av annan skit också.

Torsdag:
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimasch som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - Det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

Fredag:
Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%?&) hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta"). Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag:
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl Tarmsköljning.

 Svar från: Final Insult Fredag 03 oktober 2003 kl 15:10 

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
"Ursäkta kan Du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig."

Kvinnan nedanför svarade:
"Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41´47´´ nordlig bredd och 10 12´47´´ västlig längd. "
"Du måste vara tekniker" sade mannen.
"Det är jag sade kvinnan - hur visste Du det?"
"Tja," sade mannen - "allt Du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till och faktum är, att jag fortfarande är vilse.
Det enda jag fått ut av Din hjälp är, att Du försenat mig ytterligare."
Kvinnan nedanför konstaterade:
"Du måste sitta i ledningen, i direktionen."
"Det gör jag, sade ballongskepparen. "Hur kunde Du veta det?"
"Det är enkelt - Du vet inte var Du är eller vart Du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som Du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar Dig att människor under Dig skall lösa Ditt problem.
Faktum är att Du befinner Dig i samma situation nu som Du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel."

 Svar från: Mr Ego Fredag 03 oktober 2003 kl 11:19 

Hört på radion i morse.

Lille pojken frågar sin mamma:
- Mamma, varför äter vi inte apor.
- Men lille vän, du förstår väl att vi inte kan äta apor eftersom det är våra förfädrar i utvecklingskedjan.
- Okej mamma, då förstår jag också varför muhammedaner inte äter svin.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 02 oktober 2003 kl 08:31 

Läkarna har sagt att jag jag måste akta min rygg och inte får lyfta tunga saker - därför måste jag i framtiden sitta ner när jag skall kissa.

 Svar från: Titte Måndag 29 september 2003 kl 12:33 

Hemglass lanserar ny glass
STRÄNGNÄS. Allt fler företag inser värdet av reklam som riktar sig specifikt till homosexuella. Hemglass går ett steg längre och presenterar en glass som riktar sig till homosexuella - pinnglassen "Fjolli".
"Det här är världens första bögglass", säger företagets marknadschef Ulf Nogger. "Men vi är övertygade om att även många heterosexuella kommer att ta den i sina munnar."
Ulf Nogger uppger att företaget tror på stora framgångar för glassen, som är formad som en fikus och tillverkad av homogeniserad råvara. (CM)

 Svar från: Mr Ego Måndag 29 september 2003 kl 09:33 

There was a German, an Italian and an Norwegian on death row. The warden gave them a choice of three ways to die: 1. to be shot 2. to be hanged 3. to be injected with the AIDS virus for a slow death.

So the German said, "Shoot me right in the head." Boom!
He was dead instantly.

Then the Italian said, "Just hang me." (Snap! He was dead.)

Then the Norwegian said, "Give me some of that AIDS stuff." They gave him the shot, and the Norwegian fell down laughing. The guards looked at each other and wondered what was wrong with this guy. Then the Norwegian said, "Give me another one of those shots," so the Guards did. Now he was laughing so hard, tears rolled from his eyes and he doubled over.
Finally the warden said, "What's wrong with you?" The Norwegian replied,
"You guys are sooo stupid.. ...I'm wearing a condom!

 Svar från: Hanseman Tisdag 16 september 2003 kl 22:31 

Den höll Ego-kvalitet!

 Svar från: Joensson Tisdag 16 september 2003 kl 11:05 

Nudistklubben

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. efter en stund får han syn på en yppig brunett vilket resulterade i ett praktstånd.

Brunetten: - Ville du mig något?
Den nya mannen: - Nej, jag kom precis.
Brunetten: - Du måste vara ny här, enligt våra lagar betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den nöjda mannen in i bastun, sätter sig ner och pruttar. Då kommer en riktig stor och muskulös man fram till honom.

Den stora mannen: - Ville du mig något.?
Den nya mannen: - Nej, jag kom precis.
Den stora mannen: - Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder prutten att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar den nya mannen till
receptionen....

Den nya mannen: - Ta tillbaka medlemskortet, nyckeln och behåll de 5000:- jag betalade!!
Receptionisten: - Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter..??
Den nya mannen: (avbryter bryskt) - lyssna nu fröken. jag är 55 år, jag får stånd högst en gång i månaden, men jag pruttar 15 gånger om dagen!!!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 09 september 2003 kl 13:21 

I ett stort flygplan hördes följande meddelande i högtalarna:
- På grund av ett tekniskt fel på våra ugnar, har vi idag bara 50 middagar att dela ut. Men för dem som kan tänka sig att avstå middag, har vi ett erbjudande. Vi ger er gratis drinkar under hela resan, så många ni vill ha!

Efter en stund hördes samma röst igen:
- Om någon ändrat sig, har vi fortfarande 50 middagar kvar...

 Svar från: Mr Ego Tisdag 09 september 2003 kl 12:58 

Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN (Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet). Så här visar sig symptomen: Jag bestämde mig för att tvätta min bil.

När jag började gå mot garaget upptäckte jag posten på hallbordet. "Jag borde kolla igenom posten innan jag tvättar bilen" sa jag till mig själv. Jag lade bilnycklarna på bordet, lade reklamen i papperskorgen under bordet och lade märke till att papperskorgen var full. Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig för att tömma papperskorgen först.

Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen för att tömma papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först. Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet, men det finns bara en check kvar. Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från. Jag skall börja leta efter mina checker, men först måste jag ställa undan juicen så att jag inte spiller ut den över skrivbordet.

Juicen håller på att bli varm, och bör ställas in i kylen för att hållas kall.

På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick en vas med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon som jag letat efter hela morgonen liggande på bänken. Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord, men först skall jag vattna blommorna.

Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller en vattenkanna med vatten då jag plötsligt får syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.

Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen, men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet. Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på bordet för att gå och hämta lite papper att torka upp vattnet med. Sedan går jag tillbaka till hallen för att försöka komma ihåg vad det var jag planerade att göra.

Vid dagens är slut är bilen fortfarande inte tvättad, räkningarna är inte betalda, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är inte vattnade, det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte, jag kan inte hitta TV:ns fjärrkontroll, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av. Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag; det är förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG!!

Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall söka hjälp för det, men först skall jag kolla min e-post.
Var fasen är datorn?

 Svar från: Hanseman Lördag 06 september 2003 kl 22:53 

Mehr Gaaas... Jawohl...!

 Svar från: Cleansweep Lördag 06 september 2003 kl 11:04 

Jo, Gödselspridaren Butch lär enligt "nära bords grannar" vara väldigt flitig med "ful" vapenföring på bana och utanför.



anklagelser helt utan substans, lr hur

 Svar från: Hanseman Lördag 06 september 2003 kl 07:59 

Tror i och för sig att det blir mer på en session.

 Svar från: Cleansweep Fredag 05 september 2003 kl 19:46 

1 liter anala gaser per dag, lät väldigt jobbigt.

 Svar från: Netman Fredag 05 september 2003 kl 15:18 

Usch

 Svar från: Final Insult Fredag 05 september 2003 kl 13:56 

Skulle det vara...

 Svar från: Final Insult Fredag 05 september 2003 kl 13:55 

Mer info än jag behövde -b

 Svar från: Hanseman Fredag 05 september 2003 kl 12:33 

12 saker du önskar att du inte visste
1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.

2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.

3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

5) Under ett år skakar du hand med elva kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

6) Under ett år skakar du hand med sex män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.

9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst två meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.

11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

12) Om du biter på naglarna får du i dig mer bakterier än om du slickar slicka rent toalettstolen.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 26 augusti 2003 kl 11:35 

Hörde om de senaste rönen inom forskningen som förtäljer oss att man kommit fram till att kvinnor endast har 4 stycken hjärnceller.

- En för varje kokplatta på spisen.

 Svar från: Mr Ego Torsdag 07 augusti 2003 kl 10:26 

Flygplanet mellan Stockholm-Luleå har nått sin marschhöjd och Kapten fattar mikrofonen:
- Detta är Kapten Andersson och vi befinner oss nu på 10.000 meter. Vi beräknar att landa på Kallax om ca: 30 min.
Vädret i Luleå är fint bla bla bla......

Tyvärr glömmer han att stänga av mikrofonen efter den sedvanliga infon så resten av samtalet i cockpit hörs i hela planet.
- Nå, vad skall du göra sen idag?. Säger Kapten till Styrman.
- Ja, först skall jag skita!! Sedan skall jag sätta på flygvärdinnan!!!
- heheheheh.

När flygvärdinnan, som för tillfället befinner sig längst bak i planet, hör besättningens "grabbiga" samtal rusar hon genom kabinen för att hindra att mer av samtalet att nå ut. Det bär sig inte bättre än att hon faller pladask i mittgången mitt framför fötterna på en sävlig Piteåbo.

- Hörru, Stress int´. Han ska ju skita först!"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 07 augusti 2003 kl 10:24 

KVINNLIGA BILFÖRARE!!!!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprojlans ny BMV.
Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes kajalpenna.
Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd (jag är en man)att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten,tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELFONSAMTAL!!!!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????

 Svar från: Final Insult Måndag 28 juli 2003 kl 13:47 

Det är som Alex Haley skriver i Rötter...
- Vilka lydiga slavar du har.
- Det beror på piskan.

 Svar från: Cleansweep Måndag 28 juli 2003 kl 13:35 

Av egna erfarenheter lr. Fram med piskan Fi.

 Svar från: Final Insult Måndag 28 juli 2003 kl 12:49 

Två killar träffas efter jobbet och tar en öl.
- Hur många jobbar på din arbetsplats?
- Ungefär hälften.

 Svar från: Final Insult Fredag 06 juni 2003 kl 08:20 

Han kunde dra henne över golvbrunnen, då hade han fått den rensad samtidigt

 Svar från: Joensson Torsdag 05 juni 2003 kl 15:51 

Ouh den va grov!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 05 juni 2003 kl 14:38 

En dålig en!!! Usch den var inte bra...

En kvinna steg ut ur dushen och slant på det hala kaklet. Hon ramlade inte framlänges eller baklänges utan gick ner i spagat och fastnade i golvet som en sugpropp.

"BENGT" skrek kvinnan till sin man. Bengt kom in och såg vad som hade hänt.

"Fan kärring, du skall alltid ställa till det" Han tog tag i henne och lyfte allt vad han orkade men kunde inte rubba henne.

"Jag sticker och hämtar grannen, Göran, så får han hjälpa till"

Bengt och Göran kom tillbaka och började slita och dra i henne men hon satt fast.

Göran sa "Vi får hacka sönder kaklet runt henne så vi får loss henne, jag sticker och hämtar hammare och mejsel"

"Bra ide" sa Bengt "under tiden sitter jag här och pillar på hennes bröst"

"Är det verkligen rätt tillfälle för det?" frågade Göran.

"Jo" sa Bengt. "Om jag kan få henne tillräckligt blöt kan jag glida in med henne till köket där kaklet är billigare"

 Svar från: Final Insult Onsdag 28 maj 2003 kl 11:29 

This man was sitting quietly reading his paper one morning, peacefully
enjoying himself, when his wife sneaks up behind him and whacks him on the
back of his head with a huge frying pan.

The man says, "What was that for?" His wife replies, "What was that piece
of paper in your pants pocket with the name Marylou written on it?"

He says, "Oh honey, remember two weeks ago when I went to the horse races?
Marylou was the name of one of the horses I bet on."

The wife looked all satisfied, apologizes, and goes off to do work around the house.

Three days later he is once again sitting in his chair reading and she
repeats the frying pan swatting.

He angrily yells, "What the hell was that for this time?"

His wife replies, "Your horse called."

 Svar från: Mr Ego Fredag 23 maj 2003 kl 12:34 

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

 Svar från: Mr Ego Måndag 19 maj 2003 kl 14:49 

 Svar från: Final Insult Måndag 19 maj 2003 kl 13:20 

Min arbetsdag hade varit f..n så mycket tråkigare utan Mr Ego

 Svar från: Mr Ego Måndag 19 maj 2003 kl 09:56 

Ibland måste man ta tuffa beslut......
Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur.
Du har tre kandidater att välja emellan. Men först vill jag att du svarar på följande fråga: Om du kände en kvinna som var gravid och hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda, en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis. Skulle du rekommendera henne en abort?
Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en:
KANDIDAT 1
Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och dricker ett tiotal glas Martini varje dag.

KANDIDAT 2
Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid vid universitetet och dricker en hel flaska whiskey varje dag!

KANDIDAT 3
Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegetarian, röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig. Vilken av dessa kandidater skulle du välja?

Fundera lite innan du läser svaret.

Kandidat 1 heter Franklin D Roosvelt
Kandidat 2 heter Winston Churchill
Kandidat 3 heter Adolf Hitler

Man ska således inte döma folk efter deras vanor......
Jo, en sak till, angående aborten, svarade du Ja?
Grattis! Då har du just tagit kol på Beethoven!

 Svar från: Mr Ego Måndag 19 maj 2003 kl 09:55 

En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst, går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak. Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern:
- Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga varför?
- Nariga läppar, svarar cowboyen och sveper sitt glas.
- Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar ?
- Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen!!!

 Svar från: Mr Ego Måndag 19 maj 2003 kl 09:53 

A "modern" Islamic couple, preparing for a religious wedding meets with their Mullah for counselling. The Mullah asks if they have any last questions before they leave. The man asks, "We realize it's a tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with
women. But, at our wedding reception, we'd like your permission to dance together."
"Absolutely not," says the Mullah. "It's immoral. Men and women always dance separately."
"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"
"No," answered the Mullah, "It's forbidden in Islam."
"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?"
"Of course!," replies the Mullah, "Allah ho Akbar! Sex is OK within marriage, to have children!"
"What about different positions?" asks the man.
"Allah ho Akbar! No problem," says the Mullah.
"Woman on top?" the man asks.
"Sure," says the Mullah. "Allah ho Akbar. Go for it!"
"Doggy style?"
"Sure! Allah ho Akbar!"
"On the kitchen table?"
"Yes, yes! Allah ho Akbar!"
"Can we do it with all my four wives together on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?"
"You may indeed. Allah ho Akbar!"
"Can we do it standing up?"
"No." says the Mullah."
"Why not?" asks the man.
"Because that could lead to dancing."

 Svar från: Mr Ego Måndag 12 maj 2003 kl 17:49 

Hörde ni att halva Danmark består av muslimer numera - trots att regeringen blivit hårdare. Allihopa springer omkring och säger: Moske, moske

 Svar från: Mr Ego Fredag 09 maj 2003 kl 09:50 

En man gick till en bordell och frågade vad de hade.
- Jo, en negress som kostar 500 kr, och en blondin för 400 kr, sa damen i receptionen. Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av,och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig. Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat: - Jag är son till en hora, bartender på ett
bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
- Nu ska du för FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 30 april 2003 kl 08:05 

En man lämnar Chicagos snötäckta gator för en semester i soliga Florida.
Hans hustru var bortrest i affärer och de hade planerat att träffas i Florida följande dag.
När han har installerat sig på hotellet beslutar han sig för att skicka ett mail till sin hustru.
Eftersom han inte kunde finna papperslappen på vilken han hade noterat hennes mailadress försökte han dra sig den till minnes och trodde sig komma ihåg den.
Olyckligtvis blev en bokstav fel i mailadressen och istället fick en hustru till en präst hans mail.
Nu bar det sig inte bättre än att den gode prästen dött dagen innan.
När hustrun till den nyss bortgångne prästen skulle kontrollera om hon fått någon mail kastade hon en blick på bildskärmen, gav upp ett skrik i förfäran och föll död ned.
När familjen hörde skriket sprang de till rummet och kunde läsa följande meddelande på bildskärmen:
Kära hustru jag har precis anlänt. Allt är klart för din ankomst imorgon.
Undertecknat: din evige och kärleksfulle make.
PS: Det är hett som fan här nere!

 Svar från: Cleansweep Torsdag 17 april 2003 kl 13:35 

Säg inte så, jag har din "Elvis" . Tack för bilden, lol

 Svar från: Final Insult Torsdag 17 april 2003 kl 13:16 

Kvinnor ...suck. btw Cleenis, jag har din Elvis, titta i min mapp

 Svar från: Cleansweep Onsdag 16 april 2003 kl 16:39 

Vem säger att kvinnor har brist på fantasi??

En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna.
Följande samtal äger rum:

P: Får jag se ditt körkort?

K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.

P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?

K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.

P: Vad, bilen är stulen??

K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg
registreringsbeviset i handskfacket när jag la ditt min pistol.

P: Du har en pistol i handskfacket?

K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.

P: Ett lik i bagaget??

K: Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef.

Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:

P: Kan jag få se ditt körkort?

K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).

P: Vems är bilen?

K: Min! Här är registreringsbeviset.

P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.

K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).

P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).

P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.

K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!

 Svar från: Titte Tisdag 15 april 2003 kl 16:44 

- Tre män flög över öknen en dag. Plötsligt slocknade motorn på flygplanet och dom störtade.
- Som tur var så överlevde dom kraschen. De började gå över sanddynorna och törsten blev allt svårare.
- Plötsligt fick de se ett skjul. De rusade framåt men blev stoppade i dörren av en stor man.
- Här kommer inga män in!!
- Det hjälpte inte hur mycket dom än bad och bönade, de blev iallafall inte insläppta, och inget vatten fick de.
- Ska ni in och dricka så måste snoppen av!! sa mannen.
- Nej fy faen, sa de tre männen. Men timmarna gick, som blev till dagar.
- Till slut så stod inte en av männen ut. Släpp in mig, vad som helst för lite vatten, kraxade han,
- Mannen blev insläppt, och efter en stund hördes ett illvrål inifrån. Han kom ut alldeles grön i ansiktet.
- Jag har i alla fall druckit vatten, sa han.
- Till slut blev plågan för stor även för man nummer två. Han gick också in i skjulet.
- Ock till den tredje mannens förvåning så hördes inget vrål, utan endast ett lätt stön.
- Så kom den andre mannen ut och han såg helt oberörd ut.
- Mycket konfunderad så ropade den tredje mannen in till skjulet.
- Varför tjöt den första så högt, och den andre nästan ingenting??
- Jo så här är det sa han där inne. Beroende på vad man har för yrke så bestäms sättet.
- Den förste mannen var byggnadssnickare, så hans snopp blev kapad med fogsvans.
- Den andre mannen var läkare, så han sövdes först, och sedan blev den bortopererad med skalpell.
- Då började den tredje mannen att fnissa. Vad är det som är så roligt sa han i skjulet??
- Jo, sa den tredje mannen, jag är chaufför på Hemglass, så min får ni väl suga av!

 Svar från: Netman Fredag 11 april 2003 kl 13:11 

En mycket duktig ingenjör bestämde sig slutligen för att ta semester.
Han bokade en kryssning i Karibien, och allt var verkligen toppen, åtminstone till en början. Helt oväntat kom en orkan och Skeppet gick under. Förloppet var mycket snabbt. Ingenjören spolades upp på en strand där det varken fanns andra människor eller någonting vettigt att äta. Det fanns dock bananer och kokosnötter, som tur var. Mannen som hade vant sig vid fyr-stjärninga hotell visste nu inte alls vad han skulle ta sig till. De första fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han funderade över livet och tittade ut över havet i förhoppning om att se ett räddningsskepp.

En dag när mannen låg på stranden och solade såg han i ögonvrån något som rörde sig. Det visade sig vara en roddbåt. I båten satt den snyggaste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde fram till honom. Han frågade lite förvånat vem hon var och var hon kom från.

- Jag kommer från andra sidan av ön, svarade kvinnan. Jag blev strandsatt där när mitt kryssningsfartyg sjönk. Jag är ensam. Inget gods flöt iland. Inte ens roddbåten.

- Men, hur fick du då tag på roddbåten?, frågade han lite förvånat.

- Enkelt, svarade hon. Jag har byggt den av material som finns här på ön. Årorna täljde jag fram ur kvistarna från gummiträdet. Jag skapade botten av palmkvistar och sidorna och aktern av eukalyptu trä.

- Men det är ju omöjligt. Du har ju inga verktyg. Hur klarade du detta utan verktyg?

- På den södra sidan av ön hittade jag väldigt malmrika stenar. Jag kom på att om jag eldade till en specifik temperatur smälte malmen till formbart järn. Detta använde jag till att göra verktyg, och med hjälp av verktygen kunde jag bygga saker. Men nog om detta, var bor du?

Mannen fick skamset erkänna att han hade bott på stranden hela tiden och inte ens försökt bygga sig en bostad.

- Då tycker jag vi ror over till mig, sade kvinnan.

Efter att ha rott ett par minuter förtöjde kvinnan båten vid en liten brygga. När mannen tittade in mot strandkanten höll han nästan på att ramla ur båten. Framför sig såg han en stenlagd gång som ledde till en
förträfflig bungalow målad i blått och vitt. Mannen stod som förstenad och bara tittade medan kvinnan förtöjde båten med ett handtvinnat rep.

När de kom in i huset frågade kvinnan obesvärat om han inte ville ha någonting att dricka.

- Nej, tack svarade han. Jag kan inte dricka mer kokosmjölk. Jag har fått nog.

- Det är inte kokosmjölk. Jag har byggt en destillator. Vad sägs om en Pina Colada?

Ingenjören tackade ja och försökte samtidigt dölja sin förvåning.
Efter att ha berättat sina historier för varandra sa kvinnan:

- Jag ska ta på mig något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Det finns en rakhyvel i badrumsskåpet däruppe.

Mannen var fullständigt överväldigad och funderade för sig själv vad som skulle hända sen.

När han återvände hälsade kvinnan honom iklädd en väldigt ledig klänning. Hon vinkade åt honom att sätta sig ner bredvid henne. Hon flyttade närmre honom samtidigt som om frågade antydande:

- Säg mig, vi har båda varit här ute en lång tid nu. Du har varit ensam hela tiden. Jag är säker på att det finns någon som du skulle vilja göra just nu. Någon som du verkligen har längtat efter alla dessa månader i ensamhet.

Kvinnan tittade djupt i ingenjörens ögon. Han kunde inte riktigt förstå vad hon sa. Skulle hans högsta dröm gå i uppfyllelse?

- Så du menar...? mannen såg frågade ut. Kan jag verkligen läsa min e-post härifrån?

 Svar från: Mr Ego Måndag 07 april 2003 kl 10:25 

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.
Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.

 Svar från: Netman Onsdag 02 april 2003 kl 14:26 

Från flygbranschen:
Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver. Man använder en blankett, som piloten fyller i, och där sedan mekanikerna skriver vad de gjort åt felet. Piloterna läser därefter igenom rapporten innan nästa flygning.
Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor. Här är några verkliga, registrerade felrapporter, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit. Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.
P=Problem inlämnat av piloten.
S=Svar från mekaniker.
---------------------------------------------------

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr. 1, 3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

S: Mus i cockpit.
P: Katt installerad.

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 mars 2003 kl 08:00 

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.

I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.

När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.

Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln
sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

"vad hände?" frågar mannen, "Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?"

Papegojan flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?"

 Svar från: Cleansweep Onsdag 19 mars 2003 kl 13:18 

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.

- Voj, voj, voj..

Receptarien ser frågande på honom och frågar:

- Vad önskas?
- Voj, voj, voj..
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
-Jasså på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.

- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

 Svar från: Mr Ego Måndag 10 mars 2003 kl 16:06 

Tänkvärt
"Idag lägger man mer pengar på bröstoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers sjukdom. Det innebär att det år 2030 kommer finnas många pensionärer med stora bröst och kraftig erektion men ingen kommer att komma ihåg vad man ska ha det till."

 Svar från: Mr Ego Onsdag 05 mars 2003 kl 09:43 

Sorry boys, det var ett misstag. Kontrar med lite tidningsrubriker istället.

Kolla in dessa tidnings rubriker!!

Sydsvenska Dagbladet:
-Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy fan för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

-21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
-Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
-Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
-Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hitintills i år!)
-Ingen av de omkomna hade livshotande skador. Istället dog de av...??)

Uppsala Nya Tidning:
-Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (?!)

Bergslagsposten:
-Inga spår efter skidåkare. (uhu, börja ana oråd!)
-Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (no shit, Sherlock!)

Ölandsbladet:
-Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
-Vi skriver alt dåligare. (Tror du!?)

Dagens Nyheter:
-Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga
bensinförbrukning. (Inte undra på!!)

Expressen:
-Svältdöd blir vardagsmat.

Dagen:
-Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
-Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
-Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?)
-Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!)

Östersundsposten:
-Krockade med älg på motorcykel. (jämtlandsälgar är inte att leka med!)

Falköpings Tidning:
-Kritik mot hur sökande sköts (tror inte dom sökande bryr sig om hur..)

Metro:
-Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
-Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på finlandsfärjor??)

 Svar från: Hanseman Tisdag 25 februari 2003 kl 09:15 

Don, stryk ett inlägg för Ego i snackeligan!

 Svar från: Joensson Måndag 24 februari 2003 kl 20:09 

Hehe, tyckte jag kände igen den. Han har gått varvet runt nu alltså?

 Svar från: Agent Måndag 24 februari 2003 kl 18:14 

Ego! Historien om fruktkakan läste vi redan den 11 feb 2002

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 februari 2003 kl 09:02 

Seventy-two year old Bradley went for his annual physical. All of his tests came back with normal results. His physician said, "Bradley, everything looks great physically. How are you doing mentally and emotionally?
Are you at peace with yourself, and do you have a good relationship with God?"

Bradley replied, "God and I are tight. He knows I have poor eyesight, so he's fixed it so that when I get up in the middle of the night to go on the bathroom *poof* the light goes on, when I'm done *poof* the light goes off."

"Wow!" commented his doctor, "That's incredible!"

A little later in the day the doctor called Bradley's wife. "Mary," he said, "Bradley is doing fine. Physically he's great. But, I had to call because I'm in awe of his relationship with God.

Is it true that he gets up during the night and *poof* the light goes on in the bathroom, and then when he is through *poof* the light goes off?"

Mary exclaimed, "Oh, my God! He's peeing in the refrigerator again!".

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 februari 2003 kl 09:02 

Varför tomten inte har några barn:
-Han kommer en gång om året... och det är i skorstenen!

 Svar från: Mr Ego Måndag 24 februari 2003 kl 09:00 

Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka.
Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen
Kolla

om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen. Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all

torkad fjukt... Schätt på elvischpen igen.
Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.
Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller nåt,

va fan.
Schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
Schläng

ut schkålen genom fönschtret, och ... schå kolla schen whiskyn.
Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka

 Svar från: Cleansweep Onsdag 19 februari 2003 kl 14:09 

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides...
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen... Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

HAHAHAHHA!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 19 februari 2003 kl 13:21 

Manlig vs. Kvinnlig version av samma händelse....

En man och en kvinna som har ett förhållande, sedan några månader, träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai-resturang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

* Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt.

Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom?

I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.

Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det?
När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig.

Han slår bara på TVn och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

* Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Bra knull innan sängdags.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 19 februari 2003 kl 13:16 

Oj, glömde ju början på storyn.

An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but unfortunately only 4 parachutes.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 19 februari 2003 kl 13:14 

The first passenger says "I'm Shaquille O'Neill, the best NBA basketballplayer. The Lakers need me, it would be unfair to them if I died". So he takes the first parachute and jumps.

The second passenger, Hillary Clinton, says "I am the wife of the former President of the United States. I am also the most dedicated woman in the world, a Senator in New York and America's potential future
President. She takes one of the parachutes and jumps.

The third passenger, George W. Bush, says " I am the President of the United States of America. I have a huge responsibility in world politics. And apart from that, I am the most intelligent President in the history of the country and I have a responsibility to my people not to die". So he takes a parachute and jumps.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year old schoolboy "I am already old. I have already lived my life, as a good person and a priest I will give you the last parachute".

The boy replies "No problem, there is also a parachute for you. America's most intelligent President has taken my schoolbag..."

 Svar från: Mr Ego Onsdag 19 februari 2003 kl 13:03 

 Svar från: Agent Tisdag 18 februari 2003 kl 13:03 

Tja, det var ju också en variant...

 Svar från: Hanseman Tisdag 18 februari 2003 kl 11:13 

Hmm.. den blev ännu sämre?

 Svar från: Hanseman Tisdag 18 februari 2003 kl 11:13 

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar "Nassesvin!".

Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar "Syndikalistf<piip>tta!!".
Båda fortsätter sin färd.

När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor vänsterdemonstration som står på vägen.
Mannen dör. Tänk om nassar kunde lyssna någon gång...!

 Svar från: Agent Måndag 17 februari 2003 kl 19:55 

Nu sabbade jag alltihop

 Svar från: Agent Måndag 17 februari 2003 kl 19:49 

En man kör på en landsväg i en bucklig bil. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar "Gris!".

Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar "Tokiga kärring!!".
Båda fortsätter sin färd.

När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en tokig kärring som står mitt på vägen.
Mannen klarar sig någorlunda men eftersom bilen blir totalförstörd svär han, ente EN kärring TILL...!

 Svar från: Hanseman Måndag 17 februari 2003 kl 11:21 

Vitsen hade varit roligare om tanten kört på en käring istället, eller?

 Svar från: Mrs Ego Måndag 17 februari 2003 kl 09:11 

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar "Gris!".

Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar "Tokiga kärring!!".
Båda fortsätter sin färd.

När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör. Tänk om män kunde lyssna någon gång...!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 februari 2003 kl 09:00 

En man kommer hem från sitt jobb, smäller igen ytterdörren och vrålar för full hals: "Älskling, packa dina väskor, jag vann till slut på det där förbannade lotteriet.
"Åhh! Herrugud," utbrister frun. "Vad ska jag packa? Bergsprylarna eller strandprylarna?"
"Det spelar ingen roll, bara du försvinner!"

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 februari 2003 kl 09:00 

En buss full med nunnor körde dessvärre av alpvägen och hamnade nere i en ravin.
När de kom upp i himmeln, stod St. Per i porten och sade:
- Alla i ett led tack, systrar. Detta är bara en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla bara en fråga.
Han vände sig mot nunnan som stod först i ledet och sade:
- Har du, Syster Agnes, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis.
- Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in. Sedan sade han till nästa nunna i ledet:
- Har du, Syster Britta, någonsin rört vid en penis?
- Ja, en gång nuddade min fot vid en penis när jag klev över en man som låg på stranden.
- När du har sköljt foten i vigvattnet är du välkommen in.
Vid det här laget hade det blivit lite oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till St. Per.
- Varför har du så bråttom, syster Harriet?
- Jo, om jag nu ska gurgla halsen med vigvattnet, så vill jag gärna göra det innan Syster Benedicte sätter sig med ändan i det!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 28 januari 2003 kl 09:44 

Goldie, a recently widowed lady, was sitting on a Florida beach near Venice.
She looked up and noticed that an elderly gentleman had walked up, placed his blanket on the sand nearby, and began reading a book. Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "Hello,sir," she began. "How are you today?"
"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.
"I love the beach. Do you come here often," she asked?
"First time since my wife passed away last year," he replied.
"Do you live around here?" she asked. "Yes," he answered, continuing to read.
Goldie persisted, "Do you like pussy cats?"
With that, he threw his book down, jumped off his blanket onto hers, whipped off both their swimsuits, and gave her the most passionate ride of her life.
As the cloud of sand began to settle, Goldie gasped and asked the man, "How did you know that is what I wanted?"
The man replied, "How did you know my name was Katz?"

 Svar från: Cleansweep Måndag 27 januari 2003 kl 19:25 

Life sucks, then you marry one who doesnt

Life is a bitch, and then you marry one.

cool

 Svar från: Mr Ego Måndag 27 januari 2003 kl 16:17 

Mamma, kan man äta glödlamporna?

- Det är ju klart att man inte kan.
-Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 januari 2003 kl 13:17 

ATT BEHAGA EN KVINNA

Dyrka henne
Dö för henne
Bekräfta din eviga kärlek till henne
Säg att hon alltid är vacker
Överös henne med smycken och presenter
Älska passionerat med henne
Följ med och betal hennes shoppingrunda och naturligtvis bär alla kassar
Titta på alla tvåloperor med henne
Skydda henne
Lyssna alltid på henne
Säg inte emot henne
Väck henne inte förrän frukosten är klar
Titta inte på andra kvinnor
Bjud henne på fina restauranger
Res med henne (till världens ände om så behövs)

ATT BEHAGA EN MAN

Kom naken och ha öl med dig

 Svar från: Mr Ego Måndag 20 januari 2003 kl 13:09 

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr.
Påven kommer och öppnar, och frågar: -Toker min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar: -Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar: -Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då: -Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar: -Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter: -Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar: -Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger: -Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger: -Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa: -Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

 Svar från: Joensson Torsdag 16 januari 2003 kl 08:06 

A Chinese restaurant owner gets married - and she's a virgin. Truth be told, he is none too experienced either. On the wedding night, she hides naked under the bed sheets as her husband undresses. He climbs in
next to her and tries to be reassuring:

"My dalling" he says, "I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anything you want, I do anything, just anything you want, you say. Whatchou want?" he says, trying to sound
experienced, which he hopes will impress his virgin bride.

A thoughtful silence follows and he waits patiently (and eagerly) for her request. She eventually replies shyly and unsure: "I want... numba 69".

More thoughtful silence, this time from him:

"You want... Beef wif Bloccoli?"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 09 januari 2003 kl 13:11 

Jag är en ganska så erfaren människa, har sett mycket här i världen, men det var en sak jag aldrig har provat. Telefonsex.
Det måste jag testa sa jag till mig själv och började jag slå numret.
På andra sidan av tråden svarar en tjej.
Karina som hon heter förklarar att hon blev så upphetsad av min röst.
Hon ber att jag ska också placera min kropp bekvämt.
Hon säger att hon är alldeles naken, och att jag ska också ta av mina klädesplagg.
Jag börjar komma i extas, min mun torkar ut, och jag står där alldeles naken, då händer det!
Någon djävel börjar banka på, telefonkioskens dörr!
Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 07 januari 2003 kl 14:31 

Gåta!
Vet ni vad det är för likhet mellan en modelltåg och två bröst?
Faktiskt inte så mycket, eftersom båda är för barnen,
men det är pappa som leker med dem!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 07 januari 2003 kl 09:21 

Lisa hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...

- Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse. Förskräckt sa Lisa:

- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år!!!

- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong" .

Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 07 januari 2003 kl 09:21 

Morris had just been hired as the new Director of a large high tech corporation. The Director who was stepping down met with him privately and presented him with three numbered envelopes...#1, #2, #3.

"Open these if you run up against a problem you don't think you can solve," the departing Director said.

Well, things went along pretty smoothly, but 6 months later, sales took a downturn and Morris was really catching a lot of heat. About at his wit's end, he remembered the envelopes. He went to his drawer and took out the first envelope. The message read, "Blame your predecessor."

Morris, the new Director called a press conference and tactfully laid the blame at the feet of the previous Director. Satisfied with his comments, the press and Wall Street responded positively, sales began to pick up and the problem was soon behind him.

About a year later, the company was again experiencing a slight dip in sales, combined with serious product problems. Having learned from his previous experience, the Director quickly opened the second envelope.

The message read, "Reorganize." This he did, and the company quickly rebounded.

After several consecutive profitable quarters, the company once again fell on difficult times. Morris went to his office, closed the door and opened the third envelope.

The message said, "Prepare three envelopes."

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 december 2002 kl 16:03 

Sorry, jag håller med er...

 Svar från: Cleansweep Måndag 16 december 2002 kl 14:59 

Ja, det var aningen lågt

 Svar från: Joensson Måndag 16 december 2002 kl 14:31 

Auja Mr Ego, nån måtta får de va. De e meningen att inläggen i den här tråden skall vara ROLIGA

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 december 2002 kl 10:34 

-Vet du varför Fransmän äter så mycket sniglar
-Nej
-Dom har inte råd med snabbmat

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 december 2002 kl 10:34 

Peters far fick en papegoja i födelsedagspresent. Fullvuxen som den var hade fågeln ett kokande temperament, och till det ett gräsligt ordförråd som fick till och med Peters far att rodna. Med de skriande svordomarna och förargelseväckande tjuten blev det lyckliga hemmet mindre och mindre besökt av alla utom de närmaste vännerna. Peters far var desperat efter en månad av varenda uppfostringsmetod han kunde komma på, inklusive några som han visste
att hans mer djurälskande vänner skulle ifrågasätta. Plötsligt, under ett utomordentligt skrämmande utbrott av kraftutryck som Peters far inte en kunde föreställa sig, ryckte han tag i papegojan och stoppade in den i kylen.

Tjuten slutade. Orolig att han hade dödat papegojan öppnade Peters far kylskåpsdörren, och förvånades över att fågeln lugnt och stillsamt hoppade upp på hans arm och med en vänlig röst sa: "Jag är ledsen över att jag förargade er med mitt språk och handlande. Jag kommer att sträva efter att förbättra mitt beteende, och ber er om förlåtelse. Får jag fråga vad kycklingen gjorde?"

 Svar från: Butcher Fredag 06 december 2002 kl 09:06 

Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig?
- Oh nej, min älskade!
- Jaså du menar att vårt äktenskap är dålig att du skulle inte försöka
igen?
- Nej, säger mannen jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i detta huset?
- Eftersom jag trivs här, ja jag tror det.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, jag tror att inte skulle jag slänga ut det.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om det skulle passa henne, varför inte.
- Skulle hon få använda min golfutrustning?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt

 Svar från: Netman Tisdag 03 december 2002 kl 16:26 

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
"Såg du någonting under bordet som du gillade?"
Leif erkände, "Hmm, ja det gjorde jag".
Hon sa: "Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-".
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru, "Kom Leif förbi under eftermiddagen?"
Helt överraskad av frågan svarade Eva, "Ja, han kom förbi i ett par minuter"
Nästa fråga Anders ställde var, "Gav Leif dig 1,000"
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade, "Ja, han gav mig 1,000:-."
"Bra" säger Anders, "Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig, och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på."

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 december 2002 kl 09:27 

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel.

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 december 2002 kl 09:25 

Doktorn säger:
- Alkohol är din fiende
Jesus säger:
- Älska din fiende

 Svar från: Final Insult Söndag 24 november 2002 kl 10:18 

 Svar från: Hanseman Lördag 23 november 2002 kl 21:12 

Nedan vits är väl din önskedröm, eller hur FI?

 Svar från: Final Insult Fredag 22 november 2002 kl 21:07 

Fler finns här:
http://hem.passagen.se/arrowsmiths/humor.html

 Svar från: Final Insult Fredag 22 november 2002 kl 21:05 

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på
doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp,
bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade
sig och sa:
"Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt
morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne
med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar
frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag
sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät
kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch
är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang,
sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när
jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på. Innan
eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en
enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det
av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom
dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir
glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten.
Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter
sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss
i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan
vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer
inte så mycket i skogen".
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"
"Ja... "svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?"

 Svar från: Mr Ego Onsdag 20 november 2002 kl 16:20 

Träffade du Muhjmatil på flygplatsen nu när du var ute eller???

 Svar från: Don Hakon Onsdag 20 november 2002 kl 14:38 

Diskussion i the immigration office på en amerikansk flygplats:

- Name?
- Muhjmatil Ahmed Kosta.
- Sex?
- Three times a week!
- I mean: male or female?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel

 Svar från: Mr Ego Måndag 18 november 2002 kl 09:15 

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod de, sprittsprångande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet.

Framför dem stod en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell iförd endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sin penis. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst, eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.

Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få en reaktion från någon.

Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan. Då började de elva andras klockor att ringa....

 Svar från: Mr Ego Måndag 18 november 2002 kl 09:15 

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord. Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.

Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.

Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen.

Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen. På lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 17 centimeter i byxorna.

Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan. På denna står det: Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW 850IL, och en Mercedes 600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av flera
centimeter.

 Svar från: Joensson Måndag 04 november 2002 kl 09:11 

Saker Som Är Svåra Att Säga När Du Är Full:

* Oöverträffat
* Innovativt
* Preliminärt
* Kvastskaft
* Diskussion.

Saker Som Är VÄLDIGT Svåra Att Säga När Du Är Full:

* Specificitet
* Cogito ergo sum
* Brittiskt
* Konstitution
* Passiv-aggressiv störning
* Substantiera
* Tillvägagångssätt.

Saker Som Är I Stort Sett Omöjliga Att Säga När Du Är Full:

* Tack, men jag vill inte ha sex
* Nix, ingen mer sprit för min del
* Ledsen, men du är inte riktigt min typ
* Godkväll, konstapeln, är det inte en underbar kväll?;
* Åh, jag kan inte - ingen vill höra mig sjunga!

 Svar från: Mr Ego Fredag 25 oktober 2002 kl 11:15 

Två killar träffas hos doktorn.
Den ena frågar: Varför är du här.
Svaret blir: Jag har en röd ring runt snoppen.
Vad konstigt säger den första: Det har jag också - fast min är blå.
Läkaren kallar in den första killen med den röda ringen, undersöker honom och börjar sedan skratta. Det är inget farligt säger han. Du behöver inte oroa dig. Du kan gå hem igen.
Så kommer den andra in och läkaren undersöker honom också. Det här ser allvarligt ut säger han. Vi måste ha hård medicinering och kanske måste vi till och med operera.
Förvånad utbrister killen: Men han som var här före mig var glad och doktorn sade att det inte var något farligt. Han hade ju en röd ring.
Ja svarar doktorn, det var inget farlig, det var ju bara läppstift.

 Svar från: Don Hakon Torsdag 24 oktober 2002 kl 22:15 

- ålder & visdom tuppifierat!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 24 oktober 2002 kl 10:25 

En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med hans hönor, eftersom den gamla börjar bli sliten.

Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.

Den unga, friska, starka tuppen går genast fram till den gamla tuppen och säger "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."

Den gamla tuppen säger, "Du klarar inte av alla dessa hönsen... se hur det gick för mig!"

Den unga tuppen svarar, "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"

Den gamla tuppen svarar, " Äh, vafan... låt mig i alla fall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."

Den unga tuppen säger, "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

Den gamla tuppen tänker en stund och säger sen till den unga tuffingen, "Låt oss göra så här, lille pojk, Jag springer ikapp med dig runt ladan. Den som vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"

Ungtuppen säger, "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna!"

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "Gå!" och den gamla kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unga.

De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.

Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "PANG!", så blåser han den unga tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".

Bonden skakar på huvudet och säger, "Fan oxå.....tredje bögtuppen jag köpt denna veckan...

 Svar från: Cleansweep Tisdag 15 oktober 2002 kl 11:08 

lol

 Svar från: Mr Ego Måndag 14 oktober 2002 kl 13:12 

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" här ute i djungeln?
"Tarzan vet inte sex", blev svaret.
Jane förklarade allt om sex.
"Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!" (Där av namnet Jucka-palm!)
Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig pågolvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet. Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan samanbitna tänder:
-"Varför i h-vete gjorde du så?"
"Tarzan bara kolla inga jävla getingar!"

 Svar från: Cleansweep Onsdag 02 oktober 2002 kl 10:09 

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda deras bilar blev helt förstörda, men otroligt nog så klarar de sig utan skador.
När de har kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: "Så, du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta  måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar." Smickrad svarar  mannen: "O ja, jag
håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!"

Kvinnan fortsatte, "och titta på det här, här är ett annat mirakel. Min bil blev helt förstörd,  men denna flaska vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur."

Sedan räckte hon över flaskan till mannen.  Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften  och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.  Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.  Mannen frågar, "Ska du inte dricka något?"
Kvinnan svarar, "Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen..."

Women are clever bitches. Don't mess with them.

 Svar från: Final Insult Torsdag 26 september 2002 kl 08:31 

Mannen och kvinnan träffades på golfbanan. Blev dödsförälskade. De kommande åren levde dom ihop i ett mycket fint förhållande. Mest på golfbanan där dom spelade var och varannan dag.
Efter 25 lyckliga äktenskapsår firade dom med supé på tionde green.
Mannen sa då. -Älskling, jag har något jag måste bekänna för dig.
-Jasså, vad då?
- Jo! jag har faktiskt varit otrogen en gång mot dig.
-Om det bara är en gång så förlåter jag dig. Sa hon och fortsatte. -Jag har faktiskt en sak som jag också måste bekänna.
-Jasså, vad då?
-Jo. Före vi träffades genomgick jag ett könsbyte, Jag var en man strax innan vi träffades.
- Å du din djävel. Å du som har spelat från röd tee hela tiden!

 Svar från: Titte Onsdag 25 september 2002 kl 11:12 

Direkt från MS egen newsserver; WinXP SP1 ej att rekommendera (läs nerifrån o upp):

Mitchell Regenbogen <mreg@panix.com> squrted these wordjisms deep inside
the bumtube of the newstwat in news:Xns9293D83C25A22mregpanixcom@
166.84.1.69:

Don't you mean a Pussy Restore?
>
> "JC Morales" <thx135@cantv.net> wrote in news:Oi7iXr$YCHA.1424
> @tkmsftngp10:
>
Try a System Restore, Steve
>>
>> "Chris S." <cside@nospamdirecpc.com> wrote in message
>> news:uf92kN$YCHA.1456@tkmsftngp10...
Now THAT was funny, Steve!
>>>
>>> "Steve" <xpboy@somewhere.com> wrote in message
>>> news:6a5901c263f2$65f29f70$36ef2ecf@tkmsftngxa12...
Help!! After I intalled XP SP1 and rebooted my PC burst into flames and then exploded killing my 8 year old cat
Fluffy. I am still trying to get the hard drive out of
Fluffy's ass. I don't recommend this SP to anyone.
Unless you hate your pets.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 25 september 2002 kl 08:29 

Vad kallas den iranska preventivmedlet?
Mus - lim !

 Svar från: Mr Ego Onsdag 25 september 2002 kl 08:28 

Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka.
Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng.
Det tar inte många minuter innan hotelgästen ringer till receptionen:
Jag har en potta fylld med pink under min säng!utbryter gästen.
Då springer hela hotellpersonalen in i sviten och ställer upp i rad.
Hotelldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen: Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!

 Svar från: Mr Ego Måndag 23 september 2002 kl 09:19 

En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren svenska.
När kursen var slut ville han pröva sina kunskaper. Han gick in i en butik och sa till expediten på klingande ren svenska.
- Jag skall be att få två liter mjölk, ett paket vetemjöl och två hekto jäst !
Expediten replikerade direkt:
- Du är norrman, va ?
Norrmannen höll på att sjunka genom golvet. Vad pinsamt ! Detta hade han inte räknat med. Lite ledsen frågade han:
- Men hur kan du veta det ?
- Det här är en järnhandel, svarade expediten.

 Svar från: Mr Ego Måndag 23 september 2002 kl 09:19 

En kille skröt för sin nya tjej att han var en sådan bra älskare.
Efter första natten tillsammans frågade tjejen vem som hade inbillat honom att han var en bra älskare?
Det behöver ingen tala om för mej, sa han. Jag vet det eftersom de aldrig bett mej göra om det. Det har räckt med 1 gång.

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 september 2002 kl 08:16 

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag !

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 september 2002 kl 08:16 

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:
- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas...

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 september 2002 kl 08:15 

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?

 Svar från: Mr Ego Måndag 16 september 2002 kl 08:15 

 Svar från: Hanseman Fredag 13 september 2002 kl 10:34 

Kan man nu bara får drygt 38% av svenska befolkningen att fatta detta så vore det väl ändå f-n !!!!

Tänk dig att tio personer går ut varje dag för att äta middag. Notan för de tio tillsammans hamnar på 1000 kr.
Om de delade upp notan på samma sätt som vi betalar skatter, skulle det bli ungefär såhär:

De första fyra - de fattigaste - skulle inte betala någonting
den femte skulle betala 10 kr
den sjätte skulle betala 30 kr
den sjunde 70 kr
den åttonde 120 kr
den nionde 180 kr
Den tionde personen - den rikaste - skulle betala 590 kr.

De bestämde sig för att betala notan på det viset.
De tio åt middag på restaurangen varje dag och kände sig nöjda med uppgörelsen - tills en dag, ägaren till restaurangen gav dem rabatt.
"Eftersom ni är så bra kunder," sa han, "ger jag er 200 kr rabatt på era middagar." Middag för tio skulle då bara kosta 800 kr. Gruppen ville fortfarande betala middagen på det sätt vi betalar skatter. Så de första fyra påverkades inte, de fick fortsätta äta gratis.

Men hur skulle de andra sex göra - de som betalade? Hur skulle de dela upp rabatten på 200 kr så att alla skulle få sin "beskärda del"?" De sex personerna insåg att 200 kr delat med sex blir 33,33 kr. Men om de drog bort det från varje persons andel skulle den femte och sjätte personen få betalt för att äta.

Restaurangägaren föreslog då att det vore rättvist att reducera varje persons nota med ungefär jämt och han satte igång att räkna på de belopp varje person skulle betala. Resultatet blev att även den femte personen fick äta gratis, den sjätte fick betala 20 kr, den sjunde betalade 50 kr, den åttonde 90 kr, den nionde 120 kr, vilket lämnade den tionde personen med 520 kr istället för tidigare 590.

Alla sex personerna fick lägre pris än tidigare och de fyra första fick fortsätta äta gratis. Men plötsligt utanför restaurangen började personerna jämföra vad de sparat.
"Jag tjänade bara en tia av 200 kr, "började den sjätte personen. Han pekade på den tionde: "men han tjänade 70!"
"Precis," sa den femte personen. "jag sparade också bara en tia. Det är orättvist att han fick sju gånger så mycket som jag!" "Det är sant!" skrek den sjunde personen. "varför ska han få 70 kr tillbaka när jag bara fick 20? De rika ska alltid få det bättre!" "Vänta ett tag," skrek de fyra första unisont, "Vi fick ju ingenting alls!

Det här systemet utnyttjar de fattiga!"

De nio personerna omringade den tionde och gav honom stryk.

Nästa kväll kom inte han till middagen, så de nio andra satte sig ner och åt utan honom.

När notan kom in, upptäckte de något viktigt. Det fattades 520 kr.

 Svar från: Mr Ego Fredag 06 september 2002 kl 09:02 

Lärarinnan berättar för barnen, att man kan komma till himlen.
- Jag vet, jag vet skriker Gösta, man kan komma till himlen med särade ben!
- Vad menar du Gösta, frågar lärarinnan.
- Jo, börjar Gösta sin berättelse, när jag skulle gå förbi köket, hörde jag:
- Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer! Jag kikar in i köket och ser jag kockerskan på köksbordet med särade ben, och hon bara fortsätter:
- Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer!
- Och hon skulle nog flugit iväg också, om inte pappa legat ovanpå henne!

 Svar från: Mr Ego Torsdag 05 september 2002 kl 16:26 

Så här i valtider....

När Sovjetunionen fortfarande existerade,besökte Breznjev en afrikansk stat.
Han håller tal: ALL MAKT ÅT ARBETANDE FOLKET!
Folket jublar UM-BA, UM-BA, kamrat Breznjev! UM-BA, UM-BA!
Han fortsätter: SOCIALISMEN, DEN RÄTTA VÄGEN!
Folket jublar UM-BA, UM-BA, kamrat Breznjev! UM-BA, UM-BA.
Och så vidare.
På kvällen ska Breznjev och den afrikanska presidenten bada bastu.
Presidenten kollar Breznjevs kropp och utbryter:
En så stor karl, och vilken pytteliten um-ba!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 04 september 2002 kl 13:15 

Pratstund mellan mor och dotter.
Mamma, frågar tonårsflickan sin mor, om jag har varit ihop med en kille, och blev gravid, vart kommer barnet ut?
Jo, svarar hennes mor, på samma ställe, som där killen stoppade in den!
Dottern undrande: sparkar barnet inte ut mina tänder då?

 Svar från: Netman Onsdag 04 september 2002 kl 09:44 

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskapet finner de att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när de släckt lamporna, de kan ju inte se varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden kommer hon på en lösning:

”Älskling” signalerar hon, jag har några enkla lösningar på gång: Om du vill ha sex med mej på natten så sträck dej över mej och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång..

Mannen tyckte det var en mycket bra idé och signalerar tillbaka till henne:

” Bra idé, om du vill ha sex med mej, så kom över och dra i min snopp en gång, och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min snopp femtio gånger”

 Svar från: Cleansweep Tisdag 03 september 2002 kl 15:55 

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska.
Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han "stop".
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen.
"Trytheotherol, tack", säger mannen.
"Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten
"Trytheotherol, som det står på receptet här.
"Får jag se på receptet", säger expediten.
"Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole."

 Svar från: Mr Ego Tisdag 03 september 2002 kl 10:50 

Jag har mardrömmar, doktor, börjar patienten. Jag drömmer varje natt, att jag möter min svärmor, och hon leder en krokodil i koppel. Om ni skulle se de tänderna, de fruktansvärda ögönen!
Sluta, sluta, det räcker, säger doktorn!
Men det är inget,säger patienten, vänta tills jag börjar beskriva krokodilen!

 Svar från: Mr Ego Tisdag 03 september 2002 kl 10:43 

Två norska poliser hittar två: bomber. De lägger bomberna i bagageutrymmet.
Den ene är orolig och frågar den andra:
- Du vad händer om en av bomberna exploderar?
- Den andra svarar: Var inte dum nu, vi säger att vi hittade bara en bomb!

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 september 2002 kl 15:55 

Lärarinnan, till alla barnen: Vad är det bästa i värden?
- Att hjälpa gamla över gatan, säger Karin.
- Att hjälpa folk i nöd, säger Anna.
- Att knulla, säger Gösta.
Då blir lärarinnan arg, och säger till Gösta:
Jag vill att din far kommer hit imorgon och pratar med mig!
Gösta berättar hemma vad lärarinnan sagt, då säger hans far:
- Javisst. Jag kan gå dit, fast jag vet inget bättre heller!

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 september 2002 kl 15:31 

Jag kände att jag började bli fuktigt mellan benen.
Han närmade sig mot mig, och när han sträckte ut sin hand, då visste jag vad, han ville.
Han tog mig i sin famn, och viskade i mitt öra:
- Var inte rädd, det ska gå, bra.
Han la mig på rygg i sängen, och försiktigt började ta av mig kläderna.
Så ligger jag där, med mina ben sträckta mot taket, och visste jag att det blir fantastiskt.
En ny blöja

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 september 2002 kl 15:27 

- Klä på dig kvinna! Jag har vunnit 3 millioner på tipset.
- Men vad ska jag ta på mig?
- Det har väl ingen betydelse, bara du försvinner.

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 september 2002 kl 15:24 

En skeppbruten man, som levde på ett öde ö i fyra år, ser en ung dam segla förbi. Hon ankrar båten, hoppar i vattnet, och simmar mot mannen och skriker:
- Nu ska du få något som du har drömt om i flera år!
- Vad säger du människa? säger sjömannen - har du snus med dig?

 Svar från: Mr Ego Måndag 02 september 2002 kl 08:07 

Ibland får man till det

 Svar från: Final Insult Lördag 31 augusti 2002 kl 13:10 

LYSANDE Ego

 Svar från: Mr Ego Fredag 30 augusti 2002 kl 13:00 

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 27 augusti 2002 kl 16:20 

Gåta!
Vet ni vad det är för likhet mellan en modelljärnväg och två bröst?

Faktiskt inte så mycket, eftersom båda är för barnen, men det är pappa som leker med dem!

 Svar från: Butcher Fredag 23 augusti 2002 kl 14:38 

Efter att ha studerat aktiemarknaden började jag och några kompisar fundera på ett intressant
fenomen och gjorde en liten uträkning.
Om du köpte Ericsson-aktier för 100.000 SKR för ca två år sedan så är de nu
värda 4600:-

Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och
köpte Song Networks aktier för 100.000 SKR har du idag 791:- kvar.

Om du var klok och för två år sedan gick på bolaget och köpte Åbro Orginal
Starköl för 100.000 SKR, drack ur dem, hade trevligt och idag går och
pantar tomfalskorna så får du 6.471:-

Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget?

 Svar från: Butcher Fredag 02 augusti 2002 kl 11:05 

DÄRFÖR KALLAS HON "HON"!
Nu har vi hittat svar på frågan varför man säger "hon" om båtar!
"Måste styras av en man. I ett obevakat ögonblick tar hon makten. Tål ej överbelastning. Kan inte riggas utan en mans hjälp . Byter namn när hon byter ägare. kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig. Kan dra med sig en man i djupet. Måste spacklas och målas innan hon skall ut. Blir med åren gisten, besvärlig och svårhanterlig"

 Svar från: Final Insult Torsdag 18 juli 2002 kl 08:31 

A GIRLS PRAYER
Lord,
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep.
One who's handsome, smart and strong,
One who's willy's thick and long.
One who thinks before he speaks,
And when promises to call, won't wait weeks.
I pray that he is gainfully employed,
And when I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who will make love to my mind,
Knows just what to say, when I ask "How big's my behind?"
One who'll make love till my body's a twitchin,
In the hall, the pool, the garden and kitchen!
I pray that this man will love me no end,
And never attempt to shag my best friend.
And as I kneel and pray by my bed,
I look at the dickhead you sent me instead.
Amen.

A BOYS PRAYER
Lord,
I pray for a girl with nice tits.
Amen.

 Svar från: Final Insult Onsdag 03 juli 2002 kl 09:27 

När sonen kommer hem är det natt och långt efter avtalad tid.
Pappan- Var i hel..
Sonen - Vänta jag kan förklara! Jag har haft min sexdebut !!!
Pappan -Vad säger du ?! Grattis, kom och sätt dig, ta en wirre och berätta !
Sonen - Whiskyn kan jag ta, men inte sätta mig.

 Svar från: Cleansweep Onsdag 19 juni 2002 kl 13:13 

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: "På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen. "Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär med en annan man, så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom
någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket.
Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog
knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått, så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man. "På vilket sätt dog du?", frågade sankte Per.
"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag höll på med lite aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste galningen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per asgarvade gott åt historien och släppte in mannen.

Bara någon minut senare kom det en tredje man. "Berätta om dagen du dog", sa Sankte Per i vanlig ordning.
"Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..."

 Svar från: Final Insult Onsdag 19 juni 2002 kl 10:28 

A very handsome Greek man, relaxing at his favorite cafe in Krateron (a small Greek village in northern Greece), managed to attract a spectacular young blonde woman. He invited her back to his apartment, and after some small talk they made love. After a pleasant interlude, and, at what seemed to him to be the appropriate time, he stretched, asked with a smile, "So... you finish?" She paused for a second, frowned, and replied "No." Pleasantly surprised, the handsome Greek man reached for her and had his way with her again. This time she's wild, thrashing about on the bed and climaxing with screams of passion. Again, the handsome Greek man smiles, and asks, "You finish?" And again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him, and says "No."

Stunned, but damned if this woman is going to outlast him, the young man reaches for his date. It takes all of his strength and he barely manages to do it, but they climax simultaneously, screaming, bucking, clawing and ripping bed sheets. It's dawn by then, and, entirely spent, the exhausted handsome Greek man falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly, and asks, "You finish!?"



"No!" she shouts back. "Swedish!"

 Svar från: Agent Onsdag 05 juni 2002 kl 23:50 

En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet). Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.
- Ni får jobbet. Var god lämna er emailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon emailadress. Personalchefen säger att utan emailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.

Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste super market och köper 10 kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de största livsmedelskedjorna i USA.
Han börjar fundera på sin framtid och tar kontakt med en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet. Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens emailadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon emailadress. Mäklaren säger:
- Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen emailadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator! Mannen svarar:
- Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

Vad lär vi då av detta?
1. Internet är inte räddningen i ditt liv
2. Om du vill arbeta hos Microsoft måste du ha en emailadress.
3. Även utan emailadress kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har läst denna lilla historia på din dator har du större chans att bli städare än miljonär.

 Svar från: Butcher Lördag 01 juni 2002 kl 20:42 

Chefen på företaget var mycket irriterad på en av sina anställda som alltid var så sur och tråkig så chefen kallade honom till sig:
-I morgon tar du hela dan ledigt och gökar på frun av bara h-vete så skall du se att det gör dig gott! Så syns vi om 2 dar. Okey?

2 dagar senare såg chefen den anställde komma gående på jobbet och denne sken som en sol och var allmänt glad.
Chefen ropade på honom och sa:
-Vad var det jag sa. Det var väl härligt?
-Ja, tack chefen. Det var kanon och vad fint Ni bodde...

 Svar från: Mr Ego Tisdag 28 maj 2002 kl 20:34 

A little refresher for intercultural training !!!!!

A JOKE TO OFFEND EVERYONE

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are suddenly stranded by, as you might expect, a shipwreck:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on these same absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.

The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean, and another long look at the Bulgarian woman, and started swimming.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting instructions.

The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor store, a restaurant and a laundry, and have got the woman pregnant in order to supply employees for their stores.

The two American men are contemplating the virtues of suicide because the American woman keeps endlessly complaining about her body; the true nature of feminism; how she can do everything they can do; the necessity of fulfillment; the equal division of household chores; how sand and palm trees make her look fat; how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do; but how her relationship with her mother is improving and how at least the taxes are low and it isn't raining.

The two Irish men have divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whisky. But they're satisfied because at least the English aren't getting laid either.

 Svar från: Butcher Måndag 27 maj 2002 kl 08:49 

"Du vet att du fått nog av 2000-talet när ..

Du försöker använda ditt "password" på mikrovågsugnen.

Du inte lagt patiens med riktiga spelkort på flera år.

Du har en lista på 15 telefonnummer till dina tre familjemedlemmar.

Du skickar e-post till en väninna och frågar "Ska vi äta lunch?" och hon skickar "reply" "Ge mig fem minuter!"

Du känner dig strukturerad för att du klistrat upp en massa
Post-It-lappar I olika färger.

Du mister kontakten med de vänner som saknar e-postadress.

Du hör de flesta roliga vitsarna via e-post.

Du slå en 0:a för att komma ut på linjen när du är hemma.

Du har haft samma skrivbord på jobbet i 4 år - men jobbat för 3 olika företag.

Du har din CV på diskett - i handväskan.

Det är fler korttidsanställda än fast anställda och de har större
chans än du till belöning för "lång och trogen tjänst"

Styrelsemedlemmarnas arvode är större än hela tredje världens budget.

Din största förlust efter en datakrasch är alla roliga vitsar som du
har sparat.

Gratismat som blir över efter möten utgör grunden i ditt kostintag.

"Sjuk" innebär att du inte kan gå eller ligger på sjukhus.

Du redan är sent ute med ett uppdrag som du alldeles nyss har fått.

Det inte finns budget för de tjänster den avdelning så väl behöver tillsätta samtidigt som ledningen firar de långsiktiga strategierna med heltidsarbetande management-konsulter.

Semester är något du väntar med till nästa år.

Du, samtidigt som du läser den här listan, nickar och ler för dig
själv.

Du, samtidigt som du läser den här listan, tänker "det här
måste jag vidarebefordra till alla mina e-postvänner"!

Du, raskt tänker att "de har säkert redan fått det här" men du orkar inte kolla upp det så du skickar det ändå!. "

 Svar från: Butcher Torsdag 23 maj 2002 kl 13:26 

KÄRLEKS-STASSEN

Svärmor stannade oföranmäld vid det nygifta parets hus. Hon ringde
på och
steg in i huset.

Där såg hon sin svärdotter stå innanför dörren, helt naken.

"Vad gör du?" Frågade svärmodern.

"Jag väntar på min man. Han kommer hem från jobbet alldeles
snart." Sade
svärdottern.

"Men du är ju naken!" Konstaterade svärmodern.

"Det här är min kärleks-stass" Förklarade svärdottern då.

"Kärleks-stass? Men du e ju naken ju!"

"Min man älskar när jag har den här stassen på! Den gör honom
lycklig och då
blir jag oxå lycklig. Jag skulle uppskatta om du kunde åka nu för
han kommer
hem vilken minut som helst nu."

Svärmodern tröttnade på det här romantiska tjafset och åkte. På
vägen hem
funderade hon över det här med "kärleks-stassen". När hon kom hem
klädde hon
av sig, duschade och parfymerade sig och så ställde hon sig vid
ytterdörren
och väntade. Till slut kom hennes man hem. Han klev in och såg
henne stå där
naken.

"Vad gör du?" Frågade han.

"Det här är min kärleks-stass." Svarade hon.

"...behöver strykas!" Sa han.

 Svar från: Joensson Tisdag 21 maj 2002 kl 08:59 

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.

- "Är du ägaren?" frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"

Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.

- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.

Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.

- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt.

- "Säg till honom...

...att det inte finns något toalettpapper eller tvål på damtoaletten!"

 Svar från: Netman Fredag 17 maj 2002 kl 12:30 

Det var en gång en svensk som flyttade till USA. Där träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl i baren tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren, då sa den ena norsken: - Han var allt bra konstig den där svensken. - Jasså, varför tycker du det?, sa den andra norrmannen. - Han hade ju två rövhål. - Va, hade han två rövhål? Hur vet du det? - Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern: here comes the swede with the two assholes!

 Svar från: Mr Ego Måndag 13 maj 2002 kl 09:24 

An old man was laying on his death bed.
He had only hours to live when he suddenly smelled chocolate chip cookies.
He loved chocolate chip cookies more than anything else in the world.
With his last bit of energy, he pulled himself out of bed, across the floor, and to the stairs.
Then down the stairs and into the kitchen.
There his wife was baking chocolate chip cookies.
As he reached for one, he got SMACKED across the back of his hand by the wooden spoon his wife was
holding.
"Leave them alone!" she said, "They're for the funeral!"

 Svar från: Netman Måndag 06 maj 2002 kl 10:51 

A farmer is sitting in the village pub getting pissed. A man comes in and asks the farmer,
'Hey, why are you sitting here on this beautiful day getting drunk?'
Farmer: 'Some things you just can't explain.'
Man: 'So what happened that is so horrible?'
Farmer: 'Well, if you must know, today I was sitting by my cow milking her.
Just as I got the bucket about full, she took her left leg and kicked it over'
Man: 'That's not so bad, what's the big deal?'
Farmer: 'Some things you just can't explain. '
Man: 'So then what happened?'
Farmer: 'I took her left leg and tied it to the post on the left with some rope. Then I sat down and continued to milk her. Just as I got the bucket about full she took her right leg and kicked it over.'
Man: 'Again? So what did you do then?'
Farmer: 'I took her right leg and tied it to the post on the right. '
Man: 'And then what.'
Farmer: 'I sat back down and continued to milk her and just as I got the bucket just about full, the stupid cow knocked over the bucket with her tail.'
Man: 'Wow, you must have been pretty upset.'
Farmer: 'Some things you just can't explain.'
Man: 'So then what did you do?'
Farmer: 'Well, I didn't have any more rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter. At that moment, my pants fell down and my wife walked in.'

 Svar från: Hanseman Torsdag 02 maj 2002 kl 13:16 

Haha! Don, det var nog du som var datateknikern i det här fallet!

 Svar från: Don Hakon Onsdag 01 maj 2002 kl 21:54 

En sann historia (sägs det):

En dag fick datateknikern ett samtal från en lätt frustrerad dam som inte kunde förstå varför det uppstod så konstiga tecken på skärmen varje gång hon skrivit ut ett dokument.

Datateknikern begav sig till kontoret där damen jobbade och bad henne visa hur det gick till. Damen öppnade ett Worddokument och valde sedan att skriva ut från menyn, varpå skrivaren raskt rasslade till och ett papper kom ut ur skrivaren. Damen böjde sig därefter över tangentbordet för att nå utskriften varpå hennes "behag" mjukt landade på tangentbordet.

Teknikern, som inte hade hjärta att tala om att damens mystiska fel berodde på hennes yppighet, valde istället en annan taktik. Han flyttade helt enkelt skrivaren en halv meter bort så att damen var tvungen att stiga upp för att hämta sin utskrift, och förklarade denna flytt med att det var magnetisk strålning från skrivaren som orsakade dessa mystiska tecken på skärmen.

 Svar från: Don Hakon Onsdag 01 maj 2002 kl 21:47 

Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag ska jaga mal." Lille Olle frågar: "Men vad skall du göra när du fångat den? Knulla den?"

 Svar från: Don Hakon Onsdag 01 maj 2002 kl 21:43 

Eremitens syn på kärlek:
Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

 Svar från: Don Hakon Onsdag 01 maj 2002 kl 21:42 

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det.

 Svar från: Don Hakon Onsdag 01 maj 2002 kl 21:40 

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."

 Svar från: Mr Ego Onsdag 17 april 2002 kl 09:17 

Askungen har nu fyllt 75 år:
Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt som heter Bob.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.
Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte....
Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.
Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.
Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv !
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.
Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar.
Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

 Svar från: Mr Ego Torsdag 11 april 2002 kl 16:38 

Det var många års erfarenhet som samlades i den listan Butcher. Skit-bra.

 Svar från: Butcher Torsdag 11 april 2002 kl 11:45 

Skitlistan

1. Fantomsjua
Du vet att du har skitit. Det finns skit på pappret men inget i muggen.
Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

2. Teflonkabeln
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det.
Det finns inte ett spår på pappret, utan du måste kolla i muggen för att
vara säker på att du har skitit överhuvudtaget.

3. Smacken
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och
du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp
och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

4. Luringen
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser….
Att det kommer MER.

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handuken. Den kommer inte förrän du
är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

6. Viktväktaren
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10kg mer än du
tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig on avsaknaden av vissa organ….

7. El pronto
Du får maximalt vara inom en 10 sek radie av muggen. Inträffar inte allt för
sällan innan man får ner byxorna.
Önskeläge: Ensam hemma.

8. Texasvarianten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas
ner utan att bli delad. Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos
någon annan. Kan föregås av en 5:a och/eller en 11:a.

9. Mollbärgaren
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Även den del av skjortan som hänger ner bakom.


10. Mörthuvet
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par ggr men skiter ändå inte.
Känns som den ligger i loppet…..en potentiell 5:a

11. Cementskiten
När du väl har börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ungefär som att föda ett sjölejon………Fullvuxet…

12. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång.
Den har potentialen att bli en 2:a

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid
hemma hos någon annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd.
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo
margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken har slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

15. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest valiga.
Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa,
men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som om den har blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett så litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toaborste och naturligtvis står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen skall bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

16. Rembrant
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en anakonda.
När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180 grader. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.


17. Araben eller vadarfågeln
Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge.
Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring.
Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det enda som
är på väg ut från kroppen är näbben……
Dags att söka…

18. Touchdown
När man sitter på toa och lägger en så lång korv så att korven slår i
botten på toan innan den hunnit lämna baken.

 Svar från: Cleansweep Torsdag 11 april 2002 kl 10:07 

George W Bush och Tony Blair sitter i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad dom diskuterar.
- Vi sitter och lägger upp planerna för ett tredje världskrig.
- Å tusan säger gästen, hur ser dom planerna ut?
- Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT-chef.
Gästen ser häpen ut.
- En IT-chef? Varför i all världen ska ni ta livet av en IT-chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger
- Vad var det jag sa? Ingen j-l kommer att fråga om muslimerna

 Svar från: Cleansweep Tisdag 09 april 2002 kl 10:15 

Kinky som satan.

En man och en kvinna sitter bredvid varandra på en bar och börjar bli rejält packade, båda är djupt deprimerade. Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:
- Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
- Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.

De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare.

Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabasco-sås & grädde. Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.

- Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex ?!?

Han vänder sig om & säger:

- Jag har just våldtagit din hund & skitit i din handväska, jag är klar.

 Svar från: Netman Tisdag 09 april 2002 kl 09:42 

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.

Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon
dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med
ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.
På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad,
men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod:
"Good till the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet
och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå
direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson &
Hedges-paketet: "Extra Long king Size." Mamma blev lite generad, men
självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en
vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Se'n
efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil
stod det: "British Airways". Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar
magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna.
Slutligen hittade hon annonsen för British Airways.
Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways."

 Svar från: Joensson Måndag 04 mars 2002 kl 18:45 

Åh

 Svar från: Butcher Måndag 04 mars 2002 kl 16:36 

En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times":

"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.

Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot",vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".

Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen. Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom
flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.

REDAKTÖRENS KOMMENTARER:

De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:

10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."

9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)

8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)

7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis "kärlekstunnel".

6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.

5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."

4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse
som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.

3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".

2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?

1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner?

 Svar från: Hanseman Söndag 24 februari 2002 kl 22:40 

Om jag fick en enda önskning skulle jag önska mig att alla jordens barn skulle sjunga tillsammans i en värld av fred och harmoni.

Om jag fick två önskningar skulle jag önska mig:

Att alla barnen skulle sjunga tillsammans.
1.000.000 kronor skattefritt.

Om jag fick tre önskningar skulle jag önska mig:

Sjungande barn.
1.000.000 kronor skattefritt varje år.
Oerhörd makt över universum och alla människor.

Om jag fick fyra önskningar skulle jag önska mig:

Ungarna
1.000.000 kronor.
Oerhörd makt i universum.
En enda lång utdragen orgasm som skulle vara i trettio dagar och som skulle uppnås genom avancerade sänglekar med två supermodeller. Och så min fru naturligtvis.

Men vi måste inse fakta: Att samla alla de där ungarna är en total omöjlighet. Så om vi ändrar om lite i listan:

Makten
Orgasmen
Pengarna

Visst ja! Jag glömde mina fiender. Vi lägger alltså till det, varpå den slutliga listan blir:

Makten
Att mina fiender skall dö en lång och plågsam död.
Orgasmen
Pengarna
Och min femte önskning är att alla jordens barn skulle sjunga tillsammans i en värld av fred och harmoni.

 Svar från: Netman Onsdag 20 februari 2002 kl 11:10 

Med tanke på det senaste väderomslaget, så klaga inte, utan se här nedan planering av aktiviteter vid vinterväderlek - finskt standardförfarande.

15°C - Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här;
spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna solar.

10°C - Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Finländarna planterar blommor i trädgården.

5°C - Italienska bilar vägrar att starta. Finländarna cruisar i cab.

0°C - Destillerad vatten fryser. Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare.

-5°C - Folk i Kalifornien håller på att förfrysa. Finländarna grillar de sista korven före vintern.

-10°C - Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finländarna tar på sig en långärmad tröja.

-20°C Australienarna flyr från Mallorca. Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C - Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta. Finländarna börjar torka tvätt inomhus.

-40°C - Paris krakelerar sönder i kylan. Finländarna köar vid korvkiosken.

-50°C - Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. Finska armen flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på riktig vinterväder.

-60°C - Korvatunturi förfryser. Finländarna hyr video och stannar inne.

-70°C Den falska jultomten flyttar söderut. Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu (Koskenkorva) utomhus. Finska armen drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C - Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273 - ALL atombaserad rörelse stannar. Finländarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute idag".

-300°C - Helvetet fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen.

 Svar från: Titte Tisdag 12 februari 2002 kl 12:32 

A woman and a man are involved in a car accident. It's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.
After they crawl out of their cars, the woman says, "So, you're a man; that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."
The man replied, "I agree with you completely. This must be a sign from God!"
The woman continued, "And look at this, here's another miracle... My car is completely demolished, but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."
Then she hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement, opens it, drinks half the bottle and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.
The man asks, "Aren't you having any?"
She replies, "Nah. I think I'll just wait for the police..."

 Svar från: Mr Ego Måndag 11 februari 2002 kl 13:44 

Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA:

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen
Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad frukt ...
Schätt på elvischpen igen..
Om den fruktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker, eller nåt, va fan.
Schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.
Schläng ut schkålen genom fönschtret, och ... schå kolla schen whiskyn.

Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fruktkaka i alla fall...

 Svar från: Final Insult Fredag 25 januari 2002 kl 11:49 

Mary had a little lamb
Her father shot it dead.
Now it goes to school with her,
between two chunks of bread.

Simple Simon met a Pieman, going to the fair.
Said Simple Simon to the Pieman,
What have you got there?
Said the Pieman unto Simon,
Pies, you dickhead.

Humpty Dumpty sat on a wall
Humpty Dumpty had a great fall.
All the kings horses and all the kings men,
said "F*ck him, He's only an egg.

Mary had a little lamb
It ran into a pylon.
10,000 volts went up it's ass
and turned it's wool to nylon

Georgie Porgy pudding and pie.
Kissed the girls and made them cry.
When the boys came out to play,
He kissed them too, cause he was gay.

Jack and Jill
Went up the hill
to have some hanky panky.
Silly Jill forgot her pill
And now there's little franky.

Old Mother Hubbard
Went to the cupboard
to fetch her poor dog a bone.
When she bent over
Rover took over,
And gave her a bone of his own.

Little Boy Blew.
Hey. He needed the money

 Svar från: Netman Måndag 21 januari 2002 kl 16:43 

The Buffalo Theory:
I have not seen anyone explain this as well as Cliff Clavin, on the sitcom CHEERS. One afternoon at CHEERS, Cliff was explaining the BuffaloTheory to his buddy Norm. Here’s how it went:
”Well, ya see Norm, it’s like this... A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.”
”In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we all know, kills brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine.”
”That’s why you always feel smarter after a few beers.”

 Svar från: Mr Ego Onsdag 28 november 2001 kl 09:20 

A man walks into a chemist shop with his eight year old son. They walk past the condom display and the boy asks, " What are these, Dad?"

The man gives a matter-of-fact reply. "Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex." "Oh, I see," the boy replies. "Yes, I've heard of those in health class at school."

The boy looks over the display, picks up a packet of three and asks," Why are there three in this packet?" The dad replies, "Those are for older high school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday."

"Cool!" the boy says. He notices a six pack and asks," Dad, then who are these for?" "Those are for university men," the dad answers. "Two for Friday, two for Saturday, and two for Sunday."

"Wow!" exclaims the boy. And picking up a 12-pack, he asks," Then who uses these?" With a sigh, the dad replies," Well, son, those are for married men. One for January, one for February, one for March..."

 Svar från: Titte Fredag 16 november 2001 kl 07:45 

Murphys lagar om strid


Om fienden är inom skotthåll, då är du det med.

Inkommande eld har förkörsrätt.

Dra inte ögonen till dig, för då följer ofta kulor med.

Det finns alltid en utväg.

Den lätta utvägen är alltid minerad.

Försök se obetydlig ut, fienden kan ha ont om ammunition.

Professionella är förutsägbara, det är amatörerna som är farliga.

Fienden attacker alltid vid två olika tillfällen
- då du är beredd att de ska komma.
- då du inte är beredd att de ska komma.

Lagarbete är livsnödvändigt, det ger dem någon annan att skjuta på.

Om du inte kommer ihåg: siktet är inställt på dig.

Fiendens skenmanöver du har ignorerat kommer att bli huvudattacken.

En "sugande bröstskada" är naturens sätt att säga åt dig att sakta ner.

Om din attack går bra, har du vandrat in i ett bakhåll.

Dra inte till dig elden, det irriterar dem som finns runt dig.

Allt du gör kan få dig skjuten, inkluderat när du inte gör någonting.

Om du gör det tufft nog för fienden att komma in, så gör du det omöjligt för dig själv att komma ut.

Dela aldrig skyttevärn med någon som inte är djärvare än du själv.

Om du har brist på allt utom fiender, då är du i krigszonen.

När du har säkrat en zon, glöm inte att berätta det för fienden.

Ingen attackplan har någonsin överlevt kontakt med fienden.

Det farligaste i en krigszon är en officer med en karta.

Om du behöver en officer kvickt som tanken, ta en tupplur.

Det finns inget som är så tillfredsställande som då en person siktar på dig, skjuter och missar.

Glöm aldrig att ditt vapen är gjort av den som bjöd lägst.

 Svar från: Titte Fredag 16 november 2001 kl 07:35 

En snöskottares dagbok

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse.
Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

 Svar från: Mr Ego Tisdag 06 november 2001 kl 09:51 

An old lady walks into a plastic surgeon's office and tells him she wants a facelift.
He says "Well, we have three models. The first is for $1000 and is guaranteed for one year, the second is $3000 and is guaranteed for 3 years and the last is $5000 and it is guaranteed for 5 years."
The old lady says "Well tell me about them."
The doctor says, "For $1000 you are going to get a half-ass job that you pay very little for."
She responds, "Forget that one, what about the next one."
He explains, "For $3000 we do a much better job and pay close attention to detail, but it is only guaranteed for 3 years."
The lady says, "No, that's no good either, what about the last one."
The doctor replies, "For $5000 you are going to get the best facelift with a feature that is on the cutting edge of plastic surgery. There will be a screw attached to the back of your head and if you notice your face sagging, just come back in and we will tighten the screw."
The lady is delighted and has the surgery. About 6 months later she comes back to the office very upset. "Doctor, I want my money back because I look horrible. Look at these bags under my eyes!"
The doctor leans back in his chair and says, "Lady you aren't getting anything back. Those bags under your eyes are your tits and if you keep messing with that screw, you're going to have a mustache."

 Svar från: Mr Ego Tisdag 06 november 2001 kl 08:21 

Två damer var ute och spelade golf en vacker söndagseftermiddag. De var nybörjare, sa slagen var inte alldeles exakta.
Förskräckta såg de bollen som den första damen slagit, träffa en man som höll på att putta sin boll på
bredvidliggande banans green. Mannen gav till ett skrik och hans händer flög ned till skrevet. Han föll ned på knä och hade tydligt svåra smärtor.
Damerna sprang för att hjälpa honom och när de kom fram sa den ena damen:
Jag ber sa mycket om förlåtelse. Jag är fysioterapeut till yrket och kan nog lindra era plågor om ni tillåter? Aj, aj, jämrade sig mannen. Det går nog över om en stund, aj aaaj. Damen kände sig i alla fall väldigt skyldig till mannens smärta och försökte hjälpa honom trots hans motsträvighet.
Terapeuten flyttade mannens händer varsamt åt sidan och tog upp hans bälte.
Sedan förde hon sina händer innanför hans byxor och började massera. Efter en stund frågade hon: "Hur känns det nu?"
"Det känns väldigt skönt" svarade mannen, "men tummen värker nog ännu."

 Svar från: Mr Ego Måndag 05 november 2001 kl 16:04 

Mrs. Cohen came home from her Sisterhood meeting at the synagogue. She was very excited, and explained to her husband that the guest at the meeting had been a wonderful hypnotist.
Mr. Cohen then mentioned that attendance was down at the Saturday services. Maybe they should hire the hypnotist to bring in a crowd. He talked it over with the rabbi, who thought it was a terrific idea.
After lots of publicizing, the synagogue was filled for the Sabbath service. The hypnotist withdrew a pocket watch. As the crowd observed, mesmerized, the hypnotist began, "Vatch the vatch. Vatch the vatch. Vatch the vatch."
The congregants carefully observed, their eyes following the sway of the watch. "Vatch the vatch," the hypnotist continued. Then, accidentally, the watch fell out of his hand. "Crap!" he cried.
Took them three weeks to clean up the synagogue...

 Svar från: Mr Ego Måndag 05 november 2001 kl 15:56 

After school one day Todd, an eager second-grader, came up to his mother and asked, "Mom, what's a pussy?"
Somewhat startled by the question, but directing her answer away from the adult definition, the mother replied, "Son, sometimes people say the word pussy, for short, when they really mean pussycat. You know like Boots, the cat that lives next door. Boots could be called a pussy or better yet, pussycat."
That didn't compute with what Todd heard on the playground that day, but he continued, "Mom, what about a bitch? What is a bitch?"
She pursued her puritanical theme by answering, "Todd, an adult female dog is commonly referred to as a bitch. But Son, where did you hear such words?"
"From the fourth-graders on the playground, Mom," he replied.
"I think you should play with your second-grade friends and stay away from those fourth-graders," the mother stated.
Later, Todd found his dad working in the garage. He went up to his dad and asked, "Dad, what's a pussy?"
The dad contemplated how he should answer this delicate question. Then resolving that an honest question deserves and honest answer, he reached up on the top shelf of his tool bench and took down a copy of the Playboy magazine. He pulled out the centrefold and laid it on the workbench. With a felt-tip pen the dad drew a very tight circle around the vulva of the nude playmate-of-the-month.
Pointing to the centrefold and looking his son square in the eye, the dad said, "Todd, Son, everything inside that little circle is called a pussy!"
"WOW," said Todd as his eyes bugged at the small circle. Now that made more sense about what he heard on the playground that day.
"Dad, what's a bitch" Todd asked?
"Well, Son, a bitch is everything outside that circle."

 Svar från: Netman Fredag 02 november 2001 kl 16:56 

The Surrogate

The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, ”I’m off. The man should be here soon”.

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

”Good morning madam. I’ve come to......”
”Oh, no need to explain. I’ve been expecting you,” Mrs. Smith cut in.
”Really?” the photographer asked. ”Well, good! I’ve made a specialty of babies.”
”That’s what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat.
After a moment she asked, blushing, ”Well, where do we start?”
”Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!”
”Bathtub, living room floor? No wonder it didn’t work for Harry and me.”
”Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I’m sure you’ll be pleased with the results.”
”My, my, that’s a lot of ...” gasped Mrs. Smith.
”Madam, in my line of work, a man must take his time. I’d love to be in and out in five minutes, but you’d be disappointed with that, I’m sure.”
”Don’t I know it,” Mrs. Smith said quietly. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures.
”This was done on the top of a bus.”
”Oh my god!!” Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.
”And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with.”
”She was difficult?” asked Mrs. Smith.
”Yes, I’m afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look.”
”Four and five deep?” asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.
”Yes”, the photographer said. ”And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in.”
Mrs. Smith leaned forward. ”You mean they actually chewed on your um...equipment?”
”That’s right. Well madam, if you’re ready, I’ll set up my tripod so that we can get to work.”
”Tripod??
”Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It’s much too big for me to hold very long. Madam?
Madam?.....Good Lord, she’s fainted!!

 Svar från: Cleansweep Torsdag 01 november 2001 kl 14:25 

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där
vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande.
Radioprataren ringer
någon på jobbet och frågar om denne är gift
eller involverad i ett seriöst
förhållande. Om svaret är ja, ställer
radioprataren tre mycket personliga
frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och
telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just
den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?

Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: "Inte så bra"? Det är mer
äventyrligt än de senaste hundra
gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på "vänt", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

(Reklam)

Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller?(knappsignaler...*ringer*)
Anställd: Kinko's.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon.
Brian vet bättre än att ge dig några svar för
då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor,
OK?
Sara: Åh, Brian...
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i
Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast,Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm... (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar
att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag
bara bråkar med dig.
Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

 Svar från: Mr Ego Onsdag 31 oktober 2001 kl 08:02 

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:

- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk
minkpäls jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "bara 12.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes handlare och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 410.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård ."
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna mobiltelefonen?"

 Svar från: Mr Ego Tisdag 30 oktober 2001 kl 14:43 

A little old lady, well into her 80's, slowly enters the front door of a sex shop. Obviously very unstable on her feet, she shakily hobbles the few feet across the store to the counter.
Finally arriving at the counter and grabbing it for support, she asks the sales clerk "Dddddooo yoouuu hhhavvvve dddddiilllldddoosss?"
The clerk, politely trying not to burst out laughing, replies "Yes we do have dildos. Actually we carry many different models."
The old woman then asks "Ddddddooo yyyouuu hhhave aaa ppinnkk onnne, tttteennn iiinchesssss llllong aaaandddd tttwooo iinchesssss tttthicckkk?"
The clerk responds "Yes we do."
"Cccccann yyyouuu tttelll mmmeee hhhowww tttooo ttturnnn ttthe fffuccckkkkingggg ttthinggg offfffffffff?!"

 Svar från: Mr Ego Måndag 29 oktober 2001 kl 08:25 

Latest news reports advise that a cell of 4 terrorists has been operating in Commission's DG Admin, Brussels. Police advised earlier today that 3 of the 4 have been detained. The Brussels Regional Police
Commissioner stated that the terrorists Bin Sleepin, Bin Drinkin and Bin Fightin have been arrested on immigration issues.
The Police advise further that they can find no one fitting the description of the fourth cell member, Bin Workin, in the area. Police are confident that anyone who looks like Workin will be very easy to spot in the community.

 Svar från: Mr Ego Fredag 26 oktober 2001 kl 10:33 

Gary and Mary go on their honeymoon, and Gary spends six hours of the honeymoon night eating Mary's pussy. The next afternoon, they go to an Italian restaurant. Suddenly, Gary starts to freak out. He screams, "Waiter! Waiter! Come over here!"
The waiter says, "Can I help you, sir?"
Gary yells, "There's a hair in my spaghetti! Get it the fuck out of here!"
The waiter apologizes up and down as he quickly takes the spaghetti away. Mary looks over at Gary, and shaking her head, she whispers, "What a hypocrite you are. You spent most of last night with your face full of hair."
Gary says, "Yeah? Well, how long do you think I'd have stayed if I found a piece of spaghetti in there?"

 Svar från: Mr Ego Fredag 26 oktober 2001 kl 10:32 

A fellow walked into his doctor's office, complaining that he thinks he might have a tapeworm. The doctor made a physical examination and listened to the symptoms, and concurred with the self-diagnosis.
"I want you to come back tomorrow to start treatment. And bring a banana and a cookie with you." said the doctor.
Despite the seemingly odd request, our hero complied and returned the next day with a banana and a cookie.
The doctor then said, "Okay, now drop your pants and bend over. This is going to hurt a bit."
Although stunned by the turn of events, the patient dropped his pants and bent over. The doctor peeled the banana and with one deft motion rammed it up the guy's ass. While the doctor consulted his watch, our hero danced around the room shouting at the doctor.
"Okay, one minute is up and we have to complete the second part of the treatment if you truly want to get rid of this tapeworm." advised the doctor.
Despite the pain, the patient did want to be cured and so complied with the order to bend over again. Again, the doctor took the cookie and rammed IT up the patient's ass. "Okay, tomorrow I want to see you here at the same time, and bring another banana and a cookie." said the doctor.
The now humbled patient, with tears of pain in his eyes, nodded his head.
The next day, the same routine ensued. First the doctor rammed up a banana, waited exactly one minute, then rammed up the cookie. And the next day, and the next day and the next...!!
Every day UP went a banana, waited one minute, then UP went the cookie.
After one full week of treatment, the doctor finally said, "Well, tomorrow is the LAST day of treatment. I want you to bring in a banana and a hammer."
"Not a cookie?" asked the very frightened patient, trying to imagine what a hammer was going to feel like.
"Nope, a hammer." confirmed the doctor.
On the last day, the doctor said, "Okay, you know the routine".
So the man dropped his pants and bent over. UP went the banana, and the doctor looked at his watch and picked up the hammer. One minute passed. Then two minutes. Three. Four minutes passed.
Finally, a little head poked out of the patient's ass. "WHERE'S MY COOKIE???"
**WHACK**

 Svar från: Netman Torsdag 25 oktober 2001 kl 21:21 

Henry Ford dies and goes to heaven. At the Gates, St. Peter greets Ford and tells him, "Well, you've been such a good guy, and your invention... the assembly line for the automobile... changed the world. As a reward, you can hang out with anyone in Heaven you want."

Ford thinks about it, and says, "I want to hang out with God Himself." So the befuddled St. Peter takes Ford to the Throne Room, and introduces him to God.

Ford asks God, "When you invented Woman, what
were you thinking?"

God asks, "What do you mean?"

"Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention:
1. There's too much front-end protrusion.
2. It chatters way too much at high speeds.
3. Maintenance is extremely high.
4. It constantly needs repainting and refinishing.
5. Every 28 days it leaks fluid and is rendered out of service.
6. The rear end wobbles too much.
7. The intake is placed too close to the exhaust.
8. The headlights are usually too small.
9. Fuel consumption is outrageous.

"Hummmm," replies God, "hold on a minute." God goes over to the Celestial Supercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the results. In no time, the computer prints out a report and God reads it. God then turns to Ford, and says, "It may be that my invention is flawed, but according to these statistics, more men are riding my invention than yours."

 Svar från: Mr Ego Måndag 22 oktober 2001 kl 10:58 

Once there was a millionaire who collected live alligators. He kept them in the pool in the back of his mansion. The millionaire also had a beautiful daughter that was single.
One day he decided to throw a huge party, during which he announced: "My dear guests, I have a proposition to every man here. I will give $1 million or my daughter to the man that can swim across this pool full of alligators and emerge unharmed!"
As soon as he finished his last word there was the sound of a large splash! There was one guy in the pool swimming with all his might, the crowd cheered him on as he kept stroking. Finally, he made it to the other side unharmed. The millionaire was impressed, he said, "My boy that was incredible! Fantastic! I didn't think it could be done!
Well, I must keep my end of the bargain, which do you want my daughter or the $1 million?"
The guy replied, "Listen, I don't want your money! And I don't want your daughter! I want the person who pushed me in that water!"

 Svar från: Mr Ego Måndag 22 oktober 2001 kl 10:10 

En Taliban och en Amerikan spelar schack, vem vinner?
Svar: Talibanen, för Amerikanen börjar utan sina två torn...

 Svar från: Mr Ego Måndag 22 oktober 2001 kl 10:05 

En man och en kvinna sitter bredvid varandra i förstaklasskupén på ett
tåg. Mannen nyser, tar sedan fram sin penis och torkar av ollonet.
Kvinnan tror knappt sina ögon, och försöker övertala sig själv att hon
hallucinerar.
Ett par minuter passerar. Mannen nyser igen. Han tar återigen fram sin
penis och torkar av ollonet. Kvinnan håller på att bli galen. Hon kan
inte fatta att det existerar så plumpa människor. När det händer en
tredje gång vänder hon sig mot mannen och säger: "Vad är du för pervers
typ egentligen?"
Mannen svarar: "Jag är ledsen damen, men jag lider av en sällsynt
åkomma. Varje gång jag nyser så går det för mig."
"Oj, jag beklagar," svarar kvinnan. "Men du måste medge att detta är
mycket märkligt! Vad tar du för medicin?"
Mannen kollar på henne och svarar: "Jag sniffar peppar."

 Svar från: Mr Ego Fredag 19 oktober 2001 kl 12:34 

A depressed young woman was so desperate that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. When she went down to the docks, a handsome young sailor noticed her tears and took pity on her.
”Look, you’ve got a lot to live for.” He sais. ” I’m off to America in the morning, and if you like, I can stow you away on my ship. I’ll take good care of you and bring you food every day.” Moving closer, he slipped his arm around her shoulder and added, ”I’ll keep you happa, and you’ll keep me happy.”
The girl nodded. After all, what did she have to loose? That night, the sailor brought her aboard and hid her in a lifeboat. From then on, every night he brought he three sandwhiches and a piece of fruit, and they made passionate love until dawn.
Three weeks later, during a routine search, she was discovered by the captain.
”What are you doing here?” the Captain asked.
”I have an arrangement with one of the sailors,” she explained, ”He’s taking me to America, and he’s screwing me.”
”He certainly is,” said the captain. ”This is the Dover-Calais ferry.”

 Svar från: Mr Ego Måndag 15 oktober 2001 kl 11:58 

Då kan jag meddela från välunderrättad nyhetsbyrå att man i fredags tillfångatog bin Ladens familj i Danmark.
De personer som nu sitter i säkert förvar är bin Ladens mor Marme laden och hans två bröder Choko laden och Remu laden. I lördags kväll tillfångatogs även bin Ladens syster Pina co Laden. Efterspaningar pågår för fullt efter hans kusin Sal Laden.

 Svar från: Cleansweep Fredag 12 oktober 2001 kl 14:15 

Om du köpte aktier i Adcore för 1 år sen för 10.000 kronor har du i dag ca 70 kronor. Om du istället köpt folköl skulle du fått ca 1500 öl. Om du sedan druckit ett par öl om dagen och gått och pantat alla burkarna skulle du ha över 700 kr.

Slutsats: Öl är bättre än aktier.

 Svar från: Cleansweep Torsdag 11 oktober 2001 kl 10:07 

New York 2032

En far och hans son är ute och promenerar på Manhattans gator när pappan stannar vid en tom industritomt.
Han tar ett djupt andetag och börjar berätta för sin son:
- Tänk att här stod en gång World Trade Center !!

Pojken tittade upp på sin far och sa:
- Pappa,vad är World Trade Center ?
Fadern tittade på sin son och sa:
- Min käre son,World Trade Center var två fantastiskt höga skyskrapor med
många kontor. Byggnaderna kan man kalla USA:s hjärta,men ungefär 31 år sedan så förstörde flera araber byggnaderna.
Pojken stannade upp en minut och så frågade han sin pappa:
- Pappa,vad är araber ?

 Svar från: Hanseman Onsdag 10 oktober 2001 kl 10:15 

Låt oss säga att en kille, Roger, är attraherad av en tjej som vi kan kalla
Helena. Han frågar om de ska gå på bio. Hon säger ja. De har en kul kväll
ihop.
Några kvällar senare bjuder Roger ut Helena på middag och återigen har de en
härlig kväll. De fortsätter att träffa varandra gång efter gång, och efter
ett tag är det ingen utav de två som träffar någon annan.
Och så, en kväll då de är i bilen på väg hem, slår en tanke Helena, och utan
att tänka sig för säger hon: - Inser du att ikväll så är det exakt sex
månader sedan vi började gå ut tillsammans?"
En tystnad följer. Helena tycker att det blir väldigt tyst och tänker för
sig själv "Jösses, jag undrar om det stör honom att jag sa så. Kanske känner
han sig inspärrad i vår relation, kanske tror han att jag försöker dra in
honom i något bindande, som han inte är redo för."
Och Roger tänker: "Jösses, sex månader!"
Och Helena tänker: "Fast, jag är heller inte säker på att jag vill ha en
relation som den här. Ibland önskar jag att jag hade lite mer rum för mig
själv, så att jag skulle kunna fundera på om jag verkligen vill vara med på
det här, när vi stadigt är på väg mot... ja, vad är vi på väg mot? Kommer vi
att fortsätta att träffa varandra på den här nivån av intimitet? Är vi på
väg mot ett äktenskap? Mot barn? Mot ett liv tillsammans för evigt? Är jag
redo för att göra ett sådant val? Känner jag verkligen den här personen?"
Och Roger tänker: "... så det blir, låt se nu, februari då vi började gå ut
med varandra. Ja just det, det kommer jag ihåg. Det var precis efter att jag
hade lämnat in bilen på service, och det menar... få kolla mätaren... Whoa!
Jag borde ha bytt olja för bra länge sen!"
Och Helena tänker: "Han är upprörd! Jag kan se det på hans ansikte. Kanske
jag tolkar det här helt fel, kanske vill ha ut mer av vår relation - mer
intimitet, mer hängivelse? Kanske upptäckte han - även innan jag själv
gjorde det - att jag var reserverad. Ja, så måste det vara! Det är därför
han inte vill säga något om sina egna känslor. Han är rädd för att bli
bränd."
Och Roger tänker: "Jag ska be dem kolla på hjulinställningen igen. Jag bryr
mig inte om vad de där idioterna säger, det är fortfarande inte bra. Och jag
hoppas att de inte skyller på det kalla vädret den här gången. Vadå kallt
väder, förresten? Det är 24 plus ute, och den här bilen rycker som en
förbaskad sopbil - och jag som betalade de där inkompetenta tjuvarna 5000
spänn!"
Och Helena tänker: "Han är arg och jag kan inte klandra honom. Jag skulle
varit arg också. Rasande. Gud, jag känner mig så skyldig, då jag drar med
honom in i något sådant här, men jag kan inte hjälpa mina känslor för det
här. Jag är helt enkelt inte säker."
Och Roger tänker: "De kommer antagligen att säga att det bara är 90 dagars
garanti. Det är precis vad de kommer att säga, de fula illrarna."
Och Helena tänker: "Kanske är jag för idealistisk, väntar på att en riddare
ska komma ridande på sina vita häst, när jag sitter bredvid en perfekt kille
- en person som jag tycker om att vara med på min lediga tid, en person som
jag verkligen bryr mig om, en person som bryr sig om mig. En person som
pinas just nu, på grund av min egocentriska skolflicksdröm."
Och Roger tänker: "Garanti? De vill ha en garanti? Jag ska ge dem en
sjuhelvetes garanti! Jag ska ta deras garanti och stoppa upp den i deras..."
- Roger, säger Helena högt.
- Va? säger Roger överraskat.
- Tortera inte dig själv sådär, säger hon, på samma gång som hennes ögon
börjar svämma över av tårar.
- Kanske skulle jag... Åh Gud, jag känner mig så... (Helena vänder sig bort,
gråtande.)
- Va? säger Roger.
- Jag är en idiot," snyftar Helena. Jag menar, jag vet att det inte kommer
någon riddare. Jag vet det. Det är så dumt. Det kommer ingen riddare, och
det kommer ingen vit häst.
- Kommer det ingen häst? säger Roger.
- Du tror att jag är vrickad, eller hur? säger Helena.
- Nej säger Roger, glad över att äntligen finna ett bra svar.
- Det är bara det... att jag... jag behöver mer tid, säger Helena.
En 15 sekunders paus följer då Roger, hårt tänkande, försöker komma på ett
säkert svar. Slutligen kommer han på ett som han tror kan fungera.
- Ja säger han.
Helena, djupt rörd, rör försiktigt vid hans hand. - Åh, Roger, tycker du
verkligen så? säger hon.
- Om vad? säger Roger.
- Om tiden, svarar Helena.
- Aha, säger Roger, ja.
Helena vänder sig mot honom och stirrar djupt in i hans ögon, och får honom
därmed att bli nervös inför vad hon kommer att säga härnäst, särskilt om det
innehåller ordet häst.
Till slut säger hon: - Tack Roger!
- Tack själv, säger Roger.
Roger kör hem Helena. Hon slänger sig på sin säng där hon, en konfliktfylld,
torterad själ, gråter tills solen går upp allt medan Roger tar fram ett
paket Ballerina när han kommer till sin lägenhet, sätter på teven och genast
faller i djup koncentration då han får se en repris av en tennismatch mellan
två tjecker som han aldrig hört talas om.
En liten röst i hans bakhuvud säger att något viktigt hände i bilen denna
kväll men Roger är ganska säker på att han aldrig skulle kunna komma på vad
det var, så han beslutar sig för att det är bäst att han inte tänker mer på
det.
Följande dag kommer Helena att ringa sin bästa vän (kanske hennes två bästa
vänner) och de kommer att prata om det som hände i bilen i går kväll sex
timmar i sträck.
Roger kommer å andra sidan att göra en kort paus precis före sin serve i
squash, som han spelar med en av Helenas äldsta vänner, rynka sin panna
och säga:
-Viktor, har Helena någonsin haft en häst?"

 Svar från: Cleansweep Måndag 08 oktober 2001 kl 10:09 

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor apeered over the fence. Interested in what the youngster was up to, he asked in his friendliest way,
"What are you up to, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up," and I've just buried him."
The neighbor commented, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?" Nancy patted down the last heap of earth then replied,
"That's because he's inside your fucking cat

 Svar från: Mr Ego Måndag 08 oktober 2001 kl 09:14 

Det matematiska beviset på att kvinnor är onda.

Kvinnor kräver tid och pengar. Det vill säga:

Kvinnor = Tid * Pengar

Vi vet också att tid är pengar, dvs.:

Tid = Pengar

Dessa två uttryck ger då :

Kvinnor = Pengar * Pengar = Pengar^2

Ha samtidigt i åtanke att pengar är roten till allt ont,
dvs.:

Pengar = sqrt(Ondska)

(här skrivet som programkod p.g.a. ASCII-kodens
begränsningar)

Detta ger då slutligen att:

Kvinnor = (sqrt(Ondska))^2 = Ondska

 Svar från: Cleansweep Torsdag 04 oktober 2001 kl 11:47 

En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel.
"Doktorn" frågade han i ren frustration "kan du hjälpa mig på nåt sätt?"
Doktorn svarade, "I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig" Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom. Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia.
"Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt ? Du är mitt enda hopp."
Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga, "Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här:
Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan: Vill du gifta dig med mig? När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare."
Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram, "Vill du gifta dig med mig?" Grodan tittade på honom förvånat och svarade, "NEJ".
Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare.
"Wow" skrek han högt, "det här är ju toppen!"
Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till. "Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen. Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka,
"NEJ". Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade, "Det här är fantastiskt!" Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte, att 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt.
Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut,
"Groda, vill du gifta dig med mig?"
Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud, "Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!!!"

 Svar från: Mr Ego Torsdag 04 oktober 2001 kl 08:34 

A little boy is waiting for his mum to come out of the changing room while shopping with her. The little boy gets bored and when his mum comes out, she finds him sliding his hand up a mannequin’s skirt.
”Get your hands out of there” she shouts. ”Don’t you know that women have teeth down there?”
The little boy quickly snatches his hand away and thanks his lucky stars that he didn’t get bitten For the next ten years, this little boy grows up thinking al women have teeth between their legs.
When he’s 16, he finds himself a girl. One night, while her parents are out of town, she invites him over for a little action. After an hour of making out and grinding on the sofa, she says ”you know, you could go a little further if you want.”
”What do you mean?” he asks.
”Well, why don’t you put your hand down there?” she says, pointing at her crotch.
”Hell no,” he cries, ”you’ve got teeth down there.”
”Don’t be ridiculous,” she responds, ”there is no teeth there.”
”Yes there are,” he says, ”my mum told me so.”
”No there aren’t,” she insists. ”Here, look for yourself.” With that, she pulls down her pants and gives him a little peek.
”No, I’m sorry,” he says. ”My mum already told me that all women have teeth down there.”
”Oh for christ’s sake,” she cries. She wimps off her panties, throws her legs behind her head, and says, ”Look, I don’t have any teeth down there.”
The boy taes a good long look, then replies: ”Well, with the condition of those gums I’m not surprised.”

 Svar från: Cleansweep Måndag 01 oktober 2001 kl 16:40 

One afternoon, a wealthy lawyer was riding in the back of his limousine when he saw two men eating grass by the road side.
He ordered his driver to stop and he got out to investigate. "Why are you eating grass?", he asked one man. "We don't have any money for food.", the poor man replied.
"Oh, come along with me then."
"But sir, I have a wife with two children!"
"Bring them along! And you, come with us too!", he said to the other man.
"But sir, I have a wife with six children!" the second man answered.
"Bring them as well!"
They all climbed into the car, which was no easy task, even for a car as large as the limo.
Once underway, one of the poor fellows says,
"Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you." The lawyer replied,
"No problem, the grass at my home is about two feet tall."

 Svar från: Mr Ego Måndag 01 oktober 2001 kl 10:07 

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.
Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa:
"Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"
"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet"
"Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".
Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."
"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång".
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på
snabbtelefonen igen:
"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"
"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

 Svar från: Mr Ego Måndag 01 oktober 2001 kl 10:07 

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

 Svar från: Mr Ego Fredag 28 september 2001 kl 09:51 

Very Confusing!!!!!
I'm never going to understand women..."How you can take boiling hot wax, pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root, and still be afraid of a spider?"

 Svar från: Mr Ego Onsdag 26 september 2001 kl 15:42 

An elderly couple had been dating for some time and decided it was finally time to marry. Before the wedding they embarked on a long conversation regarding how their marriage might work.
They discussed finances, living arrangements and so on. Finally the old man decided it was time to broach the subject of their sexual relationship.
"How do you feel about sex?" he asked, rather hopefully.
"Oh, I like to have it infrequently," she responded.
The old guy thought for a moment, then asked, "Was that one word or two?

 Svar från: Mr Ego Onsdag 26 september 2001 kl 08:30 

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
"Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur Du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller."
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?"

 Svar från: Cleansweep Måndag 17 september 2001 kl 11:51 

SKAPELSEBERÄTTELSEN

Och Gud skapade åsnan och sa:- Du ska vara åsna , arbeta hela dagen från soluppgång till solnedgång och bära tunga lass på din rygg. Du ska äta gräs och vara ointelligent. Du ska leva i 40 år.

Och åsnan svarade:
- Att leva så i 40 år är allt för länge.
Var snäll och låt mig bara leva i 20 år.

Och så blev det.


Och Gud skapade hunden och sa:- Du ska vara hund, vaka över människans bostad och vara hans bästa vän. Du ska äta människans matrester och leva i 35 år.

Och hunden svarade:
- Herre, att leva som hund i 35 år är alltför länge. Var snäll och låt mig bara leva i tio år.

Och så blev det.


Och gud skapade apan och sa:- Du ska svinga dig från träd till träd och verka vara en idiot. Du ska vara rolig och du ska leva i 20 år.

Och apan svarade:
- Herre, att leva i 20 år som clown är alltför länge, var snäll och ge mig bara tio år.

Och så blev det.


Och till slut skapade Gud människan och sa:
- Du är människa, den enda förnuftiga varelsen som vandrar på jorden. Du ska använda din intelligens till att ha herraväldet över skapelsen. Du kommer att härska över jorden och leva i 20 år.

Och människan svarade:
- Herre, att vara människa i bara 20 år är alltför lite. Herre, var snäll och ge mig de 20 år som åsnan inte ville ha ,de 25 år som hunden inte ville ha och de tio år som apan inte ville ha.

Och så blev det.

Och Gud skapade människan att leva i 20 år som människa, sedan gifta sig och leva 20 år som en åsna, arbeta och bära tunga bördor. Sedan får hon barn och lever som hund i 25 år, vaktar huset och äter resterna som barnen lämnat i kylskåpet. Till sist på ålderns höst, lever hon i tio år som en apa och agerar som en idiot för att roa sina barnbarn"

 Svar från: Cleansweep Torsdag 13 september 2001 kl 15:10 

Nytillkomna grenar i "World Police and Fire Games" 2001.

- 400 meter vådaskott.
- Slag med batongskaft.
- Kast med liten neger.
- 1.200 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
- Kreativ utplacering av bevismaterial.
- Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
- Jämfotahopp på liggande narkoman.
- Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinal-läkare.
- Vansinnig biljakt bland fotgängare.
- 900 meter tittande åt annat håll.
- 60 meter "hur-var-det-här-då"?
- Prickskytte mot liggande mål.
- Världsrekord i kåranda.
- Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
- Kast med epeleptiker i fyllecell.
- 5.000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
- Orientering med Palme-gruppen.


"Cirkulera! Här finns inget att se!"

 Svar från: Netman Onsdag 12 september 2001 kl 08:27 

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som försegick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
"Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom".
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
"Det är ingen idé" sa Filip, "Så fort du åkt iväg till jobbet kommer granntanten och blåser upp honom igen.

 Svar från: Cleansweep Tisdag 11 september 2001 kl 15:54 

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina
borrtorn.

Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag,
började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av
gubbarna vad de själva brukade göra, för där fanns ju inga kvinnor.
- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta
om det blir kris! berättade araben
- Nää, fy fan! Då får det hellre vara, tyckte europen

Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla
mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när
ingen såg honom, smög han borte, öppnade dörren och såg på kamelen som stod
där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.

Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för
fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in.
Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan:
- Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp och
rida till närmsta bordell.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 september 2001 kl 13:39 

Det var en tjej som kom in i charkuteributiken så sa hon, jag skulle vilja ha en 30 cm av den korven, då tar expediten upp korven skär av ca 30 cm samtidigt som han frågar, ska jag skiva den? Varvid tjejen lyfter på kjolen och säger, tror du att det här är nån djävla Cd växlare.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 september 2001 kl 13:32 

Visdomsord

En filosofiprofessor stod framför sin klass och hade några grejer upplagda framför sig på katedern. När lektionen började, tog han upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar, ca 5cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
Klassen höll med om att burken var full.

Professorn plockade då upp en låda med grus som han hällde i burken. Han skakade sedan lite lätt på burken och gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna.
När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade.

Nu plockade professorn upp en låda med sand som han hällde i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga håligheterna.
-"OK" sade professorn, "Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker: Familjen, partnern, hälsan, barnen, saker som även om allt annat var förlorat och endast dessa fanns kvar, skulle ditt liv fortfarande vara fullt.

Gruset är andra saker som har betydelse, ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat, de små sakerna i din tillvaro".

"Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna, kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Observera noga de saker som är vitala för din glädje. Lek med dina barn. Ta dig tid att gå till läkaren. Tag med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner på middag och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först, saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar. Resten är endast sand".

En student steg fram och plockade upp burken, som alla höll med om var full,och började hälla en burk med öl i den. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu var burken verkligen FULL.

Moralen i denna historia är följande...
Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv än är, det finns alltid plats för öl.

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 september 2001 kl 13:31 

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
"Varför är du här?"
Den andra hunden svarar bestört:
"Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker hon låta avliva mig."
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
"Varför är du här?"
"Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas."
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
"Varför är du här?"
"När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i mumindalen!"
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
"Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas..."
Den första hunden vänder sig och säger:
"Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!"

 Svar från: Mr Ego Tisdag 11 september 2001 kl 13:31 

Den var en gång en stockholmare som var uppe i norrland och jagade. Efter ett tags väntande fick han syn på en fin ripa som han sköt, men när han kom fram till den döda ripan stod en same där, på väg att ta med sig den hem.
- Så där kan du väl inte göra, det var ju jag som sköt den. Sa stockholmaren.
- Det är min mark. Jag tar ripan. Svarade samen.
Efter ett tags argumenterande, frågade stockholmaren vad de skulle göra åt saken.
- Vi sparkar varandra i skrevet. Sa samen.
- Okej.
- Jag börjar. Sa samen och sparkade stockholmaren så att han blev liggande på marken i tio minuter, kvidande. Men så småningom reste sig stockholmaren och sa:
- Nu är det min tur!
- Nej. Ta ripan.

 Svar från: Cleansweep Torsdag 06 september 2001 kl 14:07 

Sjukaste på länge

VARFÖR DET FINNS ADVOKATER I USA

1) Januari, 2000: Kathleen Robertson från Austin, Texas tilldömdes $780000 av en jury för en bruten fotled, som hon ådragit sig genom att råka snubbla över ett litet barn som löpte amok i en möbelaffär. Affärsinnehavarna var ganska förvånade över domslutet, vilket man kan förstå med tanke på att barnet i fråga var Fru Robertsons egen son...

2) Juni, 1998: 19-årige Carl Truman från Los Angeles, tilldömdes $74000 samt ersättning för all läkarvård i samband med att grannen körde över hans hand med sin Honda Accord. Carl Truman hade tydligen inte märkt att det satt någon vid ratten på den bil, vars navkapslar han försökte stjäla...

3) Oktober 1998: En Terrence Dickson från Bristol, Pennsylvania, gick ut från det hus han just gjort inbrott i, genom dörren till garaget. Det visade sig då att garagedörren gått i baklås och att den enda andra utgången, dörren han kommit ut från, hade låst sig bakom honom. Ägarna till huset var på semester, så Dickson blev inlåst i garaget i åtta dagar. Han överlevde på en låda Pepsi-Cola och torrfoder avsett för familjens hund, som han fann i garaget. Detta upprörde tydligen mannen, som stämde husägaren för att ha orsakat "mental ångest". Juryn gav tjuven rätt och satte skadeståndet till drygt en halv miljon dollar...

4) Oktober 1999: Jerry Williams från Little Rock, Arkansas, fick $14500 samt betald läkarvård efter att ha blivit biten i baken av sin grannes hund. Hunden var fastkedjad i trädgården, där även Jerry Williams befann sig. Skadeståndet blev lägre än vad som hade yrkats på, eftersom juryn ansåg att hunden möjligen kunde ha blivit provocerad av att Williams sköt på den med ett luftgevär vid upprepade tillfällen...

5) Maj 2000: En restaurangägare i Philadelphia blev dömd att betala $113500 till en Amber Carson från Lancaster, Pennsylvania, efter att hon brutit svanskotan i samband med att hon halkat på en utspilld läsk på golvet. Den utspillda läsken var den som Amber Carson själv hade kastat på sin pojkvän under ett gräl 30 sekunder tidigare...

6) December 1997: Kara Welton från Claymont, Delaware, vann i domstolen sedan hon stämt ägaren till en nattklubb i grannstaden. Anledningen till stämningen var att Kara Welton slog ut två tänder när hon ramlade i golvet i samband med att hon försökte smita in på nattklubben genom damtoalettens ytterfönster, utan att betala $3.50 i inträde. Hon fick tandläkarräkningen betald samt $12000 för sveda och värk...

 Svar från: Cleansweep Onsdag 05 september 2001 kl 16:34 

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel.
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen.
Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man oh sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror.

 Svar från: Cleansweep Onsdag 05 september 2001 kl 16:32 

En herre kommer in i tobaksaffären på övre Östermalm, rökande på en fet cigarr. Expediten ber honom vänligen att släcka cigarren utanför butiken.
- Är inte detta en tobaksaffär?!?!?! frågar herrn.
- Jo, säger expediten, men jag säljer även kondomer och inte fan kommer kunderna in och knullar för det.

 Svar från: Cleansweep Onsdag 05 september 2001 kl 16:28 

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det och
dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det., så han hämtar en
tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp det under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa, säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber
sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står deär viskar han till henne att hon ska klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde lunktar noga på andra sidan också.
Tills sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker men kan det vare en skitusdörr på en räktrålare??!!

 Svar från: Mr Ego Onsdag 05 september 2001 kl 15:17 

Jag kom på en till:

Two aliens landed in the Arizona desert near an abandoned gas station. They approached one of the gas pumps, and one of the aliens addressed it. "Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader."

The gas pumps, of course, didn't respond. The alien repeated the greeting. Again, there was no response. The alien, annoyed by what he perceived to be the gas pump's haughty attitude, drew his ray gun, and said impatiently, "Greetings, Earthling. We come in peace. How dare you ignore us in this way! Take us to your leader, or I'll fire!"

The other alien shouted to his comrade, "No, you don't want to make him mad!"

But before he finished his warning, the first alien fired. There was a huge explosion that blew both of them 200 yards into the desert, where they landed in a heap. When they finally regained consciousness, the one who fired turned to the other one and said, "What a ferocious creature. It damn near killed us! How did you know it was so dangerous?"

The other alien answered, "If there's one thing I've learned during my travels through the galaxy - when a guy has a penis he can wrap around himself twice and then stick it in his own ear, you don't mess with him!"


 Svar från: Mr Ego Onsdag 05 september 2001 kl 15:16 

Jag börjar själv med en:

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa;"Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn.
"Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru;
"Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa...


If this isn't sick enough for you, contact Webmaster.
© Sickhouse Bureaucrats 1997